[第一幕第三百三十四場]
百疾無根唯自尋，他人無靠豈來聞。人生如夢空魅影，徒首叨擱流幸平。
（一）
醒來時總是陷在一片混沌裡，像被南方梅雨季的濃霧裹住了四肢百骸，連呼吸都帶著潮濕的滯重。窗簾縫裏漏進的光也是灰撲撲的，落在廉價木板床上，照見被褥上洗得發白的補丁，還有角落裏堆積的幾件皺巴巴的工裝——那是我在南方這座工廠小城唯一的體麵，卻早已被日復一日的流水線打磨得沒了形狀。
我總記不清夢裏的事。那些在深夜裏掠過腦海的片段，像是被雨水泡爛的舊報紙，字跡模糊，情節破碎，連真假都辨不清。有時像是回到了童年那間漏雨的土屋，昏暗的煤油燈忽明忽暗，映著母親皺緊的眉頭和父親摔門而去的背影；有時又像是置身於工廠轟鳴的車間，機器的噪音穿透耳膜，指尖重複著機械的動作，直到天亮都停不下來；還有些時候，夢裏是些光怪陸離的景象，有漂浮的影子，有模糊的聲音，像是有人在耳邊低語，卻又聽不清說些什麼，等清晨醒來，隻餘下一片空洞的茫然，彷彿那些夢境從未存在過，又彷彿它們從未離開，隻是悄悄藏進了我疲憊不堪的骨髓裡。
其實也不是真的想不起來，更多時候是不敢想，不願想。那些被時光塵封的往事，像埋在心底的荊棘，哪怕隻是輕輕觸碰，都會牽扯出密密麻麻的疼。童年是段扭曲的記憶，土屋的牆角永遠堆著發黴的雜物，空氣中瀰漫著貧窮與爭吵的味道。我記得冬天沒有足夠的棉衣，凍得蜷縮在炕角發抖；記得放學路上被同齡孩子欺負，隻能攥緊拳頭拚命奔跑，直到躲進無人的田野裡，抱著膝蓋哭到天黑；記得母親總在深夜偷偷抹淚，父親的拳頭砸在門板上的聲音，像驚雷一樣刻在我童年的每一個夜晚。那些日子，像一塊沉重的石頭，壓得我喘不過氣，也讓我早早學會了沉默——沉默地承受，沉默地忍耐，沉默地把所有情緒都咽進肚子裏。
後來逃到南方打工，原以為能逃離過去的陰影，卻沒想隻是跳進了另一個困境。工廠的流水線像一條沒有盡頭的傳送帶，我和無數個和我一樣的人擠在悶熱的車間裏，重複著同一個動作，從清晨到深夜，從春天到冬天。機器的轟鳴聲永遠不會停歇，震得人頭暈目眩，指尖被磨出厚厚的繭子，關節也變得僵硬痠痛。宿舍是十幾個人擠在一起的大通鋪，空氣中混雜著汗味、腳臭味和廉價香皂的味道，夜裏總能聽到此起彼伏的鼾聲和夢話，我常常睜著眼睛到天亮，看著天花板上剝落的牆皮，不知道這樣的日子什麼時候纔是個頭。
南方的天氣總是潮濕得可怕，牆壁上會滲出細密的水珠，衣服晾在屋裏幾天都乾不透，帶著一股黴味。我的身體也越來越差，常年的營養不良和過度勞累，讓我變得孱弱不堪。稍微吹點風就會感冒，爬幾層樓梯就氣喘籲籲，胳膊腿上總帶著說不清道不明的痠痛。醫生說我是積勞成疾，需要好好休養，可我哪有休養的資本？房租要交，生活費要賺，家裏偶爾還會來電話催著寄錢，我就像一頭被抽打著的陀螺，隻能不停地轉，直到精疲力盡。
精神也越來越萎靡了。我很少和人說話，車間裏的工友們大多隻是點頭之交，下班了就各自回到宿舍，抱著手機打發時間，沒人會在意你過得好不好，也沒人會聽你傾訴心裏的苦。我常常一個人坐在出租屋的窗邊，看著外麵車水馬龍的街道，看著那些穿著光鮮亮麗的人匆匆走過，心裏湧起一股巨大的疏離感。這座城市那麼大，卻沒有一個屬於我的角落；人那麼多，卻沒有一個能懂我的人。我像一個透明的幽靈，漂浮在這座城市的上空，看著別人的熱鬧，守著自己的孤獨。
有時候會突然覺得，人生是不是真的要走到盡頭了。我不知道自己還能撐多久，不知道這樣的日子還要持續多久。身體的病痛、精神的煎熬、過往的創傷，像一張密不透風的網，把我緊緊包裹在裏麵，讓我喘不過氣。我常常會想，或許哪天我就倒在流水線上了，或許哪天我就睡過去再也醒不來了，那樣是不是就解脫了？可每次這樣想的時候，又會想起母親偶爾打來的電話，想起她語氣裡的擔憂，想起童年時偷偷藏在口袋裏的那顆糖——那是我這輩子吃過最甜的東西，也是我對這個世界僅存的一點念想。
夢境依舊是混亂的，現實依舊是糟糕的，過往的陰影依舊揮之不去。我還是記不清夢裏的故事，還是不敢觸碰那些疼痛的記憶，還是在南方這座陌生的城市裏，過著苟延殘喘的生活。身體越來越孱弱，精神越來越萎靡，壽命幾何，前途未知，我像一艘在迷霧中漂泊的船，沒有航向，沒有燈塔，隻能任由風浪推著往前走。
