[第一幕第三百一十六場]
（一）
昨晚那夢啊，現在閉著眼想還覺得腦子發沉，不是那種能串起來的夢，全是些碎渣子，飄來飄去的，一會兒是這邊亂鬨哄的，好像有人在哭，有人在跑，一會兒又是那邊靜悄悄的，隻剩幾個人站在空地上，風颳得人胳膊涼，真應了那句“生民百遺一，念之斷人腸”，當時在夢裏沒覺得啥，醒了之後心裏堵得慌，像塞了團濕棉花，吐不出來也咽不下去。
夢裏還有我媽，你說怪不怪，她不是好好的樣子，倒像是海星褪殼似的，一層薄薄的殼子，被埋在老家客廳的地板磚底下，我當時急得不行，跪在地上用手摳地板縫，指甲都快掀了，就想把那層殼子挖出來，可不知道為啥，總有人在旁邊攔著，不是說話，就是用眼神示意我別挖，我想喊，嗓子卻像被堵住了，發不出聲音。後來更糟，有人扛著一袋水泥過來，直接把那片地板磚給封上了，水泥漿流進縫裏的時候，我看著那層殼子一點點被蓋住，手都在抖，卻啥也做不了，隻能站在旁邊，眼睜睜看著，那種無力感，醒了之後還攥著拳頭，手心全是汗。
後來我不是也跑了不少地方嘛，說是“招收”，其實就是想找個能安身的事兒做，從北邊的小城到南邊的大城市，行李扛來扛去，有時候坐綠皮火車，有時候坐長途汽車，晚上就在小旅館裏湊合一晚，被子潮乎乎的，還有股味兒。每到一個地方，都抱著希望去問，去等訊息，可最後都沒啥結果，要麼是人家嫌我年紀大，要麼是說我沒經驗，要麼就是等了好幾天，最後說“不用了”。不得誌的滋味，嘗多了就麻木了，有時候坐在路邊吃饅頭，看著來往的人，就想“我這到底是圖啥啊”，可又不敢細想，一想就覺得沒勁兒。現在再回憶那些地方，好多細節都忘了，隻記得某個城市的火車站人特別多，某個小鎮的麵條特別鹹，還有一次在長途車上，旁邊的人打了一路呼嚕，這些破事兒，想起來也沒啥意思，全是糟心的，不如不想。
還有一次，好像也是在夢裏，我跑到有軌列車的車道上了，軌道冷冰冰的，泛著光，遠處傳來“哐當哐當”的聲音，列車越來越近，我卻腳像釘在地上似的，挪不動，嚇得我心臟都快跳出來了，猛地一下醒了，渾身是汗，枕頭都濕了一片。現在想起來，那夢不就是我現實生活的樣子嗎？亂七八糟的，不知道下一秒會發生啥，有的事兒能想起來細節，比如上次拉貨的時候，車胎被紮了，在路邊等救援等了倆小時，太陽曬得人頭暈；有的事兒就模模糊糊的，比如上個月跟誰吵過架，為啥吵的，現在一點印象都沒有；還有些事兒，是打心底裡不想說，也說不出來，你問我為啥，我也不知道，就是覺得沒必要，說了也沒人懂，還不如爛在肚子裏。
對了，還有以前在南方工廠的時候，住的職工宿舍，八個人一間，上下鋪，晚上睡覺都能聽見別人的呼吸聲。每天早上都被吵醒，不是誰大聲說話，就是有人收拾工具的聲音，“哐當”一聲，嚇得人一激靈。醒了之後坐在床邊，腦子空空的，想說說啥，比如昨晚做的夢，或者心裏的委屈，可張了張嘴，又覺得沒什麼好說的，上工的時間快到了，趕緊起來洗漱，牙膏擠多了，泡沫沾在下巴上，也沒心思擦，隨便抹了一把就往外跑。那點想說的話，早就被趕時間的慌慌張張給沖沒了，現在想起來，那時候的日子，也跟現在差不多，沒什麼所謂的大事，全是雞毛蒜皮，說不說都一樣，沒意義，說了也改變不了啥。
不過這些都是以前的事兒了，跟我現在想嘮叨的也沒啥關係，你別往一塊兒帶啊。現在啊，我天天拉貨，從早到晚，不是在裝貨，就是在送貨的路上，有時候早上五點就起來，晚上十點多纔回家，就想著多掙點錢，能讓自己過得好點，也能給家裏寄點。以前還能練練拳，每天晚上吃完飯，在院子裏打一套，出出汗，心裏也痛快，現在倒好，好久沒碰了，主要是太累了，晚上回到家，往沙發上一坐，連動都不想動，有時候鞋都沒脫就睡著了。不過今天晚上不一樣，我跟自己說，得重新撿起來，不能就這麼放棄了，不然以後身體越來越差，心裏也越來越悶，所以今晚不管多累，都得打一套，哪怕少打幾分鐘也行。
有時候手機裡有些訊息，別人說“被刪除了”，我也沒去查，刪了就刪了唄，有啥大不了的，本來那些訊息也不是多重要的，無非是些無關緊要的閑聊。還有些腦子裏的想法，前一秒還想得清清楚楚，比如想寫點啥，或者想跟誰說說心裏話，後一秒就忘了，怎麼想都想不起來，一開始還挺著急，後來也習慣了，想不起來就不想了，反正也不妨礙我明白大多數事兒，人嘛，不用什麼都記著，記太多了反而累。
晚上睡不著的時候，我就喝一杯酒，再抽口煙，能助助眠，不過也不敢多喝，最多一杯，煙也隻抽一根，多了第二天就不舒服，頭沉，拉貨的時候還容易走神，萬一出點事兒就麻煩了，所以得控製著，適量就好。說起抽煙喝酒，以前我還挺反感的，覺得對身體不好，現在倒覺得，偶爾來點，能讓自己放鬆點，也沒啥不好的，隻要別過量就行。
還有練拳這事兒，我以前總覺得，功夫練得越厲害越好，後來才明白，拳都是一樣的，不管是太極還是少林，招式就那些，真正厲害的不是功夫，是人。要是你念頭不通，比如總想著“我肯定練不好”，或者認知不夠，比如覺得“練拳就是為了打架”，那就算你練再多遍，也沒啥用，還不如多出去走走，看看外麵的世界，比如去公園逛逛，看看別人下棋，或者多看看書，哪怕是看些小說也行，比悶頭練拳強多了。以前我就總鑽牛角尖，覺得練不好拳就是自己沒用，後來出去走了走，看了幾本書，才明白，很多事兒不是靠死練就能成的，得先想通了，才能做好。
不過有時候啊，還是會鑽牛角尖，甚至會突然不想活了，你說奇怪不，什麼道理都懂，知道該怎麼調整心態，知道該怎麼努力改變，可就是改變不了現狀，執念太深了。這種感覺好幾年了，一直這樣，痛苦一陣，麻木一陣，反反覆復的。平時壓抑著還行，看著跟正常人一樣，該拉貨拉貨，該吃飯吃飯，可一旦情緒滿了，就像水要從杯子裏溢位來似的，心裏特別難受，想摔東西，想大喊大叫，得費好大勁才能壓回去，讓理智重新佔上風。每次壓回去之後，都覺得特別累，渾身沒勁兒，坐在那兒發獃，不知道還能撐多久。可能這就是實力和現狀不匹配吧，你想去做很多事，比如想換個輕鬆點的工作，想多陪陪家裏人，可你沒那個能力，或者沒那個機會，就隻能幹著急，啥也做不了。
