[第一幕第兩百八十三場]
窗外的天還矇著一層灰藍，我是被隔壁那人上廁所起床開門的吱呀聲驚醒的。那聲音不算特別大，卻像一根細針，精準地刺破了本就稀薄的睡眠。緊接著，腹部傳來一陣熟悉的絞痛，不用想也知道，腹瀉又犯了。生理性的不適翻湧上來，胃裏沉甸甸的，渾身沒力氣。我太清楚了，這不是偶然，是身體和精神早就被損傷的明證——常年在嘈雜髒亂的地方輾轉，那些看似披著乾淨外衣的角落，華麗殼子底下藏著的全是壓抑不住的醜惡與罪孽，日復一日，我的身體早就成了這一切的容器，所以才會總是生病，精神也總像被抽走了力氣，萎靡不振。
醒來後，腦子裏殘留著一絲夢的碎片，明明在淺睡時還能依稀回憶起夢裏的場景，熟睡中更是真切經歷過，可一旦睜開眼，那些片段就像被按下了刪除鍵，一股腦全沒了。無論是具體的情節，還是模糊的情緒，都消失得無影無蹤，連潛意識裏都查不到半點痕跡。這種感覺很奇怪，就像一場盛大的電影落幕，隻留下一片空白的銀幕，讓人心裏空落落的。
我常常想起上學的時候，那時候沒好好讀書，心思不在課本上，早早地就輟了學，揹著簡單的行囊來到南方打工。那時候年紀小，什麼都不懂，隻知道要掙錢餬口，養活自己。為了謀生計，我在各個工廠間奔波，做過流水線的操作工，搬過沉重的貨物，住過最簡陋的工廠宿舍。後來，不甘心一輩子就這樣，我咬咬牙考了成人大專，有時候就住在學校的宿舍裡。說實話，我年紀不算大，和同寢室的那些人年齡相仿，頂多也就大那麼幾歲，實際上相差並不大。可就是這幾歲的差距，卻像一道無形的鴻溝，隔開了我和他們的世界。
比起學校的宿舍，我更熟悉工廠廠房旁的職工宿舍。那裏的日子，是另一番景象——沒有同齡人間的輕鬆嬉鬧，隻有**裸的勾心鬥角。為了一點微薄的利益，為了一個稍微好點的工位，大家爭得你死我活，拚到滿臉是血都是常有的事。在那裏，哪有什麼善良可言？每個人臉上都掛著虛偽的笑容，心裏卻打著各自的算盤。我在那裏待了好幾年，看過太多人性的醜陋，也嘗過太多的辛酸。過去我也讀過不少書，走過不少路，可那些書本裡的道理，在生存的壓力麵前，顯得那麼蒼白無力。
童年的陰影和創傷像一根刺，深深紮在我心裏；現實生活裡，現在和未來的種種不公、委屈、折磨、屈辱，更是一層層疊加在身上。久而久之，精神越來越萎靡，身體也越來越孱弱。或許，這般重重的苦難，早就把我們的心性錘鍊成了某種特殊的模樣，不再柔軟，不再輕易相信，隻剩下一層厚厚的鎧甲。
工廠裡的那些事，其實沒什麼好說的。幹活、掙錢、生存，都是逼到迫不得已的事情。那些心酸與苦辣，不是用文字就能描述清楚的，也不是旁人能輕易理解的。隻有親身去體會過那種被生活壓得喘不過氣的感覺，隻有親手摸過那些粗糙的零件，隻有在深夜裏獨自舔舐傷口，才能真正懂得其中的滋味。
還是說說我在大專裡上課的日子吧。說實話，這所學校哪裏都好，就是學費貴得嚇人，一年要兩萬塊。我之前上普高、初中的時候，就算是最貴的學費，也不過四千塊。那時候我才真正明白，這所謂的上層階級有錢人的地方，真不是一般人能去的。同寢室的那幾個傢夥，更是讓我深刻體會到了什麼是階級固有的傲慢與偏見。
他們大多是家境優渥的富家子弟，沒出過社會，卻自認為看透了人情世故，渾身散發著驕奢淫逸生活帶來的優越感。他們手不能挑，肩不能扛，十指不沾陽春水，卻總擺出一副高高在上的樣子，像極了那些不食人間煙火的白麪書生，可他們又沒有書生的才情與風骨，不過是一群養尊處優的二世祖。一個個粉頭油麵，身上噴著昂貴的香水，可我總覺得，那香氣底下，藏著的是洗不幹凈的汙垢。
每到晚上，寢室就成了我的噩夢。他們會故意找各種藉口羞辱我、謾罵我，用最刻薄的語言貶低我、拉踩我，就是不讓我睡覺。有時候他們會故意把音響開得很大聲，有時候會圍著我絮絮叨叨說些難聽的話，有時候甚至會故意碰掉我的東西，然後哈哈大笑。我隻能縮在自己的床上，緊緊咬著牙，忍著心裏的憤怒和委屈，直到後半夜快一點的時候，他們才會消停。我不知道是他們累了，還是終於覺得無趣了，總之，隻有等他們閉嘴，我才能稍微放鬆一點。