或許人生本就是一場漫長的煎熬，而我隻是恰好被困在了最深的低穀裡。我不知道什麼時候才能走出這片迷霧，也不知道什麼時候才能卸下心裏的重擔。但我還是願意等，等一個或許永遠不會到來的天亮，等一場或許永遠不會降臨的救贖。就像現在這樣，把心裏的碎碎念一字一句地寫下來，哪怕沒人看，哪怕沒人懂，至少我還能在文字裏，找到一絲喘息的空間。
下次再寫的時候，或許我還是會記不起夢裏的事，還是會抱怨現實的糟糕，還是會被過往的傷痛纏繞。但沒關係，我願意把這些情緒都攤開在這裏，像攤開一捧潮濕的泥土，任由它們在文字裏發酵、沉澱。畢竟，除了這裏，我再也找不到一個可以安放這些破碎情緒的地方了。而文字，也成了我與這個世界唯一的連線，成了我對抗孤獨與絕望的最後武器。
日子還在繼續，迷霧還未散去，我還在這片混沌裡掙紮著前行。或許有一天，當我回頭看時，會發現那些曾經以為跨不過去的坎，那些曾經以為忘不掉的痛，都已經在時光的沖刷下，變得模糊而遙遠。而我，也終於能在陽光下，喘一口真正輕鬆的氣。隻是現在，我還需要一點時間，一點勇氣，一點繼續走下去的力量。下次再聊，下次再寫，希望那時的我，能多一點光亮，少一點迷茫。
（二）
夢境總像指間漏下的沙，醒來時隻剩掌心一片空茫。眼皮沉得像墜了鉛，神經是綳到極致後驟然鬆弛的弦，連呼吸都帶著幾分滯澀，肉身被無形的重量拖著，提不起半分力氣。偶爾閃過的碎片太輕太碎——或許是一截灰撲撲的牆，一縷說不清顏色的光，幾聲模糊到辨不出源頭的聲響，既沒有完整的脈絡，也沒有真切的情緒，像被潮水沖刷過的貝殼，隻剩殘缺的殼瓣，連曾經的紋路都磨得模糊。
這些細碎到抓不住的瞬間，連訴諸口舌都覺得多餘。像對著空蕩的房間嗬出一口氣，轉眼就散了，連痕跡都留不下；又像捧著一捧碎雪，剛想細看，就融在掌心，隻餘下幾分微涼的悵然。說到底，這般模糊的片段，確實沒什麼可談可聊，說了也隻是徒增茫然，不如就讓它們停留在醒來前的混沌裡。
（三）
窗外的霓虹又亮了，紅的綠的黃的，擠在玻璃上，像極了菜市場裏討價還價的人臉，模糊又嘈雜。我坐在桌前，指尖捏著半杯涼透的茶，茶葉沉在杯底，蜷成一團死氣沉沉的模樣，像極了我心裏那些早已發潮黴變的情情愛愛。我盯著杯子裏的倒影，那是一張疲憊的臉，眼角有藏不住的倦意，眼神空茫，像被蒙上了一層磨砂玻璃，看什麼都隔著一層，摸不著，也不願去摸。
為什麼呢？我常常這樣問自己，問空氣，問桌角那盆快枯死的綠蘿，問深夜裏偶爾掠過窗欞的風。為什麼經歷的現實越多，生活的越往後，就越來越失去對什麼情情愛愛的情感了呢？變得麻木無感無趣了呢？我想不通，真的想不通。年輕的時候不是這樣的啊，那時候看一場電影會哭，聽一首情歌會心動，甚至在路上遇見一個眉眼乾淨的人，都會在心裏偷偷描摹很久。可現在呢？朋友給我看她剛交的男朋友，眉飛色舞地講他們的甜蜜日常，我笑著點頭，心裏卻像一潭死水，連個漣漪都泛不起來。他們牽手、擁抱、說那些山盟海誓的話，在我眼裏，就像看一場排練了無數次的戲劇，熱鬧是他們的，我什麼都沒有，也什麼都不想要。
前幾天在電梯裏，聽見兩個小姑娘嘰嘰喳喳地討論著喜歡的人，說他今天穿了白襯衫，說他笑起來有梨渦，說下次要鼓起勇氣去要聯絡方式。我靠在電梯壁上，閉著眼，嘴角扯出一個連自己都覺得勉強的笑。曾幾何時，我不也這樣嗎？會為了一個人的一句話輾轉反側，會為了一次偶然的相遇精心打扮很久，會把那些細碎的歡喜和忐忑藏在日記本裡，一頁頁都是滾燙的心事。可現在呢？再聽到“我愛你”“我想你”這樣的話，隻覺得空洞又可笑。是我老了嗎？還是生活把我磨得太鈍了？鈍到連心動的稜角都被磨平，鈍到連受傷的知覺都變得遲鈍。
我試過的，真的試過。去年的時候，朋友給我介紹了一個人，人很好，溫和、穩重，會記得我的喜好，會在下雨天主動送傘，會在我加班的時候發來關心的資訊。所有人都說，我們很合適，勸我好好珍惜。我也努力過，試著去回應他的好，試著去培養所謂的“感情”。可每次他靠近，每次他想牽我的手，每次他說那些溫柔的情話，我心裏都會湧起一股莫名的抗拒，像有一道無形的牆，把我和他隔在兩個世界。我會下意識地後退，會找藉口躲開，會在他滿懷期待地看著我的時候，說出讓他失望的話。後來，他走了，走之前問我：“你是不是從來都沒有喜歡過我？”我看著他的眼睛，那裏麵有受傷，有不解，還有一絲我讀不懂的疲憊。我想告訴他，不是的，我隻是……隻是不會喜歡了，隻是對這些情情愛愛的東西，提不起任何興趣了。可我最終什麼都沒說，隻是點了點頭，看著他轉身離開，背影消失在人群裡。那一刻，我沒有難過，沒有失落，甚至沒有一絲波瀾，就像看著一個陌生人走了一段無關緊要的路。