我常想，要是一隻蟲子見過山海，它還能安於待在一個小角落裏，每天就知道找吃的嗎？肯定不能吧，就算知道前麵是火，像飛蛾似的，也願意撲過去，望眼欲穿的，就算沒結果，也無怨無悔。我現在大概就是這種感覺，明知道改變很難，明知道可能努力了也沒用，可還是不想就這麼算了，還是想試試，哪怕隻有一點點希望，也想抓住。
至於配偶，我覺得有也行，沒有也沒關係，不管是男的還是女的，都一樣。這麼多年過來，我也習慣了一個人，一個人吃飯，一個人拉貨，一個人睡覺，雖然有時候會被孤獨、懷念這些情緒折磨，比如看到別人一家人在飯店吃飯，說說笑笑的，或者聽到鄰居聊自己的物件，心裏會空一下，像少了點啥，可大多數時候，還是輕鬆自在的，不用遷就別人的口味，不用想著怎麼討好誰，不用應付那些沒必要的爭吵，多好啊。
最煩的就是應付那些社交關係，你說人活著咋就這麼累呢？非得跟一群不熟的人湊在一起，說些言不由衷的話，比如過年的時候，親戚問“你咋還沒物件啊”“一個月掙多少錢啊”，明明不想回答，還得笑著說“不急”“還行”，臉上都快笑僵了，心裏卻特別煩。群居是大多數人的選擇，可也有像我這樣不喜歡湊熱鬧的啊，很多人之所以被人說是“得病”，還不就是因為跟別人不一樣，比如不愛說話，不愛聚會，就被人說“性格有問題”“不合群”，其實每個人都有自己的人生態度和習慣，不能用自己的標準去評判別人，那樣太狹隘了。我以前還查過一本書，裏麵說“自然量子效應”，雖然沒太看懂，但我覺得，人活著也該像那啥量子似的，有不同的狀態，不是非得跟別人一樣，說到底，都是自己內心的選擇，你想怎麼活，就怎麼活，不用管別人怎麼說。
現在我的眼睛裏全是血絲，一看就知道沒睡好，都是過度思考鬧的。晚上躺在床上，腦子就不停轉，想今天拉貨的事兒，想明天要送的貨，想以前的夢，想以後的日子，越想越精神，有時候到淩晨兩三點還沒睡著，失眠好長時間了，也沒什麼辦法，吃安眠藥怕有副作用，隻能靠喝酒抽煙助眠，可效果也越來越差。
有時候想寫點東西，把心裏的事兒記下來，可又寫不出來，不是沒話說，主要是最近跟自己說好了，不寫新東西，想把那些想法先放一放，所以就保留意見，把那些想寫的話、想記的事兒攢著，像種子似的，先埋在心裏，等什麼時候有心情了，或者說“到時候該寫了”，再拿出來寫。現在想這些也沒啥意思，寫不寫都無所謂，反正也沒人看，下次再聊的時候，再寫也不遲，嗬嗬，你說是不是？
其實啊，說了這麼多，也不知道自己在說啥，就是覺得心裏悶，想嘮叨嘮叨，把那些堵在心裏的事兒倒出來，哪怕沒人聽，也舒服點。你別嫌我煩啊，畢竟這些都是我自己的碎碎念，跟別人沒關係，也就是跟你說說，下次有機會，再跟你聊別的吧。
（二）
今天早上醒的時候，跟往常不一樣，不是被宿舍窗外那輛總準時七點路過的垃圾車吵得跳起來，是自己突然“咯噔”一下睜開眼的。一睜眼，腦子裏就跟塞了團浸了水的棉花似的，懵得厲害——不是沒睡夠的懵，是因為那個夢。你說人這腦子怪不怪？夢裏明明好像過了老久，有好多事兒，跟演電影似的，可一醒過來，就跟被橡皮擦狠狠蹭過似的，就剩那麼點兒碎渣子，還都是些沒頭沒尾的片段。
我就那麼躺在床上，盯著宿舍那掉了皮的天花板——那片天花板是去年雨季漏的水，幹了之後就留下一塊黃不拉幾的印子，像塊沒洗乾淨的汙漬——想把那些碎渣子拚起來。我使勁兒想，從睜眼的第一秒就開始想，想夢裏我之前去了哪兒，見了誰，說了什麼話，可怎麼拚都不行，越想越亂，到最後連剛才夢到啥都快模糊了，就記得最後那點兒事兒，現在想起來都覺得特荒唐。
你敢信嗎？夢裏我居然要去參加個歌曲比賽。不是我自己想去的，是不知道誰逼我的，也不知道為啥要參加，就稀裡糊塗地站在一個模糊的舞台上，底下烏泱泱的全是人，可我一個都看不清臉。一開始定的歌是《癡心絕對》還有《緣起緣滅》，你說這兩首歌，一個唱得撕心裂肺的情愛，一個講得玄乎其玄的緣分，跟我這人搭嗎？我對著夢裏那看不見的麥克風，唱了一遍又一遍，要麼跑調跑得沒邊兒，要麼沒感情得像念課文，怎麼都唱不好，急得我一頭汗，後背的衣服都濕透了。後來就有個模糊的人影跟我說，“你自己從電腦裡導首歌換了吧，別在這兒浪費時間”。我當時腦子裏不知道咋的，就跟短路了似的，突然冒出《殺死那個石家莊人》這歌名。你說怪不怪？那歌裡的勁兒，那股子說不出來的壓抑和無奈，還有那句“如此生活三十年，直到大廈崩塌”，倒真跟我這糟心的人生對上了，就像心裏堵了塊大石頭，堵了幾十年，終於能順著歌裡的調子喊出來點兒似的。可剛在夢裏的電腦上找到這首歌，還沒等我點“匯入”呢，我就醒了——猛的一下坐起來，宿舍裡其他工友還在打呼嚕，老王的呼嚕聲跟打雷似的，小李還在磨牙，“咯吱咯吱”的，混合在一起，跟宿舍外頭那棵老榕樹的葉子被風吹得“沙沙”響的聲音纏在一塊兒，特鬧心。我摸了摸額頭，還有點汗，涼颼颼的，再想夢裏之前發生了啥，去哪兒了，見了誰，全忘了，一點兒印象都沒有，就剩那破比賽和那首歌，跟刻在腦子裏似的，揮都揮不去。
我緩了好一會兒，才慢吞吞地爬起來。南方這天氣是真邪乎，都快入冬了，早上起來宿舍裡還潮乎乎的，地板踩上去有點黏腳，穿衣服的時候，手指都有點僵，那幾件洗得發白的秋衣秋褲，貼在身上涼冰冰的，跟沒曬乾似的。走到宿舍門口，樓道裡一股子混合著牙膏味、泡麵味還有潮濕味的氣息，撲麵而來——那是老王早上煮的泡麵，他總喜歡放兩根火腿腸，說這樣“有營養”，可那味兒飄在樓道裡，跟小李昨晚沒倒的洗腳水味兒混在一起，真讓人有點反胃。這味兒我都聞了快兩年了，一開始還覺得難聞，捏著鼻子走，現在居然習慣了，你說是不是很可怕？
