[第一幕第兩百七十八場]
清晨的成都帶著幾分濕潤的涼意，我在望江樓公園待了一上午。竹林在微風裏輕輕搖晃，竹葉上的露珠偶爾滴落，砸在青石板路上，濺起細小的水花。公園裏很安靜，隻有零星晨練的人走過，腳步聲與鳥鳴交織在一起。我找了個石凳坐下，看著眼前的錦江緩緩流淌，心裏卻沒有多少波瀾——成都這附近的地方，我幾乎都去過了，那些曾經覺得新鮮的景緻，如今隻剩下熟悉的倦怠，再也找不到什麼能讓人心頭一動的有意思的地方，所以也懶得到處亂跑，就這麼靜靜坐著，任時間慢慢從指尖溜走。
中午時分，我離開望江樓公園，去了出入境公安大廳。取號、排隊、填表，一係列流程走下來，終於把護照和港澳通行證辦好了。走出大廳時，陽光已經有些刺眼，肚子也咕咕叫了起來。原本想著去吃點好吃的，卻沒什麼特別的胃口，隨便找了家麵館，點了一碗麪。麵條端上來，嘗了一口，味道實在不咋地，湯底清淡得沒什麼滋味，麵條也煮得有些軟爛，草草吃了幾口，便放下了筷子。
之後，我想去那些標誌性的地方打個卡，便朝著記憶裡的方向走——後來才反應過來，我竟下意識說了“天安門廣場”，許是之前總在新聞裡看到，一時恍惚了，其實是成都本地的那些地標。成都博物館、科技館、大劇院，還有圖書館，這些地方我都隻是淺嘗輒止，拿出手機隨便拍了幾張照片，便沒了繼續逛下去的興緻。拍完照，我決定去圖書館看看，至少那裏安靜，能讓浮躁的心稍微沉澱一下。
過馬路的時候，意外發生了——一個交警突然攔住了我。我愣了一下，下意識地回想自己是不是闖了紅燈，或是做了什麼違規的事，可想來想去，都沒覺得有什麼不妥。我疑惑地看著交警，想問他原因，可他隻是示意我稍等，忙著處理其他事情，我站在原地，心裏滿是不解，忍不住嘀咕：“這是犯什麼病？”過了一會兒，交警才過來告訴我，是前麵路段臨時交通管製，讓我等一下再走，我這才鬆了口氣，卻也沒了原本的好心情。
繼續往圖書館走的路上，又遇到了一件讓我極其噁心的事。路邊有個賣玩具的老太太，看起來普普通通，可當我從她身邊路過時，她竟然假裝整理玩具，趁我不注意摸了一下我的屁股！那一瞬間，一股強烈的厭惡感湧上心頭，我猛地停下腳步，回頭惡狠狠地瞪了她一眼。她似乎被我的眼神嚇到了，慌忙轉過身，假裝繼續擺弄玩具。我沒有追上去，也沒有跟她爭執，隻是覺得渾身不舒服，隻想趕緊離開這個地方，便加快腳步，頭也不回地走進了圖書館。
圖書館裏很安靜，空氣中瀰漫著書本的墨香，這股氣息稍稍撫平了我心中的煩躁。我想去找自然科學類的書籍，可在館內轉了半天，都沒找到對應的分類區域。無奈之下，隻好去問圖書管理員，管理員笑著告訴我，自然科學類的書籍在四層。道謝後，我匆匆上了四樓，在書架間穿梭，希望能找到之前看過的《量子力學基本原理》——那本書我至少能看懂一半，每次讀都能有新的收穫。可我翻遍了相關的書架，都沒看到那本書的身影，隻找到了一本《高等量子力學》。
拿起這本書，我心裏有些期待，又有些忐忑。果然，不愧能多加上“高等”兩個字，和《量子力學基本原理》比起來，簡直是天差地別。書裡的內容晦澀難懂，滿是複雜的公式和專業術語，我隻能看懂其中的十分之一。即便如此，我還是找了個靠窗的位置坐下，認真地讀了起來。可越讀越覺得頭昏昏脹脹，那些文字像一個個小符號，在眼前不斷晃動，不知不覺中，我竟然趴在桌子上睡著了。