有時候我會想，是不是我太不正常了？身邊的人都在為情所困，為愛歡喜，為失去流淚，他們的情緒那麼飽滿，那麼鮮活，而我，就像一個沒有感情的旁觀者，站在生活的邊緣，看著別人的悲歡離合，心裏一片荒蕪。我會對著鏡子裏的自己自言自語：“你到底怎麼了？”鏡子裏的人也看著我，眼神和我一樣迷茫。是經歷的太多了嗎？是見過了太多的虛情假意，太多的分分合合，太多的背叛和傷害，所以心就像一塊被反覆揉搓的海綿，再也吸不進任何情感的水分了？還是說，生活的重壓已經讓我沒有力氣去經營那些脆弱又複雜的感情了？我不清楚，也沒人能給我答案。
不過也好，麻木就麻木吧，無感就無感吧，總比一次次投入真心，又一次次被傷得體無完膚要好。我早就學會了不再對誰抱有期待，不再輕易敞開心扉。有人說我冷漠，說我不近人情，說我活得像個孤魂野鬼。我不在乎，真的不在乎。現在的我，早就沒有了與人爭辯的興緻。以前不是這樣的，以前別人誤解我，冤枉我，我會拚盡全力去解釋，去反駁，哪怕爭得麵紅耳赤，哪怕傷了和氣，也要證明自己是對的。可現在呢？不管別人怎麼說，怎麼看，我都隻是笑笑，不說話。不是不想說，是覺得沒必要了。嘴巴是別人的，思想是別人的，他們願意怎麼想，就怎麼想，我何必浪費自己的時間和精力去改變他們的看法？
我一直記得一句話：當自己足夠強大之時，自有大儒為我辯解。是啊，爭辯是最無用的東西，你越是爭辯，別人越是覺得你理虧，越是覺得你在強詞奪理。與其把時間花在這些無意義的爭吵上，不如沉下心來，讓自己變得強大。強大到什麼程度呢？強大到別人再也不敢輕易忽視我，強大到我的存在本身就是一種底氣，強大到那些曾經誤解我、詆毀我的人，終有一天會明白自己當初有多可笑。到那個時候，自然會有人站出來，為我說話，為我辯解，不用我費一句口舌。這不是自負，也不是偏執，這是我在無數次的失望和碰壁之後，總結出來的生存法則。我知道，很少有人能理解這種想法，他們會覺得我太消極，太被動，可我不在乎。每個人都有自己的活法，我選擇了最適合我的一種，哪怕這條路註定孤獨，哪怕要承受很多不被理解的目光。
有時候，我會對著星空發獃，想著一些不著邊際的事情。比如永生。很多人都覺得永生是一種恩賜，是上天的眷顧，擁有了永生，就擁有了無限的時間，可以做無數想做的事情。可也有人覺得永生是一種詛咒，是無盡的痛苦，看著身邊的人一個個老去、死去，自己卻隻能孤獨地活著，重複著日復一日的生活，最終被時間磨平所有的稜角和熱情。可在我看來，永生既不是恩賜，也不是詛咒，或者說，某種意義上來講，這是一條浪漫的路，永不會沉溺於俗套。
為什麼這麼說呢？因為永生代表著時間，時間代表著可能，可能代表著無限，無限終有超脫。你想啊，隻要有足夠的時間，你可以去學習所有你感興趣的東西，去走遍世界的每一個角落，去探索宇宙的每一個奧秘。你可以看著文明的興起和衰落，看著星辰的誕生和毀滅，看著滄海變成桑田，看著桑田又變成滄海。你有無限的可能去嘗試，去犯錯，去改正，去成長。哪怕一次又一次地失敗，哪怕一次又一次地陷入絕境，你都有時間去重新開始，去尋找新的方向。這種無限的可能，本身就是一種浪漫啊。它讓你不會被眼前的得失所困擾，不會被世俗的規則所束縛，不會沉溺於那些家長裡短、兒女情長的俗套生活。你可以一直向前，一直探索，一直追求你真正想要的東西。
極少數人會明白，不是嗎？大多數人都被眼前的苟且所困住，被短暫的利益所誘惑，被世俗的眼光所綁架。他們追求的是短暫而壯烈的人生，是曇花一現的輝煌，是別人眼中的成功。可我不要，我不要短暫而壯烈，我要長久且自由。短暫的壯烈固然耀眼，可就像煙花一樣，綻放過後，隻剩下無盡的黑暗和空虛。而長久的自由，卻能讓我按照自己的意願去生活，去選擇，去追求我真正想要的東西。每個人都有自己選擇的權利，這便是我現如今剩下的選擇，哪怕是虛妄，也總好過迷茫。