去廁所的路上，要經過樓下的洗衣房，裏麵的洗衣機還在“嗡嗡”轉，是老張的衣服，他昨天搬磚把衣服弄得全是泥，得洗兩遍才能幹凈。洗衣液的香味飄出來，是那種廉價的薰衣草味，跟樓道裡的味兒混在一起，更怪了。到了廁所，找了個隔間，關上門，外麵有人在刷牙，“嘩啦嘩啦”的水聲，是小李，他總喜歡邊刷牙邊跟工友大聲聊天，今天聊的是“今天要搬多少貨，能賺多少錢”，還說“再賺兩個月就能給老家的女朋友買個金鐲子了”。
我就那麼站著，突然心裏就一陣發緊，然後就是說不出來的悲哀，跟潮水似的往上湧，壓都壓不住。我盯著隔間門上那道裂縫——那裂縫是之前有人喝醉了踹門弄出來的，到現在都沒修——腦子裏突然就冒出個問題：你什麼時候被他們同化了？
真的，我就那麼問自己，你什麼時候變成現在這樣了？每天醒了就是打工，搬磚、拉貨，累得跟狗似的，晚上回來要麼倒頭就睡，要麼跟工友湊一起看會兒手機，刷那些沒營養的短視訊，要麼就聽老王講他年輕時候在工地上的事兒，講來講去都是那幾件，可我居然還能聽下去。一天一天就這麼過，跟個機械人似的，連思考都懶得思考了。
你還記得年輕時候的樣子嗎？那時候在老家，夏天晚上跟發小阿明在田埂上跑，手裏拿著五毛錢一根的“老冰棍”，是奶油味的，化得快，我們得趕緊舔，不然就滴到手上。那時候我們總躺在田埂上，看著天上的星星，說以後要去大城市，要乾一番大事，要活得跟別人不一樣，要自由，要痛快，要想吃多少冰棍就吃多少冰棍。那時候的你，眼睛裏是有光的吧？不像現在，早上照鏡子，鏡子是宿舍裡共用的，裂了一道縫，我從那道縫裏看自己，眼裏全是紅血絲，還有說不出來的疲憊，連笑都覺得費勁，嘴角往上揚一下都覺得臉酸。
你還記得那時候真實的自己嗎？那時候受了委屈會哭，比如阿明搶了我的冰棍，我會坐在田埂上哭好久；開心了會跳，比如考試考了滿分，我會跑回家跟奶奶炫耀，蹦著跳著；會為了一點小事跟人爭論，比如跟阿明爭論天上的星星到底有多少顆，爭得麵紅耳赤；會堅持自己認為對的東西，比如老師冤枉我偷了同學的橡皮，我就算被老師罰站，也不承認。可現在呢？受了欺負隻能忍著，比如昨天拉貨的時候，那個穿得光鮮的女客戶，塗著紅指甲，因為我搬箱子的時候腳滑了一下，就尖叫著推我，罵我“沒見過世麵的粗人”，我隻能低著頭道歉，連反駁的勇氣都沒有；別人說啥就是啥，工頭說“今天必須搬完這十車磚，不然扣工資”，我就算累得腰都直不起來，也得接著搬；連自己喜歡啥、不喜歡啥，都快忘了，每天就跟著別人的節奏走，別人吃泡麵我也吃泡麵，別人看短視訊我也看短視訊，別人說“這輩子就這樣了”，我也差點信了“這輩子就這樣了”。
不行，不能再這樣下去了，不能再頹廢了，不能再墮落了。我不能像宿舍裡那些工友一樣——不是說他們不好，老王五十多了，這輩子就想著多賺點錢，給老家的兒子蓋房子；小李就想著賺夠錢娶女朋友，過踏實日子——可我不想這樣，我不想每天就想著賺那點錢，娶個媳婦，生個娃，然後就這麼麻木地過一輩子，直到老了動不了了，躺在病床上，纔想起自己這輩子啥都沒幹，啥都沒經歷，就這麼沒了。
我也不能像那些追名逐利的人一樣，比如之前見過的那個工頭的上司，穿得西裝革履，油頭粉麵的，為了多賺點錢，把我們的工資壓得很低，還總是找藉口扣工資，聽說他為了拿到一個工程，還送了禮，踩了好幾個人往上爬。那種人，為了錢，為了麵子，啥臟事兒都乾，到最後連自己是誰都忘了，死的時候都不得安生，說不定還會被人戳脊梁骨。我可不想變成那樣。
我知道我身體不好，有毛病，是去年體檢的時候查出來的，醫生說我這病治不好，隻能慢慢養，還跟我說“可能活不了多長時間了，時日無多”。這話我一開始聽了，晚上偷偷哭了好幾回，躲在被子裏，不敢讓工友聽見，怕他們笑話我。我覺得自己這輩子太虧了，還沒好好活呢，還沒去看看大海呢（我長這麼大隻在電視上見過大海），還沒好好談一場戀愛呢，就要走了。可後來我想通了，就算活不了幾年，也不能就這麼混日子啊，也得活得熱烈點兒，懇切點兒，對自己好點兒。
心裏那塊疤，是小時候受的傷，那時候爸媽不在家，我跟奶奶住，鄰居家的大壯總欺負我，有一次他把我的書包扔到泥坑裏，我去撿的時候，被石頭絆倒了，額頭磕在石頭上，流了好多血，現在還有一道淺淺的疤。那疤到現在還疼，尤其是陰雨天的時候，隱隱約約的疼，可我不能總盯著那疤看，得往前看。我得訓練自己走路，之前因為生病，腿有點不利索，走快了就喘，上樓梯都得扶著扶手，我得慢慢練，每天早上起來多走兩圈，一點一點來，我要追逐那曾經的生存與自由，我要好好活下去，哪怕隻有一天，也得活得像個人樣。
我還想好好去旅行一次，不用去太遠的地方，就去附近的海邊看看，看看真實的大海到底是什麼樣的，是不是像電視裏那樣藍，是不是有海浪拍打著沙灘的聲音，是不是能撿到貝殼。我還想好好吃一頓海鮮，不用太多，就吃一次螃蟹，我長這麼大還沒吃過螃蟹呢，總聽工友說螃蟹有多好吃，我也想嘗嘗。
可現在的日子不好過啊，我被困在這個生活的地獄裏，每天圍著柴米油鹽轉。為了謀生餬口，後麵這個是筆誤，為了戶口（雖然到現在還沒弄明白這戶口到底有啥用，但大家都說重要，說有了戶口才能在城裏紮根，我也隻能跟著急），每天去打工。拉貨的時候，貨車裏又悶又熱，尤其是夏天，汗流得跟下雨似的，把衣服都浸透了，貼在身上難受得要命；搬磚的時候，手上的繭子一層疊一層，有時候不小心還會被磚頭劃破，流血了就隨便找塊布擦擦，接著乾，因為要是停下來，工頭就會罵我“偷懶”。
我受各種各樣的人欺辱，工頭會因為一點小事就罵我，比如我搬磚慢了一點，他就會扯著嗓子喊“你是不是沒吃飯？沒吃飯就別來幹活！”，有時候還會扣我工資；有時候去送貨，客戶會嫌這嫌那，比如嫌我送晚了，嫌箱子上有灰塵，還會推搡我；連有時候去菜市場買個菜，攤主都會因為我穿得破，給我少稱，我明明要的是一斤青菜，他給我的頂多八兩，我跟他說“你這稱不對吧”，他還會白我一眼，說“買不起就別買，別在這兒找茬”。
