[第一幕第兩百七十二場]
昨天終究是沒回職工宿舍。倒也不是有什麼特別的事，就是打心底裡膩歪了那兒的環境——永遠嘈雜的人聲，翻來覆去都是些家長裡短和毫無營養的玩笑，無聊得像一潭死水，待久了連呼吸都覺得沉悶。索性便不想回去了，揣著兜裡僅有的幾十塊錢，在廠門口那條破巷子裏找了家亮著燈的小麵館，點了碗加辣的牛肉麵。麵湯滾燙，辣子夠勁，哧溜哧溜下肚，渾身都暖和了些，可心裏那股子憋悶勁兒，卻沒怎麼散。
吃完麪，天已經黑透了。工廠大門早就關了，有門禁，這個點要是走正道回去，被保安逮住，少不了又是一頓盤問，搞不好還要扣工分——那些冷冰冰的工分，可是我下個月房租和飯錢的指望，半點都不能馬虎。我掏出手機，給宿舍裡那幾個室友發了訊息，說今晚去網咖通宵，讓他們別惦記。其實哪有什麼網咖，我不過是繞到工廠後麵那片廢棄廠房區，找了個相對完整的爛尾樓鑽了進去。翻牆的時候心裏還突突跳，怕被巡邏的保安撞見，好在夜色掩護，總算有驚無險。
每日晚上的打卡簽到，我早有準備，提前在廠房附近找了個地理位置相近的地方，把定位鎖定好，到點輕輕一點，也就矇混過關了。說起來，廠裡那些所謂的“規章製度”，美其名曰“管理規範”，說到底不過是教條、人道和資本揉在一起的產物，像一張無形的網，把我們這些打工人困得死死的。有時也會想，這些規矩或許也有點用處，至少能讓混亂的秩序勉強維持，可更多時候，隻覺得它們害人不淺，把人框得沒了一點自由。
不過我這小聰明，幾乎沒人發現。當然，也少不了給宿舍那幾個傢夥“上供”——塞了點煙酒錢，讓他們幫我守口如瓶。畢竟同住一個屋簷下，多一事不如少一事。可那些傢夥收了錢，還不忘開些葷素不忌的冷笑話，葷段子張口就來，言語裏滿是油膩和低俗。那一刻，真覺得人性裡的醜惡被無限放大，明明不過是為了幾毛錢的好處，卻能把低俗當有趣，把冒犯當玩笑。我也懶得跟他們計較，隻是在心裏冷笑一聲，罷了，不過是些萍水相逢的陌生人，犯不著為了這些生氣。
廢棄廠房裏堆滿了雜物，落滿了厚厚的灰塵，空氣裡瀰漫著一股黴味和鐵鏽味。好在角落裏有一張別人丟棄的破海綿床墊，雖然上麵沾滿了汙漬，邊緣也有些破損，但總比直接睡在冰冷的水泥地上強。我從旁邊撿了塊木板墊在下麵，又找了塊破舊的帆布蓋在身上，這樣一來，倒也勉強能睡了，心裏踏實了些許。
可南方的夜晚，最熬人的不是寒冷，是蚊蟲。那些小東西像是聞著味來的，嗡嗡地圍著我轉，一晚上折騰了我好幾次。醒來時渾身都是紅腫的包，又癢又疼。身上還有些莫名的紅疹，不知道是廠房裏的灰塵和髒東西太多，過敏了，還是被什麼蟲子叮咬感染了。不過也沒啥大事，打工人嘛，皮糙肉厚的，這點小傷小痛根本不算什麼，忍忍也就過去了。
即便躲過了蚊蟲，也睡不安穩。夜裏總是翻來覆去，好不容易睡著了，也睡得很淺。半夜起來上廁所的時候，更是得時刻提著心，警惕地觀察著周圍的動靜。那種感覺很奇妙，說不上是舒服，也不是刺激，就像是你半夜走進一個漆黑的公共廁所，一間一間地推開隔間的門，不知道下一扇門後會是什麼——或許是堆積的雜物，或許是令人作嘔的汙穢，甚至有可能，會碰見一些不懷好意的人，或是藏在暗處想要你命的罪犯。