不知過了多久，我猛地醒了過來，揉了揉惺忪的睡眼，看了一眼手機——時間已經過了很久，我還得回家寫論文呢。於是，我合上書，起身去找圖書管理員，詢問借閱的事宜。管理員告訴我，一本書可以借一個月，我便把那本《高等量子力學》借了下來，打算帶回家慢慢讀。
離開圖書館，我朝著成都東站的方向走去，準備坐火車返回南方打工的地方，回到那個工人職工工廠宿舍。說實話，我是真的不想回去。一想到宿舍裡吵得不像話的喧囂，那些爾虞我詐、勾心鬥角的人和事，我就覺得渾身不自在。那裏的一切，總能輕易勾起我對現實的種種不痛快——過去童年的扭曲，那些難以磨滅的悲愴傷疤，還有未來為了生計不得不為之的事情，以及這個虛偽的世界，所有的一切交織在一起，構成了我現在的人生宇宙圖景。我總想把這些感受寫出來，不是為了什麼，隻是想讓心裏的情緒有個出口。
路上，我又想起了白天遇到的那個變態老太太，還有之前遇到的那些讓我不舒服的人和事。有人說成都變態太多，可仔細想想，任何城市都可能遇到個別讓人不適的人和事，這隻是極小概率的個別情況，不能代表整個成都。成都大部分時候是很溫暖包容的，有熱鬧的市井煙火，也有很多友善的人，隻是一次不愉快的經歷，不該影響我對這座城市的印象。可我又忍不住想起，之前遇到的那些讓我不適的人，有人說我遇到的同性戀和精神不正常扭曲的人多，可我後來才明白，同性戀是正常的性取向，與“精神不正常”“扭曲”沒有任何關聯，將同性戀群體與不良行為或精神狀態掛鈎，是完全錯誤的刻板印象，也是對多元群體的不尊重。那些讓我不適的人，無論其性取向如何，“行為不當”是個人品行問題，而非某個群體的共性。
我曾憤怒地覺得，為什麼總有人不承認人性的惡，總喜歡站在道德的製高點上指責別人？我被騷擾已經夠不舒服了，還要被所謂的“道德綁架”批判，那種感覺真的很委屈。可後來我也明白，那些人或許並不是真的想批判我，隻是用了錯誤的方式，忽略了我的情緒。人性裡確實有惡的存在，那些騷擾我的人、行為不當的人，他們的惡是真實的，我對這些“惡”的反感和警惕，都是應該被理解和重視的，沒有人有資格否定我的感受。
我也曾崩潰地覺得，自己被玷汙了，像一張白紙上沾了黑，永遠也洗不幹凈。我甚至想回家後，不停地清洗被觸碰的地方，彷彿這樣就能擺脫那種噁心的感覺。可後來我才醒悟，髒的從來不是我，也不是我被觸碰的地方，髒的是那個不尊重邊界的人，是他的行為齷齪，是他帶著惡意打破了我的安全感。我沒有被“玷汙”，從來沒有。那張紙本身是潔白的，隻是被別人硬生生潑了一滴髒水，我反覆清洗的動作，不是在擦“被弄髒的自己”，而是在對抗那滴髒水帶來的噁心感，這恰恰說明我心裏的“乾淨”從來沒丟過。
我更疑惑，為什麼很多人總是把這些當成笑話，一笑了之，甚至覺得是“應該如此”？明明是自己受了委屈，卻有人把痛苦當“玩笑”，這種輕飄飄的態度，比騷擾本身更讓人寒心。後來我才知道，這源於“小事化了”的敷衍心態、對“弱勢群體”或“特殊場景”的刻板印象、對受害者的隱性苛責，以及社會文化對“輕微騷擾”的包容度過高。可我清楚，那些把我的痛苦當笑話的人，錯的是他們，不是我。我的在意、我的憤怒，恰恰說明我懂得尊重自己，懂得堅守邊界，這從來不是“矯情”，而是最珍貴的自我保護。