這些苦，我都忍著，跟小時候一樣。小時候爸媽不在家，被大壯欺負，我忍著；長大了上學，老師不喜歡我，說我“笨”，同學也不跟我玩，我忍著；畢業出來打工，還是忍著。有時候我會想，我這一輩子，是不是就是用來忍的？可就算是忍，也得有個目標吧？不能白忍。我得忍辱負重，哪怕到最後，我追尋了一輩子，還是什麼都沒有，還是一事無成，我也不能後悔，不能抱怨。因為我努力過了，我為了我想要的生活，為了那點自由，為了那時候年輕的自己，我拚過了，這樣就算到死，我也能閉上眼了。總比那些連試都不敢試，就認命的人強吧？
對了，突然想起之前的擇偶標準，也不算啥正式的標準，就是那陣子，跟之前談過的那幾個女生分開之後，腦子裏冒出來的想法，算是臨時性的吧，跟上門啥的也沒關係，就是自己瞎琢磨的。你說也怪，之前談的那幾個，第一個是在工廠認識的，叫小敏，長得挺清秀的，可太嬌氣了，每天要我給她買零食，買奶茶，我那點工資根本不夠她花，後來她嫌我窮，就跟我分了；第二個是通過老鄉介紹的，叫小麗，太強勢了，啥都得聽她的，我跟她在一起覺得累，連我穿什麼衣服她都要管，後來也分了；還有一個，是在網上認識的，叫小婷，就喜歡那種網紅似的風格，追求白幼瘦，每天要化妝兩三個小時，出門還得等半天，我實在受不了，也分了。
後來我就想，我到底喜歡什麼樣的呢？其實也簡單，有書卷氣的就行，就是那種一看就讀過書，說話溫溫柔柔的，跟她在一起能安安靜靜聊會兒天的，比如能跟我聊聊小時候在田埂上看星星的事兒，聊聊我想去看大海的想法，不用她能幫我啥，隻要能聽我說說就行；要是能顧家也行，會做飯，會收拾屋子，下班回來能有口熱飯吃，不用多好吃，就是一碗熱麵條也行，就挺好；就算是男人婆也沒關係，性格爽朗點，不矯情，有啥說啥，一起幹活，一起打拚，比如我搬磚累了，她能遞瓶水給我，跟我說“歇會兒再乾”，這樣也挺好。
最重要的是，得氣血足，身體好，好生養——也不是說非要生多少孩子，就是身體好的話，少生病，能好好生活，踏實過日子，別跟我似的，一身毛病，自己遭罪，還連累別人。我不喜歡白幼瘦，覺得那樣的太脆弱了，經不住事兒，比如風一吹就感冒，搬點東西就喊累，跟我這糟心的日子不搭。而且現在很多人的性癖都特別奇葩，特彆扭曲，還有些抽象的，比如我之前在短視訊上看到有人喜歡穿奇奇怪怪的衣服，還喜歡自殘，我真是理解不了，也接受不了，我就想要個正常的，能一起好好過日子的人。
不過現在想這些也沒用了，我這條件，身體不好，又沒錢，又沒戶口，長得也普通，誰會跟我啊？也就是偶爾瞎想一下，比如晚上睡不著的時候，盯著天花板上的黃印子，就會想“要是有這麼個人陪我，日子會不會好一點？”。不過插這麼一段，應該也不突兀吧？畢竟都是我心裏想的事兒，想到哪兒就說到哪兒，跟自言自語似的，也沒啥章法。
其實我也不知道寫這些東西有什麼意思，每天過得這麼亂七八糟，說出來也沒人聽，就算有人聽了，也隻會覺得我矯情，覺得我想太多，覺得我“都這樣了還瞎折騰”。很多時候，我都覺得這些事兒特別沒意義，無所謂，說不說都一樣，日子該怎麼過還怎麼過，明天還是得早起搬磚，還是得受氣，還是得忍著。
可有時候又覺得，不說出來憋在心裏難受，跟堵了團棉花似的，喘不過氣來。所以就這麼寫下來了，想到哪兒寫到哪兒，可能有點亂，可能有點囉嗦，可能有點讓人聽不懂，但沒關係，反正也是寫給自己看的。
也沒啥可寫可聊的了，該說的都說得差不多了，剩下的，就是明天繼續起床，繼續麵對那潮乎乎的宿舍，繼續聽老王的呼嚕聲，繼續搬磚拉貨，繼續忍著那些欺辱，繼續慢慢訓練走路，繼續想著那點自由和活下去的勁兒，繼續偶爾瞎想一下大海和那個“有書卷氣”的人。
下次再談吧，說不定下次又能想起點啥別的事兒，比如夢裏那些想不起來的片段，或者又遇到了什麼糟心的事兒，又有啥新的牢騷要發。再見了，嗬嗬，哈——說再見也不知道跟誰說，跟自己說吧，希望下次再跟自己聊天的時候，我能活得好一點兒，哪怕就好一點點呢，比如能多走幾步路，比如能吃到一次螃蟹，比如能離大海近一點。
不知道悲哀的念頭，沒由來從何而起，生理上的疾病，也就是身體上的永遠治不好，心裏的病，缺失的那塊空落落的東西，你總得自己治癒，補回來，我沒多長時間了，我希望在臨走前的餘生裡，至少多做點事情，也許就夠了，你說是這樣的吧。
人生沒有意義，我從未出錯，盡頭是虛無，悲哀從哪兒來，嗬。
（三）
南方的梅雨季像一張浸了水的棉絮，裹得人喘不過氣。我推開職工宿舍那扇掉了漆的木門時，一股混雜著汗臭、黴斑和沒曬乾的襪子的味道撲麵而來，熟悉得讓我胃裏輕輕抽搐了一下。這是我來這座城市打工的第三個月，也是我在這間十二人間宿舍裡，第無數次覺得自己像隻被塞進罐頭裏的沙丁魚。
我的床位在靠窗的上鋪，窗沿上積著一層灰，下雨的時候會漏雨，上次漏的水在牆壁上洇出一塊深褐色的黴斑，像塊永遠洗不掉的汙漬。下鋪是安徽來的大姐，每天天不亮就起來煮麵條，煤爐的煙味飄進我的蚊帳，我總在半夢半醒間以為自己嗆進了煤灰。宿舍中間擺著兩張掉了腿的桌子，是我們唯一的公共空間，可大部分時候，那桌子都被隔壁床的老張佔著——他總把從工地撿來的廢鐵絲、舊工具堆在上麵，說要攢著賣錢，誰要是不小心碰了一下，他就會瞪著眼睛罵“窮鬼手賤”。
我原以為，大家都是背井離鄉來討生活的，就算不能互相幫襯，至少能相安無事。可後來我才知道，在這巴掌大的宿舍裡，連一點微不足道的利益，都能讓人心變得比牆角的碎玻璃還尖。
第一次起衝突是因為陽台的晾衣繩。宿舍隻有一個小陽台，十二個人的衣服擠在兩根繩子上，晚一步就沒地方晾。那天我加班到九點多，回去的時候發現我的牛仔褲被扔在了地上，沾了一褲腳的泥。我撿起褲子，看見老張的迷彩褲佔了我原來的位置，還把我的衣架掰斷了一個。我問他怎麼回事，他頭也不抬地說：“你的衣服幹了不拿走，佔著位置幹嘛？我這褲子明天還要穿，比你的金貴。”我氣得手都抖了，那牛仔褲是我去年冬天剛買的，唯一一條能穿去見客戶的褲子。可我沒跟他吵——我知道，在這裏吵架沒用，隻會招來更多人的圍觀和議論，他們不會幫我，隻會像看耍猴一樣，過後再把我的“窩囊”當成飯桌上的談資。