我知道，很多人會覺得我的想法很貪婪。想要永生，想要長久，想要自由，這難道不是貪婪嗎？他們會覺得我狠辣，為了自己的目標，可以不擇手段，不顧及別人的感受。他們會覺得我無情，對情情愛愛麻木無感，對人間溫情嗤之以鼻，這難道不是無情嗎？每次聽到這些評價，我都會在心裏冷笑。貪婪嗎？狠辣嗎？無情嗎？不過是被逼迫著做出的決定。
你們以為我天生就是這樣的嗎？你們以為我一開始就對這個世界充滿了戒備，對人間溫情不屑一顧嗎？不是的，從來都不是。我曾經也像個孩子一樣，對這個世界充滿了好奇和善意，我曾經也相信人間有真情，世間有冷暖，我曾經也渴望被愛，渴望被溫暖，渴望有一個可以依靠的肩膀。可現實呢？現實給了我什麼？一次次背叛，一次次受傷。那些我曾經信任的人，那些我曾經掏心掏肺對待的人，那些我曾經以為可以相伴一生的人，最終都用最殘忍的方式，把我推入了深淵。
我還記得第一次被背叛的場景，那是在我年輕的時候，我把一個人當成最好的朋友，什麼心事都跟他說，什麼困難都跟他一起麵對。我以為我們的友誼可以天長地久，我以為他會像我對他一樣對我。可結果呢？他為了一點小小的利益，就把我出賣了，把我的秘密當成了他討好別人的籌碼，把我的信任當成了他傷害我的武器。那一刻，我感覺整個世界都崩塌了，我像個傻子一樣，站在原地，看著他和別人一起嘲笑我，看著他臉上那種得意又輕蔑的笑容，我的心像被無數根針狠狠紮著，疼得喘不過氣來。
從那以後，我以為自己會吸取教訓，會變得謹慎一點，不會再輕易相信別人。可我骨子裏的善良和天真，還是讓我一次次地重蹈覆轍。我又遇到了一些人，我又一次地敞開心扉，又一次地付出真心，可結果呢？還是背叛，還是傷害。有人利用我的善良，騙取我的同情；有人利用我的信任，謀取自己的利益；有人嘴上說著愛我，心裏卻盤算著如何利用我。一次又一次，我像個小醜一樣，在別人的劇本裡，扮演著被欺騙、被傷害的角色。
你們知道那種感覺嗎？就像你捧著一顆滾燙的心，小心翼翼地遞給別人，可別人卻毫不留情地把它摔在地上，還用腳狠狠地碾踩。一次又一次，我的心從滾燙變得冰冷，從完整變得破碎。到最後，我再也不敢把心拿出來了，我把它緊緊地包裹起來，藏在最深處，再也不願意讓任何人看到，再也不願意讓任何人觸碰。
你讓我怎麼再去相信人間溫情，世間冷暖？你讓我怎麼再去對別人付出真心？你讓我怎麼再去相信那些虛無縹緲的情情愛愛？我已經足夠仁慈，善良，一塵不染了，難道不是嗎？我沒有因為別人的背叛而變得歇斯底裡，沒有因為別人的傷害而選擇報復，沒有因為這個世界的冷漠而變得麵目全非。我隻是收起了自己的善良和天真，隻是學會了保護自己，隻是選擇了一條不會再讓自己受傷的路。這難道也有錯嗎？
有時候，我會覺得自己像個精神病人，腦子裏塞滿了各種各樣的想法，那些想法互相拉扯，互相矛盾，讓我不得安寧。我會對著空氣說話，會對著鏡子裏的自己辯論，會突然陷入一種偏執的狀態，認定某件事情，就再也不會改變。有人說我神經質，說我精神錯亂，說我活得太偏執。可他們不知道，這一切都是被生活逼出來的。如果可以選擇，誰不想活得輕鬆一點，誰不想活得快樂一點，誰不想像個正常人一樣，擁有簡單的幸福和溫暖？
可我不能。我已經沒有退路了。我選擇了一條漫長而孤獨的路，一條追求長久且自由的路，一條註定要與世俗為敵的路。我知道，這條路很難走，會有很多艱難險阻，會有很多不被理解的目光，會有很多孤獨和寂寞的時刻。可我不後悔。哪怕這條路最終隻是一場虛妄，哪怕我最終什麼都得不到，也總好過在迷茫中度過一生。
我常常會想，宇宙之外，有宇宙，永恆之外，有永恆，而這便是鑿穿壁障，一直向前的唯一利刃。這個世界太大了，太複雜了，有太多的規則和束縛，有太多的無奈和遺憾。可我不想被這些東西困住，我想打破這些壁障，我想看看宇宙之外的宇宙是什麼樣子，我想看看永恆之外的永恆是什麼模樣。我知道，這很難，幾乎是不可能的事情。可那又怎麼樣呢？隻要有一絲可能，我就不會放棄。永生給了我無限的時間，時間給了我無限的可能，我相信，隻要我一直向前，一直探索，總有一天，我會鑿穿那些看似無法逾越的壁障，到達我想要去的地方。
有時候，我會覺得自己很孤獨。身邊沒有可以傾訴的人，沒有可以理解我的人，沒有可以並肩同行的人。我就像一個獨行者，行走在無邊無際的黑暗中，隻有自己的影子陪伴著自己。可我並不覺得難過，或者說，我已經習慣了這種孤獨。孤獨有時候也是一種力量，它能讓我沉下心來，思考自己的人生，思考自己的追求，思考這個世界的本質。它能讓我不被外界的喧囂所打擾，不被別人的看法所左右，堅定地走自己選擇的路。