睡覺的時候，更是一點風吹草動都能讓我驚醒。我會猛地睜開眼，豎起耳朵聽著周圍的聲音，確認沒有危險後，纔敢緩緩閉上眼睛。這種警惕，像極了之前我一個人去戶外野營時的狀態——時刻防備著壞人、野獸，還有那些各種各樣想要傷害你、欺辱你、索你命的東西。有時候會想，人其實也是動物的一種啊，隻是我們穿著文明的外衣，可一旦撕下那層偽裝，禽獸起來，比真正的野獸還要可怕得多。
廠房外的雨，下了整整一夜，停一會兒，又下一會兒，淅淅瀝瀝的雨聲像是一首單調的催眠曲，卻又讓人無法真正放鬆。我半夜起來上廁所的時候，雨剛好停了，空氣裡滿是潮濕的泥土味。可到了後半夜，快天亮的時候，雨又下了起來。廠房裏的水管也跟著湊熱鬧，不知道是哪根通下水道的管子，老是發出“咕嚕嚕”的水聲，那聲音在寂靜的夜裏格外清晰，好幾次都讓我誤以為是有人來了，心臟猛地一緊。
為了安心，我在廠房門口堆了一堆廢棄的桌子和椅子，若是真有什麼壞人或者不明不白的東西進來，碰倒這些桌椅發出的聲響，至少能讓我提前知曉，有時間做好準備。好在一夜過去，什麼危險都沒發生，隻有幾隻小鳥和飛蟲飛了進來，在我身邊繞來繞去，擾得人有些煩躁。或許它們也是來避雨的吧？誰知道呢。又或者，它們隻是看見這裏有一個像神經病一樣的人，躺在破床墊上睡覺，想來覓食，吸口血罷了。
天亮的時候，我醒了。睡得不好是肯定的，腦袋昏沉沉的，眼皮重得像灌了鉛。仔細想想，睡不好或許不隻是因為環境差、蚊蟲多，更多的是因為現實的不如意——身心早已被生活磋磨得孱弱不堪，過去童年的不幸和創傷像影子一樣跟著我，現在的日子更是充滿了艱辛，做什麼都難。就連做夢，都沒什麼值得回憶的。就算偶爾想起夢裏的片段，也隻是模糊的輪廓，好像是要去某個地方，可具體是哪裏，怎麼也記不清了。
其實有時候，就算不睡覺，清醒著的時候，大腦也會不受控製地陷入幻想。潛意識裏，總會想起曾經那些女孩——有沒說出口的暗戀，有青澀的初戀，也有被甩過的遺憾。我會幻想和她們在一起的日子，幻想和她們一起經歷平淡的柴米油鹽，或是轟轟烈烈的人生，幻想和她們生兒育女，傳宗接代。現在想來，那些幻想不過是自欺欺人的慰藉，可當時沉浸其中，倒也覺得挺有意思，像是給自己枯燥的生活找了點樂子。
原本想著出來住一晚，能找點寫作的思路和靈感，可不管是夢裏還是清醒時，都一無所獲。所以隻能寫下這些亂七八糟的感悟，像是自言自語，又像是絮絮叨叨的抱怨。或許你會覺得我不正常，覺得我有病吧——放著好好的宿舍不住，偏偏跑到廢棄廠房裏遭罪。可我隻是想找個地方喘口氣，就像當初我一個人孤身去大西北，跋山涉水，走了那麼多地方，也不過是為了找一點靈感，放鬆一下緊繃的神經，或是想弄明白，人生的意義到底是什麼。
想了這麼多，也沒啥可寫的了。我掙紮著從破床墊上坐起來，身上的包還在癢，紅疹也沒消退，可日子還是要繼續。起身走到廠房外的水龍頭下，用冰涼的水洗了把臉，刺骨的寒意讓我瞬間清醒了幾分。然後，我拍了拍身上的灰塵，轉身走出了這座廢棄的廠房。
再見了，這一夜的喧囂與寂靜，警惕與幻想。明天，又要回到那個嘈雜的宿舍，回到流水線旁，繼續重複著枯燥的生活。
拜拜，廢棄廠房。明天見，那個依舊在生活裡掙紮的自己。