從那以後，我變得更小心。我每天早上五點多就起來晾衣服，晚上不管多累，都要先把衣服收回來；我把自己的洗漱用品塞進床底的箱子裏，生怕佔了一點公共檯麵；我甚至在枕頭邊放了一包紙巾，每次老張他們在宿舍裡抽煙，我就把紙巾捂在鼻子上，不敢說一句“能不能去外麵抽”。我以為這樣就能躲過去，可有些麻煩，你不找它，它也會來找你。
上個月，宿舍裡安了個新的插座，在我床頭的牆壁上。本來大家說好輪流用，可沒過幾天，小李就把他的手機充電器、充電寶全插在了上麵，連晚上睡覺都不拔。我晚上想給手機充電，輕輕拔了他一個充電寶，他立馬從床上彈起來，指著我的鼻子罵：“你他媽偷電啊？這插座是我先發現的，就是我的！”我跟他解釋我手機快沒電了，明天還要早起上班，他卻越罵越難聽，說我“裝可憐博同情”，還說我“肯定是想偷他的充電器”。那天晚上，我沒充上電，睜著眼睛到天亮，聽著小李的呼嚕聲，覺得太陽穴突突地跳，像有隻小鎚子在裏麵敲。
從那以後，我的左邊太陽穴就時不時會發燙。一開始我以為是沒休息好，喝杯熱水就過去了。可這幾天，那發燙的感覺越來越明顯，像有一團火在麵板底下燒，連帶著體溫也升高了。昨天我下班回去，剛爬上床，就覺得天旋地轉，胃裏翻江倒海，趴在床沿吐了一口酸水。老張聽見聲音，探過頭來，不僅沒問我怎麼了，還笑著跟旁邊的人說：“怕是裝病想偷懶吧？我看他就是不想上班，想騙老闆的病假工資。”
我沒力氣反駁他。我躺在床上，看著天花板上搖搖欲墜的吊扇，突然覺得特別孤單。我想給家裏打電話，可拿起手機又放下了——我媽要是知道我在這邊過得這麼難，肯定會哭著讓我回去。我爸去年剛做了心臟手術，家裏還欠著錢，我不能回去。我隻能咬著牙，把所有的委屈都咽進肚子裏。
今天早上，我撐著身子去了附近的小診所。醫生摸了摸我的額頭，說我有點低燒，可能是最近太累、壓力太大，讓我多休息，開了點退燒藥。我拿著葯走出診所，外麵又開始下雨，雨點打在我的傘上，劈裡啪啦的響。我看著街上匆匆忙忙的人，每個人都在為了生活奔波，可我不知道，我的生活什麼時候才能不這麼難。
回到宿舍的時候，老張正在桌子上擺弄他的廢鐵絲，小李的充電器還插在我的床頭插座上。我的左邊太陽穴又開始發燙，比之前更厲害，連眼睛都有點模糊。我慢慢爬上床，把醫生開的葯吃了，然後拉上蚊帳。蚊帳外麵是他們的說話聲、笑聲、罵聲，還有窗外的雨聲，可我突然覺得那些聲音都離我很遠，遠得像在另一個世界。
我閉上眼睛，希望這發燙的感覺能快點消失，希望明天醒來的時候，宿舍能安靜一點，希望那些爭吵和算計能離我遠一點。可我知道，這些希望可能都隻是奢望。我能做的，隻是在這滿是黴味的宿舍裡，緊緊裹著我的薄被子，等著那團火慢慢熄滅，等著新的一天，繼續為了生活，咬牙扛下去。
（四）
醒了，又好像沒醒。頭還是昏沉沉的，剛睜開眼的時候，天花板上的裂紋都看得模模糊糊——不是宿舍的天花板臟，是我這眼睛，還有這精神頭，真是越來越差了。胳膊抬起來想揉個眼睛，都覺得沉得慌，跟綁了塊濕抹布似的。坐起身來，腦子裏嗡嗡的，好像還停留在剛才的夢裏，可你讓我說具體夢見啥了，我又說不上來，就剩那麼一丁點片段，抓不住，也捋不清，跟手裏攥著把碎棉花似的，一使勁就散了。
其實也不是第一次做校園的夢了，以前也偶爾會夢到上課鈴、黑板上的公式，還有堆得亂七八糟的作業——對，這次夢裏好像也有作業，具體是哪科的記不清了，隻記得作業本攤在桌子上，字寫得歪歪扭扭，好像還有幾道題空著沒寫，心裏還急得慌，怕老師查。可也就這麼個模糊的影子，再想多一點，腦子就跟卡殼的舊收音機似的，滋滋啦啦響，啥也調不出來了。都說夢是潛意識的溯源，可我這記性，連潛意識想告訴我啥都記不住，還溯源呢，能把夢裏那點零碎記下來就不錯了。算啦，不說那些虛的，就當是我瞎絮叨，把醒了還沒忘掉的那幾樣，跟自己唸叨唸叨吧，反正也沒人聽，就當是跟空氣說話了。
最先想起來的，是跑操的事兒。夢裏好像是大課間，該下樓跑操了。我記得我跟在隊伍後麵，可不知道為啥，腳步怎麼都趕不上前麵的人。前麵的同學一個個腳步輕快，說說笑笑的，我就跟踩在棉花上似的，走得又慢又沉，心裏還特別慌，總覺得有事兒沒做完，一會兒想是不是作業沒交，一會兒又想是不是值日忘了，就跟現實裡那日子一樣——每天都忙忙叨叨的，可忙啥呢？也說不清楚，反正就是瞎忙活，最後還總掉鏈子。後來隊伍越走越快，我乾脆就跟不上了，看著前麵的人拐了個彎下了樓，我站在樓梯口，手都不知道往哪兒放。當時腦子裏第一個念頭就是“躲起來”，別讓體育老師看見，不然又該挨說。然後就看見樓梯間旁邊有個廁所，我跟做賊似的溜進去，躲在隔間裏，聽見外麵跑操的音樂聲越來越遠，心裏還挺慶幸，又有點難受——你說我咋就總跟不上別人呢？不管是夢裏還是現實裡。
躲了沒一會兒，就聽見外麵有腳步聲，是大部隊回來了。我趕緊從隔間裏出來，貼著牆根走，跟在人群後麵往樓上走。沒人注意到我，就好像我從來沒掉隊過一樣，也沒人問我剛纔去哪兒了。這種感覺特別熟悉，就跟在學校的時候一樣，我總是那個被忽略的人，就算偶爾不見了，也沒人會找我。現在想想，夢裏的場景，其實都是現實的影子，一點都沒跑偏。
然後就是個特荒誕的事兒——學校對麵的殯儀館，居然出名了。你說這事兒怪不怪？殯儀館出啥名啊？難不成是服務好？還是環境好？我想破頭也想不明白。更離譜的是，我們學校居然還因為這個，要大肆宣傳！我記得夢裏好像有老師在廣播裏說這事兒，還說要建個象徵性的雕塑建築，就放在學校門口。我當時站在操場上，看著工人師傅們搬磚，心裏直犯嘀咕：這雕塑是啥樣啊？跟殯儀館有關的雕塑，放在學校門口，合適嗎？後來雕塑建好了，我瞅了一眼，說不上來是啥造型，反正看著就彆扭，跟學校的氛圍一點都不搭，就跟把白菜種在花盆裏似的，不倫不類。現在醒了再想，覺得這夢是真沒邏輯，可又覺得，說不定是我心裏太壓抑了，才會做這麼無厘頭的夢——畢竟現實裡也有很多事兒，比夢裏還荒誕，你想不通，可它就是發生了。
