[第一幕第兩百六十六場]
有時候坐在公園的長椅上，風一吹，就忍不住想絮叨幾句，像跟自己說，也像跟這空氣說——反正沒人聽，倒也自在。
前陣子跟人鬧了點彆扭，現在想起來都覺得諷刺。明明是他先那樣對我的，說話不算話，做事隻想著自己，後來我學他的樣子回敬了一次，他倒先炸毛了，又是喊又是鬧，好像我做了多大的錯事。嗬，這不就是“隻許州官放火，不許百姓點燈”麼？自私的人都這樣，隻看得見自己的委屈，看不見別人的難，既要享受所有好處，又不肯擔半點責任，跟那些又當又立的人沒兩樣，又可笑又掉價，想想都覺得噁心。
我也懶得跟他掰扯，能躲就躲，跑得遠遠的。上工的地方沒辦法，抬頭不見低頭見，可下了工我絕不待在宿舍附近，寧願坐幾站車來這個公園，躺在長椅上發獃，哪怕睡一會兒也踏實。宿舍那地方，我總怕他趁我不在跑去騷擾，更怕他哪天看我不順眼，在工地上給我下絆子——畢竟那種人，沒什麼底線，保不齊就會耍陰招，改改我的工票，藏起我的工具，甚至在別人跟前說我壞話，找我的茬。
你說這人怎麼能這麼醜惡呢？明明大家都是幹活的，各乾各的不好嗎？偏要盯著別人，看別人笑話，琢磨著怎麼整垮對方，好像把別人踩下去他就能舒坦似的。我有時候看著他那做作的嘴臉，還有那變態的眼神，胃裏就一陣翻騰，隻想趕緊躲開。也不是沒想過，萬一他哪天被逼急了，做絕了，發瘋似的來害我，甚至侮辱我的清白，那我該怎麼辦？一想到這些，夜裏都睡不踏實，隻能盡量在工作上多留個心眼，重要的事都用文字記下來，跟他說話要麼找同事在場，要麼悄悄錄個音，不是我想防著誰，是我怕了，怕那些沒底線的人真的做出什麼罪惡的事來。
其實這麼多年，我好像一直都在躲。從小學開始，就有同學看我不順眼，故意孤立我，拿我的東西；中學的時候，有人傳我壞話，把我的作業本藏起來；大學稍微好點，可也遇到過占我便宜、背後捅刀子的人；現在上班了，還是逃不開這些爛事。有時候真覺得累，人活著本來就不容易，要掙錢餬口，要應付生活裡的各種難，還要日復一日地提防著這些“禽獸”，生怕他們突然冒出來咬我一口。
我也不想知道人性為什麼會變成這樣，或許根本就沒變，隻是我總碰到那些沒良心的人。後來我就想通了，乾脆以後不結婚，一個人過挺好的。一個人不用猜誰的心思，不用應付複雜的關係，更不用擔心哪天又冒出個誰來攪和我的日子。我隻要攢夠錢，離開這個鬼地方，找個沒人認識我的小角落，租個小房子，白天找份安穩的活，晚上回來看看電視，睡個踏實覺，不用再躲公園，不用再怕回宿舍，也不用再看見那些讓我噁心的嘴臉。
現在躺在這長椅上，雖然有點涼，但至少清靜，沒人打擾。我把厚外套裹緊了點，看著天上的雲慢慢飄，心裏就盤算著，今天又攢了幾十塊，離我離開的日子又近了一步。工地上的事我也想好了，他要是找茬，我就冷冷的不接茬，不跟他吵，越吵他越起勁；真要是過分了，我就找領導或者靠譜的同事作證，絕不跟他單獨掰扯。我現在做的一切都不是慫，是為了安安穩穩熬到走的那天。
有時候也會委屈，覺得自己怎麼這麼難，要一直躲一直防。可轉念一想，我已經扛過了這麼多年，從小學到現在，不也過來了麼？現在至少有個盼頭，就是攢錢離開。等我真的走了，這些爛人爛事就都跟我沒關係了，我再也不用為他們心煩，再也不用怕他們害我。
風又大了點，我把臉埋進外套裡，聞著布料上淡淡的洗衣液味道，突然覺得有點安心。就算現在苦點累點，就算要在公園的長椅上躲清凈，就算要天天提防那些人，隻要能熬到離開的那天，就都值了。以後我一個人，安安靜靜地活著，不用應付誰，不用害怕誰，就過我自己的小日子，那該多好啊。
其實也不求什麼大富大貴，就求個安穩，求個清凈，求個不用再躲的日子。現在的我，就像在走一條長長的隧道，雖然黑，雖然難，但我知道前麵有光，那光就是我攢夠錢離開的那天。所以我得撐著，保護好自己，別讓那些爛人消耗我，也別讓自己垮掉。
你說，等我真的離開這裏，找個小地方住下來，每天早上能被陽光曬醒，晚上能聽著蟲鳴睡覺，不用再想工地上的人和事，不用再躲公園，那時候我會不會哭出來？大概會吧，不是難過，是鬆了口氣，是覺得終於熬出來了。
現在呢，還是先好好在這長椅上待一會兒，享受這片刻的清凈。等會兒天快黑了，就慢慢走回宿舍，洗漱完趕緊睡覺，明天還要上工，還要攢錢，還要朝著我的“光”走過去。那些爛人爛事，就隨他們去吧，反正我遲早要把他們甩在身後，甩得遠遠的，再也不回頭。