我知道，我的想法很偏執，我的行為很怪異，我的精神狀態也不太穩定。可這就是我，一個被生活重壓得有些精神錯亂，一個因為一次次背叛而變得有些神經質，一個對情情愛愛麻木無感，卻對長久自由有著極致追求的成年人。我不想改變，也不願意改變。我覺得這樣很好，至少我活得真實，至少我知道自己想要什麼，至少我還在為自己的選擇而努力。
窗外的霓虹依舊閃爍，杯裡的茶已經徹底涼透了。我拿起杯子，喝了一口，冰涼的液體順著喉嚨滑下去，刺激著我的神經。我又開始胡思亂想了，想著那些情情愛愛的虛無，想著那些爭辯的無用，想著永生的浪漫，想著宇宙的浩瀚，想著那些背叛和傷害，想著自己的選擇和追求。這些想法像一團亂麻，纏繞在我的腦子裏，剪不斷，理還亂。可我並不想解開它，就這樣纏繞著，或許也是一種活著的證明。
我知道，很少有人能理解我，很少有人能明白我的追求，很少有人能懂我的孤獨。可那又怎麼樣呢？這個世界上，本來就沒有真正的感同身受。每個人都有自己的人生，每個人都有自己的選擇，每個人都有自己要走的路。我選擇了我的路，不管這條路有多難，有多孤獨，我都會一直走下去。哪怕到最後，我什麼都得不到，哪怕到最後，我隻是一場虛妄，我也無怨無悔。
因為我知道，我不要短暫而壯烈，我要長久且自由。因為我知道，永生代表著時間，時間代表著可能，可能代表著無限，無限終有超脫。因為我知道，宇宙之外，有宇宙，永恆之外，有永恆，而這便是鑿穿壁障，一直向前的唯一利刃。因為我知道，那些背叛和傷害，那些麻木和無感，都隻是我人生路上的墊腳石，它們讓我變得更加強大，讓我更加堅定自己的選擇。
或許，這就是生活吧。經歷的越多，越能明白自己想要什麼，越能看淡那些不重要的東西。情情愛愛的虛無，人間溫情的不可靠，都隻是生活的一部分。而我，選擇了忽略這些，選擇了追求那些更宏大、更長久、更自由的東西。哪怕在別人看來，我是貪婪的，是狠辣的，是無情的，哪怕我自己也偶爾會陷入精神錯亂和偏執，我也不會回頭。
因為，這便是我現如今剩下的選擇，哪怕是虛妄，也總好過迷茫。因為，我已經足夠仁慈，善良，一塵不染了，難道不是嗎？因為，在這條看似孤獨的路上，我找到了屬於自己的浪漫，找到了屬於自己的方向，找到了屬於自己的自由。而這，就足夠了。
我又給自己倒了一杯茶，這次是熱的。滾燙的液體在杯子裏冒著熱氣，模糊了我的視線。我看著窗外的霓虹，看著那些行色匆匆的路人，看著這個繁華而又冷漠的世界。我知道，我的路還很長，很長，長到沒有盡頭。可我並不害怕，因為我知道，隻要我一直向前，一直探索，一直追求，總有一天，我會鑿穿所有的壁障，到達那個永恆而自由的彼岸。而那些所謂的情情愛愛，那些所謂的人間溫情，那些所謂的爭辯和傷害，都將成為我人生路上的過眼雲煙，再也無法影響我分毫。
有時候，我會覺得自己像個瘋子，對著自己說話，對著空氣發獃，對著星空暢想。可我並不在乎別人怎麼看，我隻在乎自己的感受，隻在乎自己的追求。我知道，我是一個正常的成年人，隻是被生活的重壓逼得有些精神錯亂，有些偏執神經質。可這又有什麼關係呢？在這個瘋狂的世界裏，稍微瘋狂一點，或許才能更好地活下去吧。
為什麼經歷的現實越多，生活的越往後就越來越失去對什麼情情愛愛的情感了呢？變得麻木無感無趣了呢？這個問題，我想了無數次，或許永遠都不會有答案。可我已經不再糾結於答案了，麻木就麻木吧，無感就無感吧，隻要我還能追求我想要的長久和自由，就足夠了。
不要與人爭辯，當自己足夠強大之時，自有大儒為我辯解。這句話，我會一直記在心裏，它會成為我前進的動力，成為我麵對所有誤解和詆毀時的底氣。
永生代表著時間，時間代表著可能，可能代表著無限，無限終有超脫。這句話，會成為我追求的目標，成為我鑿穿壁障的利刃。
極少數人會明白，不是嗎，又不是恩賜，也不是詛咒，或者說，某種意義上來講，這是一條浪漫的路，永不會沉溺於俗套。這句話，會成為我孤獨路上的慰藉，成為我不被理解時的堅持。
宇宙之外，有宇宙，永恆之外，有永恆，而這便是鑿穿壁障，一直向前的唯一利刃。這句話，會成為我探索未知的勇氣，成為我永不放棄的信念。