還有個片段，是關於一隻蜘蛛的。那天我上下樓的時候，在樓梯扶手上看見它了。你猜它長啥樣？居然跟黃蜂一模一樣！外殼是那種黃蜂特有的黃黑相間的顏色嗎？不是，是膚色，跟人的麵板顏色差不多，腿也是膚色，個頭還不小，有我手那麼大。我當時嚇了一跳，停下腳步瞅了它半天，心裏有點發毛，可又有點好奇——世界上還有這種蜘蛛？我沒敢碰它，就想繞著走，畢竟我從小就怕這些蟲子。結果我剛要走，旁邊過來個陌生同學，看樣子也是我們年級的，不過我不認識他——我在學校的時候，大部分同學都不認識我，我也不認識他們。那同學看見蜘蛛，啥也沒說，抬手就把它從扶手上打下去了。我趕緊趴在樓梯欄杆上往下看，就看見那蜘蛛掉在一樓的水泥地上，一條腿好像斷了，蜷在那兒。我當時不知道咋想的，居然想下去看看它是不是還活著，就往樓下跑。
跑到一樓的時候，有兩個同學已經圍在那兒了，我湊過去，想伸手碰一下它的腿，看看能不能幫它挪個地方。結果旁邊一個同學一把攔住我，說“別碰，臟”。我手停在半空中，沒說話。就在這時候，那蜘蛛突然動了一下，斷了的腿還抖了抖——它居然還活著！我當時心裏咯噔一下，突然就覺得那蜘蛛像我自己。你想啊，它好好地待在扶手上，沒招誰沒惹誰，就被人一下子打下來，腿斷了，想有人幫一把，還被人嫌棄“臟”。我不也是這樣嗎？在班裏的時候，我安安靜靜地坐著，不說話也不惹事，可還是會被人忽略，被人排擠；現在在工廠宿舍，也是一樣，那些人看我老實，就總招惹我，拿我的難受當樂子，我想躲遠點，還總被他們找事兒。那蜘蛛抖腿的時候，我好像看見它在哭似的，可我啥也做不了，隻能站在那兒看著，就跟我看著自己的日子一樣，無能為力。
後來我就跟丟了魂似的，在學校裡轉來轉去，不知道走到哪兒了。看見前麵有個教室門沒關嚴，我就推開門進去了——也不知道為啥要進去，可能是想找個地方坐一會兒，也可能是覺得裏麵有人，能讓我不那麼孤單。教室裡有幾個同學坐著，前麵的投影儀開著，放著不知道是紀錄片還是動畫片的東西，畫麵閃來閃去的，我也沒看清內容。我找了個靠後的空座坐下，剛想喘口氣，抬頭就看見講台旁邊站著個老師。是我們的語文老師，挺年輕的，長得好看，身材也也好，穿了件淺色的連衣裙，看著特別溫柔。我一下子就想起初中的化學老師了——我初中的化學老師也是這樣，年輕漂亮，說話輕聲細語的，當時我還挺喜歡上她的課，可惜那時候我成績不好，也不敢跟老師說話。
我正盯著老師看呢，老師突然朝我走過來，笑著說：“同學，你跟旁邊那位換個座位吧，那邊視野好點。”我趕緊站起來，點點頭，跟旁邊的同學換了座。坐下的時候，我低頭一看，突然發現自己的衣服變了——剛才穿的還是學校的藍白校服，現在居然變成了一件淺灰色的T恤，褲子也變成了牛仔褲。我當時愣了一下，心想這咋回事啊？做夢還帶換衣服的？可也沒多想，畢竟是在夢裏，啥離譜的事兒都有可能發生。
後來老師說，一會兒要組織大家去出外研學，還是外勤來著？我沒太聽明白，也沒太在意——反正不管是研學還是外勤，我大概率也是被忽略的那個，去不去好像也沒區別。我坐在座位上，看著同學們收拾東西，說說笑笑的，沒人跟我說話，也沒人問我要不要一起走。我待了一會兒，覺得沒意思，就悄悄站起來，走出了教室。外麵的陽光特別亮，晃得我眼睛疼，然後我就記不清後麵的事兒了。
其實之前也做過幾次校園的夢，夢裏也有學校門口的車水馬龍——放學的時候，自行車鈴響個不停，同學們推著車往外走，家長在門口等著，賣零食的小攤前圍滿了人，特別熱鬧。可那些夢也跟這次一樣，醒了就忘得差不多了，隻留下一點模糊的感覺，好像是溫暖，又好像是遺憾。現在想想，夢裏的事兒真的經不起琢磨，跟水裏的浮萍似的，飄來飄去，沒有根，抓不住，醒了就沒了，留不下什麼實在的東西。你說人為啥會總夢到過去呢？是不是因為現在的日子太苦了，所以才會拚命往回找甜的回憶？可我上學的時候，也沒多甜啊，照樣是被忽略，照樣是不合群，照樣是覺得自己像個局外人、透明人。或許是我太沒用了，連回憶都隻能撿些不甜的片段。
再後來，我就醒了。醒來的時候，宿舍裡靜悄悄的，其他床的人應該是早就上班去了。我坐了一會兒，緩了緩那股子頭暈的勁兒，然後起來上個廁所，洗了把臉——自來水特別涼，澆在臉上，才覺得自己是真的醒了，不是還在夢裏的學校裡瞎轉悠。然後我就出門了，往工廠走。我們住的這地方，是工廠的職工宿舍，破破爛爛的，牆皮都掉了，樓道裡總有一股說不清的味兒，要麼是別人做飯的油煙味，要麼是垃圾沒及時倒的餿味兒，跟夢裏的學校比，差遠了——可夢裏的學校再怎麼好，也是假的，這裏再怎麼差，也是我現在要待的地方。
走著走著，就想起這些年的日子了。從小到大，就沒順過。童年的時候，在老家，總被鄰居家的孩子欺負，他們搶我的玩具，還笑話我長得瘦；上學的時候，就更不用說了，不合群，沒人跟我玩，老師也不怎麼注意我，有時候作業沒寫完，還會被老師批評，回到家還得挨爸媽說；畢業之後，想著來南方打工能好點，能掙點錢，能自己養活自己，可沒想到，這邊的日子更難。剛過來的時候，被中介騙了，交了錢還沒找到工作，差點睡在大街上；後來好不容易進了這個工廠，以為能安穩點，結果宿舍裡那幾個不是人的東西，總找我麻煩。他們看我老實，話少，就總招惹我，要麼故意把我的東西弄亂，要麼在背後說我壞話，要麼看我不開心，他們就笑得特別歡——好像我的苦難，就是他們的樂子。