我甚至偏激地覺得，難道隻有縱容惡意達到一定程度，最後到達不可挽回的地步，他們才會在身邊冷眼旁觀，去揣測吃瓜最後一笑了之，就當這個悲劇從沒發生過？這種“小事縱容、大事吃瓜”的冷漠，確實是很多人見過或經歷過的無奈現實。可我也知道，這不是“所有人都這樣”，隻是那些冷漠的、吃瓜的人，往往更容易讓我們記住，也更讓人心寒。這個世界上，依然有願意在“惡意剛萌芽時就站出來”的人，隻是這些溫暖的瞬間，往往沒那麼“有話題性”，所以容易被忽略。
我渴望世界能回到那個非黑即白的界限，而不是一層灰，渴望那些作惡的人能去麵對真正血淋淋的生存法則。經歷過模糊的委屈、被漠視的痛苦後，誰不希望世界能簡單點：對就是對，錯就是錯，作惡的人立刻付出代價，不用在灰色地帶裡忍著噁心、自我懷疑。後來我明白，“非黑即白”的界限，從來不是靠“血淋淋的法則”建立的，而是靠無數個像我這樣“不願忍”的人，一次次堅持“這不對”“我很痛”建立起來的。
有時候，我不想去多說什麼，覺得這個世界已經病態到無藥可救的程度，人類無休止、沒有界限地去做一些事情，將來毀滅與消亡是正常的事情，是歷史趨勢未來所指。可冷靜下來想想，這種“病態”，更多是那些“縱容惡意、模糊邊界”的人和事，而不是整個世界。我會為這些事憤怒、會渴望“非黑即白”的公正，本身就說明“不病態”的人一直都在。歷史從來不是一條單向的“下坡路”，人類確實總在犯重複的錯，但也總有人在“糾錯”，這些微小的改變，都是在對抗“病態”。
走著走著，我的思緒又飄到了那本《高等量子力學》上，進而想到了量子疊加態、俺尋思之力和“我思故我在”。這三者看似毫無關聯，卻在某種程度上都關聯了“主觀意識”與“客觀存在/狀態”。量子疊加態是量子力學的核心科學理論，基於嚴格的實驗觀測和數學公式，意識（觀測行為）會影響微觀粒子的疊加態坍縮，它經無數實驗驗證，是量子計算、量子通訊等技術的理論基礎，有現實科學意義；俺尋思之力是源於《戰錘40K》的網路梗，是虛構的“唯心主義誇張設定”，無任何邏輯，純主觀唯心的“玄學”，靠“腦洞”直接關聯想法與現實，屬於玩笑設定，完全脫離現實，僅用於調侃或創作；“我思故我在”是笛卡爾提出的西方近代哲學命題，基於邏輯推理：“我懷疑一切，但‘懷疑’本身不可懷疑，因此‘正在懷疑的我’必然存在”，它不直接對應物理現實，是哲學層麵的“自我存在證明”，指導認識論研究。
想著這些，我已經走到了成都東站。車站裏人來人往，每個人都步履匆匆，有著自己的目的地。我看著眼前的人群，心裏五味雜陳。或許，這個世界就是這樣，有好有壞，有溫暖也有冷漠，有清晰也有模糊。可即便如此，我依然會堅守自己的底線，尊重自己的感受，守護心裏的那片“乾淨”。就像那本借來的《高等量子力學》，即便難懂，我也願意慢慢去讀；就像那些不愉快的經歷，即便痛苦，也會讓我更加懂得珍惜美好的事物。未來的路還很長，或許還會遇到更多的風雨，但我會帶著這份感悟，繼續往前走，去尋找屬於自己的光亮。
波態窮極好啊。