經歷的太多，我早就患上了失眠。就算在他們的吵鬧聲和喧囂中逐漸睡去，也養成了一種習慣——不敢睡得太死。總是處於一種半夢半醒的狀態，稍微一點動靜就會驚醒。也正因如此，夢境裏麵幾乎什麼都記不住，那些短暫的睡眠，更像是一種被迫的休息，而非真正的放鬆。我甚至會害怕，怕有一天他們會變得極端，畢竟他們的心理扭曲得有些病態，萬一哪天他們覺得這隻是個玩笑，就會做出要我命、喝我血、吃我肉的事情來。他們根本不知道底層窮苦人民的經歷，不知道我們為了生活，一步步走得有多艱辛，不知道為了討一口飯吃，我們付出了多少汗水和淚水。在他們眼裏，我或許根本就不是人，隻是一個可以隨意捉弄的物件，不光是對我，對其他人，他們恐怕也是如此。我是他們中的異類，是異端，我們從來就不是一個層次的人。就算我讀了一些書，就算我滿腹經綸，在生存麵前，也隻能無用地蹣跚著、匍匐著往前爬。
每天早上，我都會早早地起床，跑到教室裡等著大專的老師上課。而宿舍裡的那些公子哥，還在溫暖的被窩裏呼呼大睡，對他們來說，上課與否，似乎並不重要。我看著他們熟睡的樣子，總覺得每個人身上都帶著七宗罪的陰影——貪婪、傲慢、懶惰、嫉妒……他們被家庭的光環籠罩著，從未真正體會過生活的艱辛，也從未懂得尊重他人。
我知道，我還是太弱小了，不夠強大，所以才會任由他們欺辱。就像在昨夜，像在他們日復一日的謾罵和折磨下，我反而變得無所謂了。心像是被凍住了一樣，變得堅韌而冰涼，麵對他們的刁難，也能做到波瀾不驚。我不再像以前那樣憤怒，而是學會了壓製，學會了把情緒藏起來。那些因屈辱而生的暴虐，那些想要殺戮、想要把一切都塗乾淨的極端心理，也被我深深埋藏在心底，不敢讓它們有一絲一毫的流露。
但我知道，我和那些人不一樣。和那些被現實磨平了稜角，喪失了熱血，變得圓滑世故，隻想混吃等死的傢夥不一樣；和那些在柴米油鹽的瑣碎中變得麻木，最終枉費一生的傢夥也不一樣。我的心裏，還藏著一絲微弱的火苗，那是對未來的期盼，是不甘心就此沉淪的倔強。
昨夜亦是如此。窗外的夜色濃得化不開，宿舍裡的燈卻亮得刺眼，那光芒照在他們臉上，映出一張張帶著戲謔與傲慢的神情。他們圍坐在各自的書桌旁，卻沒有絲毫要休息的意思，反而將矛頭一次次對準我。“你看看你那窮酸樣，身上的衣服怕是地攤上幾十塊錢買的吧？”“聽說你以前在工廠打工？難怪身上一股廉價的味道。”“成績那麼差，還來上大專，不是浪費錢嗎？”一句句刻薄的話語像刀子一樣紮在我心上，他們卻像是覺得不夠，一邊說一邊發出刺耳的鬨笑聲，那笑聲在狹小的宿舍裡回蕩，格外讓人難受。
有人故意把手機外放的音樂開到最大聲，震得我耳朵嗡嗡作響；有人拿著零食包裝袋故意揉得沙沙作響，然後將垃圾隨手扔到我的床邊；還有人時不時故意撞一下我的床架，讓我本就不安穩的床晃動起來。我緊緊閉上眼睛，將頭埋進被子裏，試圖隔絕這一切，可那些聲音、那些惡意，卻像無孔不入的潮水，不斷湧入我的耳朵，滲透進我的心裏。我死死咬著嘴唇，指甲深深掐進掌心，強迫自己不要去理會，不要去憤怒，可心臟還是控製不住地抽痛。
時間一點點流逝，牆上的時鐘滴答作響，每一秒都像一個世紀那麼漫長。我能清晰地聽到他們的談笑聲、打鬧聲，甚至是他們故意發出的各種怪聲。身體越來越疲憊，眼皮沉重得像灌了鉛，可神經卻依舊緊繃著，不敢有絲毫放鬆。直到後半夜，他們的聲音才漸漸小了下去，或許是終於玩累了，或許是覺得無趣了，宿舍裡才慢慢安靜下來。我依舊保持著蜷縮的姿勢，在一片狼藉的吵鬧餘韻中，帶著滿身的疲憊和滿心的壓抑，昏昏沉沉地睡去，連夢境都帶著一絲嘈雜的底色。