他們還特別愛爭，今天為了誰多佔了一點宿舍的空間吵，明天為了誰先洗澡吵，後天又為了領導多看了誰一眼爭來搶去，追名逐利的，看著都累。我知道，這就是人性，自私、骯髒、貪婪，這些本性，在他們身上體現得淋漓盡致。我沒轍，打不過也罵不過，隻能儘可能躲得越遠越好。平時我都不在宿舍待著，要麼在工廠的角落裏待一會兒，要麼就出去瞎走——你說我喜歡走嗎？也不是，就是不想跟他們湊在一起，看見他們就煩。有時候走累了，就坐在路邊的台階上，看著來往的車，心裏想：我這一輩子，是不是就這樣了？為了活著，耗盡所有力氣，沒有朋友，沒有家人關心，就像個孤魂野鬼一樣，飄來飄去。
有人說，要設身處地為別人著想，要感同身受。可我覺得，沒經歷過別人的苦，就別瞎勸別人大度。很多事情，隻有自己親身經歷了，才能明白那種難受，那種絕望，旁觀者是永遠體會不到的。就像我跟別人說，宿舍裡的人總欺負我，別人隻會說“你別理他們就行了”，可他們不知道，那些人不會因為你不理他們就放過你，他們隻會變本加厲。所以後來我也不說了，說了也沒用，還會讓人覺得我矯情，覺得我事多。
其實想想，也沒啥可說的，也沒啥可寫的，挺無聊的。每天都是重複的日子，上班，下班，躲著宿舍裡的人，走路，發獃。有時候也會想，明天會不會好一點？可第二天醒來，還是一樣的頭暈，一樣的累，一樣的要麵對那些糟心的事兒。不過也沒關係，反正都已經這樣了，再壞還能壞到哪兒去呢？
差不多就這樣吧，絮叨了半天，也不知道自己說了些啥。可能是今天醒得早，腦子還沒轉過來，也可能是心裏的話太多了，沒人說，就跟自己唸叨唸叨。下次再做了這樣的夢，或者再想起些啥，再跟自己聊吧。明天還要上班呢，得早點休息。明天見，嗬嗬。
（五）
今天早上醒的時候，眼皮沉得跟粘了膠水似的，我揉了半天，指腹上還沾了點昨晚沒洗乾淨的眼屎，糙得慌。坐起來靠在床頭，腦子是空的，跟南方梅雨季晾不幹的被子似的，又沉又悶。本來想回憶回憶昨天晚上做的夢，結果想了半天，就跟看了一場卡碟的電影，畫麵全是跳的，聲音也斷斷續續，大部分都忘了，就剩下點零零碎碎的片段，抓不住，也拚不起來。
我坐在那兒發了會兒愣，腳踩在地板上，涼絲絲的——南方這邊的地板總這樣，哪怕是夏天，也透著股子潮氣，不像北方的地板，曬乾了踩上去是暖的。後來慢慢的，腦子裏好像有根線扯了一下，我纔想起來，哦，好像是去菜市場了。對，就是菜市場，我們樓下那個老菜市場，門口總擺著幾個賣早餐的攤子，油條炸得油乎乎的，豆漿桶冒著白氣，地上全是爛菜葉子和水，踩上去“吱呀”一聲，黏糊糊的。我就那麼在裏麵轉悠，也不知道想買啥，就跟著人潮走，左邊是賣魚的，魚鰓張得老大，腥氣直往鼻子裏鑽；右邊是賣青菜的，大媽們圍著挑，聲音吵得慌，“這個菜怎麼賣啊？”“便宜點唄，昨天還比這便宜呢！”
然後我就停在一個攤子前了。那攤子後麵是個穿藍布褂子的大爺，臉上全是褶子，手裏拿著個噴壺，往攤上的東西上噴水。我湊過去一看，那攤上擺的全是綠油油的玩意兒，乍一看跟蒜薹挺像，又有點像剛割下來的韭菜，可再仔細瞅，又不是——它是一整根連在一起的，沒有分岔，就那麼直直的，一根能有好幾米長吧？我用手碰了碰，滑溜溜的，不像蒜薹那麼硬，也不像韭菜那麼軟，有點像摸在剛洗過的海帶上麵，又比海帶更韌一點。我問大爺這是啥，大爺含糊其辭，“好東西，回去炒著吃，鮮！”我當時也是腦子不轉了，可能是被菜市場的熱氣蒸懵了，居然就買了一把，大爺給我裝在那種裝白菜的膠袋裡，提在手裏沉甸甸的，袋子底下還往下滴水，弄濕了我的袖口。
回到租的那間小破屋，我把袋子往沙發上一扔，就去洗手了。洗完手出來，想著把這玩意兒拿出來洗洗，晚上炒了吃。結果一掏出來，我就愣了——剛纔在菜市場看著還挺規整的一根，現在怎麼有點軟塌塌的？我也沒多想，接了盆自來水，把它放進去了。你猜怎麼著？剛放進去沒兩分鐘，那玩意兒居然動了！真的動了！不是風吹的，是自己扭！跟我以前在紀錄片裡看見的渦蟲似的，軟乎乎地在水裏扭來扭去，一會兒盤成個圈，一會兒又伸直了，跟根綠色的繩子在水裏漂。我又想起之前看的藍海星，就是筐蛇尾，那腕子能蜷能伸的，它現在就那德行。還有肺魚，你知道吧？旱季的時候能在泥裡休眠，一碰到水就活過來了，它好像也是這樣，剛纔在膠袋裡幹著的時候，跟根死菜似的，一沾water，立馬就“活”了！
我當時嚇得差點把盆給掀了，往後退了一步，差點撞著茶幾。這哪兒是菜啊？這分明是活物啊！我蹲在盆邊，盯著它看了好半天，它還在水裏扭，有時候還會往盆壁上爬，跟海蛇似的，又有點像深海裡的那種長蟲，黑乎乎的（不對，它是綠的，鮮綠鮮綠的），反正就是怎麼看怎麼不對勁。我想把它撈出來，又不敢碰，怕它咬我——雖然它看著沒嘴，但誰知道呢？這玩意兒這麼怪。
後來我琢磨著，是不是得處理一下？總不能一直放盆裡吧？我就找了把菜刀，洗乾淨了，試著從那根“東西”上切了一小段下來，大概有手指頭那麼長。我把那段放一邊的盤子裏，想著切下來總該不動了吧？結果沒過五分鐘，我再看那盤子，那段居然又開始扭了！跟剛纔在水裏一樣，慢悠悠地動著。我這才明白過來，合著這玩意兒得切得特別碎，碎到跟拇指甲蓋那麼大，才能不動，才能用。你說這多麻煩啊！買的時候沒人說，我哪兒知道啊？我又不是賣這個的，也不是研究生物的，我就是個想隨便買點菜的普通人啊！
我沒辦法，隻能拿著菜刀，一點一點地切。那玩意兒切的時候還挺費勁，得用點勁才能切斷，切麵是嫩綠色的，有點黏糊糊的汁液，聞著沒什麼味，不像韭菜那麼沖，也不像魚腥草那麼腥——哦對了，後來有次跟樓下鄰居聊天，說起這玩意兒，他們居然說“這不就是魚腥草嗎？”我當時就懵了，我說“魚腥草不是那樣的啊，魚腥草是一節一節的，還有股子魚腥味，這個不是啊！”他們還不信，說“就是，我們老家都這麼叫”，我跟他們解釋了半天，說這玩意兒泡水裏會動，還得切碎，他們也就是笑了笑，沒當回事。你說這叫什麼事啊？明明不是一個東西，怎麼就非得叫一個名兒呢？