我不要短暫而壯烈，我要長久且自由，每個人都有自己選擇的權利，這便是我現如今剩下的選擇，哪怕是虛妄，也總好過迷茫。這句話，會成為我人生的信條，成為我所有選擇的出發點和落腳點。
貪婪嗎？狠辣嗎？無情嗎？不過是被逼迫著做出的決定，一次次背叛，一次次受傷，你讓我怎麼再去相信人間溫情，世間冷暖，我已經足夠仁慈，善良，一塵不染了，難道不是嗎？這句話，會成為我對這個世界的回應，成為我保護自己的鎧甲。
這些話，這些想法，這些感受，會一直陪伴著我，在這條漫長而孤獨的路上，一直向前，一直向前，直到鑿穿所有的壁障，到達那個永恆而自由的彼岸。哪怕這條路沒有盡頭，哪怕這條路充滿了荊棘和坎坷，我也會一直走下去，無怨無悔。因為，這就是我選擇的路，這就是我想要的人生，這就是我存在的意義。
窗外的天快亮了，霓虹漸漸褪去，天邊泛起了一絲魚肚白。新的一天開始了，又會是充滿未知的一天，又會是孤獨的一天，又會是為了長久和自由而努力的一天。我拿起桌上的葯，吞了下去，苦澀的味道在嘴裏蔓延開來，像極了我的人生。可我並不覺得苦，因為我知道，隻要堅持下去，總有一天，我會嘗到甜的滋味，那種長久而自由的甜，那種超脫一切的甜。
我站起身，推開窗戶，清新的空氣撲麵而來，帶著一絲涼意。我看著遠方的天空，看著那漸漸升起的朝陽，心裏充滿了堅定和執著。不管未來會怎樣，不管會遇到多少困難和挫折，我都會一直走下去，一直追求下去。因為，我知道，我想要的，終會實現。因為，我知道，無限終有超脫，而我，終將到達。
（四）
我不知道這日子是怎麼過的，一天天的，像踩在棉花上，軟塌塌的沒個實感。腦子昏沉得厲害，像是被人灌了鉛，又像是塞進了一團浸了水的棉花，沉甸甸的，還堵得慌。記憶這東西，更是成了稀泥，糊在那兒，怎麼扒都扒不開，想理出個頭緒來，比登天還難。人家說往事如煙，我這倒好，不光往事，就連昨天吃了什麼、見了什麼人、說了什麼話，都跟煙似的飄得無影無蹤，隻剩下一片白茫茫的混沌。
精神頭也差到了極點，脆弱得像個薄瓷碗，稍微碰一下就怕碎了。一點小事就能讓我心慌好久，夜裏總睡不踏實，要麼翻來覆去到天明，要麼就是墜入無邊無際的夢境，醒來之後更累，渾身酸軟，像是被抽走了所有力氣。肉身也跟著添亂，孱弱得很，走幾步路就氣喘籲籲，胳膊腿兒沒一點勁兒，連端個碗都覺得費勁。有時候坐在那兒，就覺得自己像個破敗的稻草人，風一吹就搖搖晃晃，隨時可能散架。
潛意識更是亂得一塌糊塗，像一鍋熬壞了的粥，米、水、豆子混在一塊兒，黏黏糊糊，纏纏繞繞，怎麼攪都理不清。那些潛藏在深處的情緒、念頭、碎片，一會兒冒出來，一會兒沉下去，讓我一會兒心慌，一會兒茫然，一會兒又莫名的煩躁，卻又說不出到底是為了什麼。我總覺得自己好像忘了什麼重要的事情，可使勁兒想，腦袋裏就嗡嗡作響，疼得厲害，到最後還是一片空白。
不過，也不是什麼都記不起來。這些天那些光怪陸離的夢境，雖然大多也像走馬燈似的一閃而過，抓不住全貌，但有兩個片段，卻奇奇怪怪地刻在了腦子裏，揮之不去。
第一個夢境，來得毫無徵兆。我記得自己明明前一刻還在昏昏沉沉地睡著，腦子裏亂糟糟的，下一秒，眼睛一睜，周遭的一切就全變了。哪兒還有我那間狹小逼仄的出租屋，眼前竟是一間古色古香的廳堂。雕樑畫棟，朱紅的柱子撐起高高的屋頂，屋頂上懸著一盞大大的燈籠，昏黃的光灑下來，照得屋裏的傢具都泛著溫潤的光澤。地上鋪著厚重的地毯，踩上去悄無聲息。我低頭一看，自己身上穿的也不是睡衣，而是一件綉著暗紋的錦袍，料子順滑得很，觸手生溫。
我當時就懵了，腦子裏一片空白，完全不知道這是怎麼回事。我是誰？我在哪兒？難道是還沒睡醒？我使勁兒眨了眨眼，又掐了自己一把，疼得我倒吸一口涼氣，這才知道不是夢，至少那一刻不是。後來我才隱約意識到，自己好像變成了一個古代王府裡的王爺，或者說是個不受重用的庶出少爺。那種感覺很奇妙，像是憑空多了一段記憶，又像是本能地就知道了自己的身份——一個在王府裡無足輕重，大概是可有可無的角色。
我還沒來得及消化這個事實，還沒來得及好好看看這廳堂的模樣，就聽見一陣沉重的腳步聲傳來，踏在地毯上，卻依然帶著一股不容置疑的氣勢。我抬頭一看，隻見一個身著盔甲的女子，昂首闊步地走了進來。那盔甲是玄黑色的，上麵泛著冷冽的金屬光澤，襯得她身姿挺拔，英氣逼人。她臉上沒什麼表情，眼神銳利得像刀子，直勾勾地盯著我，帶著一股濃烈的敵意。