今天清晨，天開始下起了雨。雨點劈裡啪啦地打在窗戶上，濺起一朵朵小小的水花。我坐在教室裡，看著窗外那些公子哥慢悠悠地走來。他們身著華麗的衣裳，手裏拿著值錢的雨具，絲毫不受雨水的影響，不慌不忙地朝著教學樓的方向走著。那一刻，我忽然覺得，在自然老天爺的麵前，有錢人和窮人的界限似乎變得模糊起來。雨水落在每個人的身上，不分高低貴賤。
可轉念一想，再大的雨，也洗不清這世間的罪惡與深重的怨孽；再猛烈的罡雷，也粉碎不了、洗刷不掉人性深處那些沾滿汙泥、骯髒黑油的骨髓與本質。那些藏在華麗外表下的醜陋，那些刻在骨子裏的傲慢與偏見，從來都不會因為一場雨而消失。
不寫了，不寫了，真的沒什麼可寫的。心裏想的那些複雜的情緒，那些難以言說的感受，根本無法用文字準確地表達出來；而那些不想去回憶的事情，那些讓人痛苦的經歷，我也不願意再去觸碰。就這樣吧，再見啦。
（吾為他人如廁起夜開門之聲驚醒，然亦因泄瀉復作。生理之不適，蓋因身心久損，故常染疾。彼嘈雜之所，髒亂之地，皆披所謂潔凈偽善之麵紗，藏華麗之軀殼，其下乃醜惡罪孽，盡皆壓抑。
夢中情景，淺睡時猶能依稀憶及，熟睡中更曾親歷，然醒後因種種緣由，那些瞬時經歷、片段碎片，竟悉數忘卻，記憶回憶皆不可尋，即潛意識中亦無從查探。昔年就學，未能勤勉，早早離鄉赴南方，務工謀生以養己，為生計所迫，不得不奔波勞碌。後吾考取成人專科，間或居於校方宿舍。實言之，吾尚年輕，與同舍者年歲相仿，不過長數歲，實則相差無幾。然此宿舍與吾曾居之工廠廠房、職工宿舍迥異，彼處勾心鬥角，為利相爭，至死方休，拚得滿臉是血，何來善良？唯有虛偽。
昔日吾曾讀不少書，行不少路，歷諸多事。童年之陰影創傷，現實生活中今昔未來之種種不公、委屈、折磨、屈辱，令吾精神萎靡，身體孱弱。或許這般苦難，早已將吾輩心性錘鍊成某種模樣。且不論工廠諸事，畢竟勞作謀生，皆為生存所迫之不得已，其間辛酸苦辣，非文字可述，非旁人可解，唯有親身經歷，方能領悟。
今隻言吾在專科日常上課之時。實言之，此校堪稱貴族之校，年費需兩萬。吾昔年上初高中，即便是最貴之時，亦不過四千。所謂上層階級富人之地，果真非尋常人可至。同舍諸人，每至夜闌，便肆羞辱謾罵，鄙夷折辱。彼等未入社會，一無所知，卻自謂通達，因驕奢淫逸之生活，滋生優越感，懷階級固有之傲慢與偏見。彼輩手不能提，肩不能扛，十指不沾陽春水，看似白麪書生，實則非也，不過是頑固富家二世祖，粉頭油麵，身上儘是所謂洗凈之汙垢。
昨夜亦然，彼等百般貶低打壓，羞辱謾罵，折騰不休，不讓吾眠，直至夜半近一時方歇。不知是彼等疲了，抑或其他緣由，終是噤聲。吾歷經太多，今常失眠，亦在彼等喧囂吵鬧中漸入夢鄉，久而成習，總不敢熟睡，是以夢中情景幾無所記。吾恐某日彼等行至極端，彼等心理扭曲病態，或視之為戲，便要吾命、飲吾血、食吾肉。彼等從未知曉底層窮苦之人所歷艱辛，為生計奔波討活，付出多少。彼等從不以人待人，對吾如此，對他人亦然，或許非獨對吾，吾於彼等之中，本就是異類異端，非同一層次。即便吾滿腹經綸，在生存麵前，亦隻能徒勞蹣跚匍匐而行。
每日清晨，吾早早趨至教室，候專科先生授課，而同舍公子哥仍在酣睡。彼等每人身上，皆帶七宗罪之影。吾仍太弱小，尚不夠強大。今歲以來，在彼等欺辱謾罵折磨之下，吾亦漸趨淡然，心性變得堅韌冰涼，波瀾不驚。不再憤怒，唯學會壓製，學會隱藏。那些暴虐殺戮之念，亦深埋心底。然吾與他人不同，不同於那些失卻熱血、為現實磨得圓滑、混吃等死之輩，亦不同於那些在柴米油鹽中麻木、枉度一生之人。
清晨忽降大雨，吾見那些公子哥，身著華裳，持貴重雨具，從容向此而來。窗下望去，貧富之別，在天地自然麵前，竟漸模糊。然縱雨勢再大，亦洗不盡世間罪惡與深重怨孽；縱罡雷再烈，亦粉碎不了、洗刷不掉人性中那沾滿汙泥黑油之骨髓與本質。
不寫矣，不寫矣，實無甚可寫。所思者未能書，所不願思者亦不願寫。罷了，就此止筆，再見。）