就在我切得手都酸了的時候，突然感覺手被什麼東西夾了一下！哎喲，疼得我“嘶”了一聲，趕緊縮手。我低頭一看，裝那玩意兒的膠袋裡，居然爬出來幾隻小螃蟹！還有小龍蝦！都特別小，跟我的指甲蓋差不多大，小螃蟹是灰綠色的，小龍蝦是淺紅色的，那小鉗子還張著，剛才就是那小螃蟹夾了我一下。我當時就懵了，這膠袋裡怎麼會有這玩意兒啊？我買的時候明明就隻有那根綠色的“東西”，沒別的啊！這些小螃蟹小龍蝦是從哪兒來的？是跟那玩意兒長在一塊兒的？還是膠袋裡本來就有的？我想破頭也想不明白。
我趕緊把手裏的菜刀放下，想去抓那些小螃蟹小龍蝦。結果它們爬得還挺快，尤其是那隻夾我的小螃蟹，噌地一下就從沙發上爬下去了，鑽進沙發縫裏了。我蹲在地上，把沙發往旁邊挪了挪，伸手進去掏，手指頭都摳得疼了，也沒摸著它。沙發底下全是灰，還有我之前掉的筆蓋、硬幣，就是沒見那隻小螃蟹。算了，愛在哪兒在哪兒吧，反正也不大，總不能把沙發拆了找它吧？我也沒那功夫，也沒那力氣。
剩下的幾隻小螃蟹和小龍蝦，我氣不過，直接抓起來扔在地上，拿拖鞋拍了幾下。本來想直接扔了，後來一想，好歹是活物，扔了可惜，乾脆就找了個小鍋，倒了點油，把它們炒了。炒的時候還能聽見“滋滋”的聲音，聞著還有點香，就是太小了，沒什麼肉，吃起來跟嗑瓜子似的，還得吐殼。早知道這樣，還不如不炒，浪費油，還浪費我時間。
正炒著呢，我媽給我打電話了。她問我吃飯了沒，我說正在弄，然後就跟她說起我買的這玩意兒。我媽在電話裡聽了，就笑了，說“你是不是買錯了？那不就是超市裏賣的那種鋸狀成根的海藻類嗎？跟蒜薹似的，我上次去你那兒看見過，你還跟我說你不愛吃呢！”我趕緊跟她解釋，“不是啊媽，這玩意兒泡水裏會動，還長小螃蟹，我切了一段它還會扭！”我媽壓根不信，說“你是不是累著了？做夢呢吧？哪有菜會動的？你就是天天在南方待著，腦子都糊塗了。我跟你說，別總吃那些奇奇怪怪的東西，沒營養，下次我給你寄點家裏的青菜，你跟我換著吃。”
我跟她掰扯了半天，她就是不信，最後還說“行了行了，我知道了，你趕緊吃飯吧，別餓著了”，然後就掛了電話。我拿著手機，看著鍋裡炒得黑乎乎的小螃蟹，心裏堵得慌。我真沒騙她啊，那玩意兒是真的會動啊！怎麼就沒人信我呢？
掛了電話，我坐在沙發上，看著盆裡切好的碎塊，還有沙發縫裏不知道藏在哪兒的小螃蟹，突然就想起舅舅之前跟我說的話。舅舅去年來南方看我，住在我那間小破屋裏，晚上跟我聊天的時候說，“你啊，就是太拚了，身心都累，精神頭也弱，再加上外麵的生活這麼壓抑，你看你這宿舍，亂成一鍋粥，幾個人擠一間，連個放東西的地方都沒有，你能睡好嗎？人要是這樣，做夢就容易記不住，就剩下點片段碎片，亂七八糟的，啥也串不起來。”
當時我還沒當回事，現在想想，舅舅說得真對。這段時間過得是什麼日子啊？職工宿舍裡，三個人擠一間十平米的小屋，上鋪睡人，下鋪是桌子，桌子上堆得全是書和衣服，地上總有沒洗的襪子和外賣盒，晚上還有人打遊戲打到半夜，鍵盤敲得“劈裡啪啦”響，我想睡個好覺都難。白天要上班，對著電腦敲一天程式碼，眼睛都快瞎了，晚上還得複習成人大專的課，因為當初上學的時候沒好好學，高考沒考上，隻能現在補，你說這不是活該嗎？
說到糟心事兒，我就想起昨天那檔子事。本來跟好兄弟約好了週末去看電影，我上週就把票買好了，兩張，花了我好幾十塊錢——那可是我一天的飯錢啊！昨天下午我想給他打電話，跟他說周？”我當時還以為我撥錯號了，又核對了一遍，沒錯啊，就是我兄弟的號！我跟他說“我找XXX，這不是他的號嗎？”那男的就說“這號現在是我的，他長時間沒交費，運營商收回去給我了，你找他打別的號吧。”
我當時就懵了，趕緊掛了電話，給我兄弟發微信，結果微信也沒人回。我又給他以前的另一個號打，也沒人接。你說這叫什麼事啊！本來挺好的，想跟他一起去看個電影，放鬆放鬆，結果整這麼一出，票也白買了，雖然平台說能退一部分，但也退不了多少，那好幾十塊錢算是打水漂了。我真的沒法說，心裏堵得慌，跟塞了一團棉花似的。
我有時候就想，人生本來應該是平和乾淨的吧？就像小時候在老家，夏天躺在院子裏的涼席上，看天上的星星，聽奶奶講故事，多好啊。可現在呢？全被這些破事搞得一團糟——手機號被盜用，看電影泡湯，買個菜遇見個會動的怪東西，宿舍亂成一鍋粥，上學沒學好現在還得補，從小到大，就沒順過。
小時候上學，我成績不好，總被同學欺負，他們搶我的作業本，還在背後笑我“笨”，我跟老師說，老師也不管，就說“你別理他們就行了”；後來初中畢業，沒考上高中，去讀了個中專，畢業出來打工，遇見過黑心老闆，拖欠了我三個月工資，我去要，他還說“你愛要不要，不想乾就滾”；去年還遇見個騙子，說掃碼能領禮品，我掃了之後，話費被扣了五十塊，報警了也沒用，警察說“金額太小，沒法立案”。
這些事我都不想提了，提了就鬧心，反正就是一路磕磕絆絆，沒順過。有時候晚上睡不著，我就想，是不是我太倒黴了？還是所有人的日子都這麼糟？我不知道，也沒人跟我說。
昨天晚上的夢，除了菜市場買那玩意兒，別的啥也記不住了。那些所謂的經歷啊、冒險啊，全是空白，跟被人用橡皮擦了似的，一點痕跡都沒有。後麵的什麼收書結尾、篇章傳記，更是想都想不起來。我有時候甚至會想，那些沒記住的部分，是不是比記住的更糟？還是說，其實是好的，隻是我忘了？
算了，想不起來就想不起來吧，也沒啥大不了的。今天早上起來，肚子有點疼，去了趟廁所，然後收拾了一下書包，就出門去成人大專上課了。路上遇見賣豆漿的，買了一杯，還是熱的，喝下去心裏稍微舒服了點。
走到校門口的時候，我回頭看了看，街上人來人往，都是趕去上班或者上學的人，每個人臉上都帶著倦意，跟我一樣。或許，大家的日子都差不多吧，都有一堆糟心事兒，都有記不住的夢，都在努力地活著。
下次再跟你說這些的時候，指不定又發生啥破事了呢，嗬嗬。
呼。