我當時就慌了，下意識地想喊人，想讓旁邊的護衛和侍衛攔住她。可我轉頭一看，那些平日裏應該護主心切的護衛和侍衛，一個個都站在原地，像木頭樁子似的，麵無表情地看著，別說攔了，就連動一下都沒有。那些婢女、下人、奴才也一樣，都低著頭，或者抬著眼，就那麼乾看著，彷彿眼前發生的一切都跟他們沒關係，彷彿我這個“王爺”的死活，也與他們無關。
我心裏又急又怕，不知道這女將軍到底是來決鬥的，還是來刺殺我的。沒等我想明白，她就動了。隻見她手腕一翻，一把寒光閃閃的劍就出現在了她手中，緊接著，她又從背後抽出了一桿銀槍，一手持劍，一手握槍，朝著我就沖了過來。那架勢，兇猛得很，像是要把我一槍刺穿，一劍劈斷。
我哪裏見過這種陣仗，嚇得魂都快沒了，轉身就想跑。可雙腿像是灌了鉛似的，怎麼也邁不動。情急之下，我瞥見旁邊架子上放著一把弓箭和幾副弓弩，也顧不上多想，隨手就抄了起來。我從來沒射過箭，更沒玩過弓弩，隻是憑著一股求生的本能，拉弓搭箭，朝著女將軍就射了過去。箭矢嗖嗖地飛出去，有的偏了，有的被她用劍擋開了，根本沒對她造成任何傷害。
她依舊步步緊逼，劍和槍交替著向我襲來，招招致命。我隻能狼狽地躲閃，心裏一個勁兒地納悶，這女將軍的生命力也太頑強了吧？我明明感覺有幾箭射中了她，可她就像沒事人一樣，依舊生龍活虎地朝著我進攻。後來，弓箭和弓弩都用完了，我被逼到了牆角，退無可退。就在這時候，她突然扔掉了手中的劍和槍，隨手抄起了桌邊的一雙筷子，朝著我就捅了過來。
我也是急瘋了，眼疾手快地也抓起桌上的筷子，就跟她互相捅來捅去。現在回想起來，那場景真是又荒誕又驚險。兩根細細的筷子，在我們手裏像是變成了最鋒利的武器。我明明看到我的筷子捅進了她身上好幾個窟窿眼，鮮血都流出來了，可她依舊跟沒事人一樣，眼神依舊銳利，動作依舊迅猛，絲毫沒有要倒下的意思。我當時真是驚呆了，心裏一個勁兒地嘀咕，她到底是什麼做的？怎麼就死不了呢？這也太令人驚奇了吧？我實在想不通，她為什麼還沒死。
就在我愣神的功夫，這個夢境突然就斷了，後麵的事情我怎麼也想不起來了。就像一部沒看完的電影，突然被按下了暫停鍵，隻留下一個懸而未決的畫麵，在我腦海裡反覆回放。
另一個夢境，同樣是醒來之後就出現在了一個完全陌生的地方。我睜開眼，發現自己站在一個碼頭邊。海風一吹，帶著一股鹹濕的味道，撲麵而來。碼頭邊人來人往，很是熱鬧，有挑著擔子的小販，有揹著行囊的旅人，還有一些正在裝卸貨物的工人。陽光照在海麵上，波光粼粼，晃得人眼睛都睜不開。
我還沒弄明白自己怎麼會在這兒，就看到一對胡人朝著我走了過來。他們看起來像是外國人，穿著和我們不一樣的衣服，頭髮和眼睛的顏色也和我們不同。他們是一家三口，一個身材高大的丈夫，一個看起來很溫柔的妻子，還有一個小小的孩子。我實在分不清那個孩子是兒子還是女兒，因為他/她長得很可愛，穿著一身小小的衣服，睜著大大的眼睛看著我，怯生生的。
他們走到我麵前，用不太流利的漢語對我比劃著，意思是讓我跟他們一起上船，一塊兒去渡海渡河。我當時也沒什麼主意，腦子裏依舊是亂糟糟的，不知道自己該去哪兒，該做什麼，便點了點頭，跟著他們上了船。那船說不上是什麼好船，既不是什麼豪華的大船，也不是什麼堅固的鐵船，更像是一艘小破木船，或者是一個簡陋的竹筏，看起來搖搖晃晃的，好像隨時都可能被海浪打翻。
就這樣，我們一行人就開始了漂洋過海的旅程。一漂就是好幾天，每天都在船上度過。白天，我們看著太陽從海平麵上升起，又從海平麵上落下；晚上，我們看著星星在天上閃爍，聽著海浪拍打船身的聲音。全程大家都沒什麼話可說，那對胡人夫婦偶爾會互相交流幾句，說著我聽不懂的語言，那個小孩子則安安靜靜地靠在母親懷裏，有時候會好奇地打量我幾眼。我也沒什麼好說的，隻是默默地看著大海，腦子裏依舊是一片混沌，不知道這場旅行的終點在哪裏。
終於，在漂了好幾天之後，我們到了對岸。下船一看，我當時就挺驚奇的，因為眼前的地方竟然是台灣島。那種感覺很奇妙，像是在做夢一樣，明明前一刻還在茫茫大海上，下一刻就到了一個完全陌生的島嶼。島上給人的感覺像是農戶農村，到處都是綠油油的田地，空氣裡瀰漫著泥土和莊稼的清香。
