[第一幕第兩百六十八場]
不知道為何，今日那股熟悉的死氣又洶湧而來，像漲潮時的海水，帶著冰冷的失落與濃稠的沮喪，一下就將我徹底淹沒。我在這片灰暗裏掙紮，卻抓不住任何可以借力的東西，隻能任由自己往下沉——是現實裡那些數不清的不如意像鉛塊般墜著我？是過去那些未癒合的創傷在隱隱作痛？還是這清醒的孤獨太沉重，壓得人喘不過氣？我讀了一本又一本的書，走了一段又一段的路，本想在文字裏找答案，在路途上尋光亮，可到頭來，眼裏看到的隻有一片望不到頭的灰暗。我們終究都會變成自己最討厭的模樣，可誰又真的是心甘情願呢？分明都是被生活推著、逼著，一步步活成了曾經最不想成為的人。我甚至會忍不住想，或許善良的人本就該被懲罰，本就該被欺辱？或許這世上本就有太多病態的人，而這個世界，從來就是這般模樣？
深夜的巷子靜得能聽見自己的腳步聲，我突然蹲在原地大笑起來，眼淚卻順著臉頰往下淌，砸在冰冷的石板路上。我搖搖晃晃地站起身，連眼前的事物都開始模糊，不知道自己手裏攥著的是什麼，也不知道腳下的路要通向何方。這些日子，我試過拚命鍛煉，想讓身體的疲憊蓋過心裏的荒蕪；試過一遍遍地勸說自己，要好好活著；試過把自己埋在工作裡，讓忙碌填滿每一個空隙，可夜裏的失眠還是如影隨形，躺在床上翻來覆去，直到天快亮了才勉強眯上眼，可腦子裏依舊是一片混沌——我找不到活著的意義，眼前沒有光，隻有一片無邊的黑暗。
我曾讀過不少那些離開人世的人，在臨走前寫下的話語，他們有的說痛，有的說無痛，有的字裏行間滿是釋然，有的卻藏著化不開的絕望。我盯著那些文字看了很久，心裏像被什麼東西堵著，說不出是什麼滋味。後來不知道是不是瘋了，我的想法突然變了，眼前開始出現重影，身體也晃悠悠的，彷彿下一秒就要倒下去。我就那樣在黑夜的巷子裏走著，周圍的路燈忽明忽暗，閃閃爍爍，可我卻一點恐懼都沒有了——死亡對我來說，早已是一件無關緊要的事，這世上還有什麼能讓我感到恐懼、感到畏懼的呢？死一點都不可怕，我甚至覺得，死是另一種生活的開始，是成“鬼”的成人禮，是涼爽的夏天裏，能讓人卸下所有疲憊、擁有無憂安眠的港灣。
我踩著巷子的影子繼續往前走，風捲起地上的落葉，擦著我的腳踝掠過，可我又忽然停住了——至少，我要壯烈地離去，絕不是自殺。哪怕我常常撐不下去，覺得活著沒什麼意思，哪怕我實在看不到什麼希望，我也不希望用那樣的方式結束。在我心裏，隻有懦夫才會選擇自殺，我沒有要強調什麼，隻是在心裏一遍遍地和自己說這個觀點。如果有人碰巧看到這些話，請別罵我，謝謝。我承認，那些選擇自殺的人裡，或許有很多是善良的，他們或許也在那樣的選擇裡得到了某種幸福，某種解脫，可我就是釋懷不了，永遠也無法和自己和解——和過去的創傷和解，和現在的迷茫和解，和未來的未知和解。我常常想，他們到底是真的看開了，還是其實從未看開，隻是用一種極端的方式逃避了呢？
我想要的，是死在求道的路上，是死在衝鋒的路上，而不是死在家裏的方寸之地，死在滿心的憋屈裡，更不是死在醫院的病床上，身上插滿各種各樣的管子，或是用那些讓人覺得可悲的自殺方式結束。古人說“朝聞道，夕死可矣”，我嚮往的，就是這樣的結局——豪邁地、轟轟烈烈地離去，在為了求生而跋涉的路上，在為了探索生命意義而尋覓的路上，在那片自由無垠、廣闊又快樂的伊甸園裏，在那片星河璀璨、群星閃爍的宇宙天堂裡。
有些話我已經忘了，像被風吹散的蒲公英，再也抓不回來；有些話我還記著，像刻在掌心的紋路，清晰卻又模糊。曾經的誌向早就毀滅了，曾經的理想也早已消逝在風裏，如今的我，不過是一個還在人間苦苦盤桓的人，一個瀕臨死亡的瘋子，一個被人當成神經病的過客。我見過太多人的離開，他們有的走得安詳，有的走得倉促，或許有一天，我也會那樣離開吧——我其實是不在乎的，這世上還有什麼能讓我在乎的呢？
不說了，也不聊了，剛才說過的話，轉眼就忘了，就算記得，也很快變得消散。我早就知道宿命論裡註定的終局，也早就在心裏打定主意，要在那條插遍鮮花、坦然走向終局的路上，一步一步堅定地走下去。我從不後悔自己走過的路，也絕不會回頭。我還活著，就像一個喝醉了酒、眼裏摻著血絲的普通人，可我又知道，我是自己的英雄，不是逃避的懦夫。
明天見。