[第一幕第兩百八十四場]
我活不了幾年了，醫生說我註定活不過30歲。算下來，還有8年，3200多天，兩百七十多億秒，可我總覺得這些時間像攥不住的沙，風一吹就散。他們都說要坦然麵對，要溫和地走入那個良夜，可我偏不明白——憑什麼是我？憑什麼我要帶著一身的傷，去接受這註定的結局？我隻想活著，這個願望很過分嗎？
從小到大，我就活在折磨裡。小時候是鄰裡的冷眼，上學後是同學的欺辱，後來到了這該死的大專，又進了這該死的工廠，欺壓就從沒停過。那些人，像一群沒有心的禽獸，把我的痛苦當樂子，把我的尊嚴踩在腳下。他們不知道我快死了，就算知道了，大概也隻會覺得少了個可以隨意欺負的物件吧？為了餬口，為了那點該死的生計，我忍了一次又一次，縮成一團，可還是逃不過他們的明槍暗箭，捅刀子、侮辱、踢打，好像我生來就是為了讓他們發泄似的。
有人說我吹牛逼，說我故作清高，可我懶得解釋。他們不懂我心裏的苦，也不想懂。世界上根本沒人會懂我，這點我早就清楚了。家人總說“為了我們的期盼”，可他們根本不知道我每天在經歷什麼，那些所謂的期盼，不過是壓在我身上的另一副枷鎖。責任、義務、人倫、現實，一層又一層，像厚厚的繭，把我纏得嚴嚴實實，連呼吸都覺得費勁。我想逃，逃到沒人煙的荒原，去找一絲生的希望，或者至少，能安安靜靜地等生命結束，可我走不了啊，我像被釘死在了這鬼地方，連挪一步都難。
有時候我會恨，恨到想在死前拉幾個墊背的。反正都活不久了，我還在乎什麼？可理智又會拉著我——那不是我想要的。我不想在最後關頭，把自己變成和他們一樣的惡魔，不想讓我的結局沾滿血腥。我隻是想體麵一點，哪怕隻是一點點。我見過那些人搞什麼“死前瘋狂”，為了虛假的自由放縱自己，不珍惜生命，我不屑於那樣。生命多珍貴啊，哪怕短暫得像蜉蝣，也該好好活著，看看清晨的露水，吹吹傍晚的風，而不是這樣被折磨得生不如死。
古今中外，多少人英年早逝，多少人如流星般劃過。我走過的路，看過的書，也曾讓我看到過星辰大海，可一想到自己的人生就要這樣結束，滿是苦難和虛無，就忍不住想問，這究竟是幸還是不幸？或許是幸吧，至少我還能感知到這些苦，也還能嚮往那些美，不像那些麻木的人，一輩子都活在渾渾噩噩裡。
可更多時候，我是真的撐不下去了。這種看不到頭的壓抑太噁心了，像胸口壓著一塊濕冷的石頭，連呼吸都帶著黴味。我覺得自己就算到死的那天，也是被折磨死的，勞碌死的，屈辱地死的。我甚至想過提前離開，或許那樣也是一種解脫？可我又不甘心，不甘心就這樣被他們“玩死”，不甘心我的餘生全是黑暗。
後來我想通了，就算被釘在原地，就算什麼“大事”都做不了，我也能為自己找一點“小空隙”。被欺負後，躲到廁所裡深呼吸五分鐘，告訴自己“這不是我的錯”；勞累的時候，偷偷吃一顆糖，感受那一秒的甜；睡前閉上眼，想像自己在荒原上吹風，哪怕隻是幾分鐘的幻想。這些小事不是自欺欺人，是我在給自己的靈魂鬆綁，是我在告訴那些折磨我的人：就算我走不了，也能守住這一秒的安寧，你拿我沒辦法。
人生真是狗屎啊，下輩子我再也不想來了。那些沒完沒了的苦難，躲不開的欺淩，卸不掉的枷鎖，把日子攪得像一團爛泥，連呼吸都覺得噁心。可就算這樣，我還是想守住最後一點體麵。我不想拉墊背，不想放縱，隻想安安靜靜地離開。
於是那天，我在街頭轉角慢慢走著，一步步遠離了那些糟心的人和事，然後消失不見。我留下了幾句話：我會找一個體麵的死法，還請不要忘記我這點簡短的要求；還有，記得我死後，把我埋在地下，多蓋點土，不用常來看我，拜拜，後會無期。
我知道，我走後，家人朋友或許會難過，但我真的累了。我不想再忍，不想再逃，隻想在一片安靜的土地裡長眠，再也沒有欺淩，沒有折磨，沒有那些該死的枷鎖。我曾那麼認真地、掙紮著活過，就算生命短暫，就算滿是痛苦，我也守住了自己的體麵。願土裏的我，能得到想要的平靜，願下輩子，再也不見這糟糕的人間。
嗬嗬，哈哈。