我們跟著那對胡人夫婦，沿著田埂慢慢往前走，走過一片片田地，就到了一個類似於小鎮的地方。不過，那個小鎮上的人很少，看起來安安靜靜的。更奇怪的是，小鎮的風貌竟然是**十年代的樣子。低矮的房屋，斑駁的牆壁，路邊偶爾有幾個穿著的確良襯衫的人走過，還有一些老式的店鋪，門口掛著手寫的招牌。
我們在小鎮上找了一家小飯館，進去吃了飯。飯菜很簡單，就是一些家常的小菜，味道卻很地道。吃完飯之後，那對胡人夫婦又去買了些東西，像是一些當地的特產，還有一些路上需要用的乾糧。買完東西，我們就離開了小鎮。離開的時候，我們是從小鎮旁邊的一堵高牆上翻下去的。那堵牆挺高的，我費了好大的勁才翻過去，下來的時候還差點摔了一跤。
翻下高牆之後，那對胡人夫婦不知道怎麼回事，突然就想飛上去。我當時也是一頭霧水，不知道他們要幹什麼，也不知道他們為什麼要飛上去。可我也沒別的選擇，隻能跟著他們唄。我記得自己好像也試著往上飛，可怎麼也飛不起來，隻能眼睜睜地看著他們一點點往上飄。後來到底怎麼樣了，我也記不清了。
接下來的日子裏，我們又去了很多地方。有時候是繁華的城市，有時候是偏僻的鄉村，有時候是風景秀麗的山川，有時候是荒蕪人煙的戈壁。我們參觀了很多亂七八糟的東西，也經歷了一些亂七八糟的事情，還有一些說不上是冒險還是意外的經歷。我記得自己好像見過高樓大廈，也見過破舊的茅草屋；好像吃過山珍海味，也吃過粗茶淡飯；好像遇到過熱情好客的陌生人，也遇到過心懷惡意的壞人。可具體是哪些地方，哪些事情，哪些人，我怎麼也想不起來了，隻能記得一個模糊的輪廓，一些零碎的片段。
就這樣，這場莫名其妙的旅行持續了很久，又好像很短暫，最後就不了了之了。我甚至不記得自己是怎麼回到現實中的，也不記得那對胡人夫婦和那個孩子最後去了哪裏。
現在回想起來，也就隻記得這兩個夢境裏的這些點了。其他的那些事情，那些經歷，我是真的想不起來了。腦子裏空空的，像是被人清空了一樣，再也找不到一絲痕跡。有時候，我會拚命地去想，想回憶起更多的細節，想弄明白這些夢境到底是什麼意思，想知道自己為什麼會做這樣奇怪的夢。可越是用力去想，腦子就越是混亂，潛意識裏的那些東西就越是像一鍋粥、一團漿糊一樣，理不清，剪還亂。
其實，仔細想想，就算想起來又能怎麼樣呢？不過是一些虛無縹緲的夢境罷了，又不能改變什麼。我現在依舊是記憶混亂，精神脆弱，肉身孱弱。每天還是渾渾噩噩地過著，不知道自己要去哪裏，不知道自己想做什麼，也不知道這樣的日子什麼時候纔是個頭。
有時候，我會坐在窗邊，看著外麪人來人往，車水馬龍，心裏卻覺得無比的孤獨和茫然。那些人都有自己的目標，有自己的方向，而我，就像是一艘沒有舵的船，在茫茫大海上隨波逐流，不知道下一個停靠的港口在哪裏。
我也想過，是不是因為現實太過壓抑，太過苦悶，所以才會在夢境裏經歷這些光怪陸離的事情？是不是潛意識裏的那些混亂和迷茫，都通過夢境的形式展現了出來？可我又不敢確定。我對自己的瞭解，好像還不如對那些夢境的瞭解多。
記憶這東西，真是個奇怪的東西。該記得的事情記不住，不該記得的夢境碎片，卻偏偏記得那麼清楚。那些夢境裏的場景，那些人物，那些感受，都真實得彷彿就發生在昨天。有時候，我甚至會恍惚，到底哪個是現實，哪個是夢境？也許，現實本身就是一場大夢，而夢境，反而是另一種真實？
我也不知道自己在胡言亂語些什麼，大概是因為精神太脆弱，腦子太混亂，所以才會說出這些亂七八糟的話。其實，也沒啥可聊的，該說的都說得差不多了，那些能記得的，不能記得的，都擺在這兒了。就像一場自言自語的絮叨，說完了，心裏好像稍微舒坦了那麼一點點，又好像依舊是空空的，沒什麼變化。
日子還是要一天天過下去，不管記憶是混亂的還是清晰的，不管精神是脆弱的還是堅強的，不管肉身是孱弱的還是強健的，時間都不會停下來等我。也許，等哪一天，我突然就想起來所有的事情了；也許，我會一直這樣混沌下去，直到生命的盡頭。誰知道呢？人生不就是這樣嗎，充滿了未知和迷茫，就像那些破碎的夢境一樣，不知道下一個片段會是什麼樣子，也不知道最終會走向何方。
我現在能做的，也隻是這樣絮絮叨叨地把這些能記得的事情寫下來，把心裏的那些感受、那些迷茫、那些哀嘆都傾訴出來。至於以後會怎麼樣，就交給時間吧。也許，這就是我現在唯一能做的事情了。