[第一幕第一百七十七場]
我坐在窗沿邊的時候，玻璃上凝著一層薄薄的水汽。這是六月末的傍晚，空氣裡浮著雨前特有的土腥味，樓下香樟樹枝葉被風揉得嘩啦作響，可我聽著隻覺得像砂紙在磨骨頭。手機螢幕還亮著，備忘錄裡躺著那段寫了一半的話，遊標在句末一閃一滅，像顆瀕死的心臟在徒勞地搏動。
“沒什麼可說的，畢竟世間很多事情都是沒有什麼必要的。”我對著玻璃嗬出一口氣，水汽暈開一小片模糊的白，像給誰的臉蒙上了霧。上週社羣醫院的醫生把體檢報告推過來時，指尖在“重度抑鬱”和“器質性病變”的字眼上敲了敲，窗外的陽光正烈，把他白大褂上的褶皺照得發亮，可我隻看見他鏡片後那雙眼睛，跟樓下超市冰櫃裏凍著的魚眼一樣，沒什麼溫度。“你得調整心態。”他說，語氣像在念藥品說明書。調整心態，多輕巧的四個字，好像我胸腔裡淤塞的不是黑黢黢的絕望，而是一團可以隨手揉開的棉花。
我不喜歡這個世界。這話我沒跟醫生說，說了他也不會懂。就像昨天在公交站台，我撐著傘站在雨裡，看一輛輛公交車濺著水花駛過，有個穿校服的女孩突然撞了我一下，手裏的豆漿灑了我一褲子。她連句“對不起”都沒說，隻是跟旁邊的同伴嬉笑著跑開，發尾的水珠甩在我手背上，冰涼刺骨。那一刻我突然很想抓住她問：你沒看見嗎？你看不見我褲子上的汙漬，也看不見我眼睛裏的灰嗎？可我隻是站在原地，看著她們的背影消失在雨幕裡，像兩團模糊的彩色墨跡，漸漸被灰色的世界吞噬。
“他總是排斥打壓我，能不能別說這些廢話？”我低頭扯了扯袖口，那裏有道洗不掉的疤痕，是去年冬天在巷子裏被醉漢推倒時劃的。當時血流得很快，順著手腕滴在結冰的地麵上，開出一朵朵暗紅的花。路過的人隻是匆匆瞥了一眼，有人皺著眉繞開，有人低聲抱怨“真晦氣”，沒有一個人停下來。後來我自己爬起來，用圍巾裹住傷口，一步一步走回家，路燈把我的影子拉得很長，像根被風吹得搖搖晃晃的枯草。這世界就是這樣，它不在乎你的傷口，隻在乎你會不會弄髒它的地板。
世間沒有什麼對錯之分，其實也不用去分清什麼，不是嗎？我想起大學時參加的那場講座，台上的教授唾沫橫飛地講著“存在即合理”，台下掌聲雷動。可散場後我在走廊裡看見他粗暴地推開一個向他請教問題的學生，嘴裏嘟囔著“別耽誤我時間”。合理嗎？或許吧。這世界就是由無數個這樣的“合理”組成的，強者踐踏弱者，虛偽包裹真誠，就像夏天的暴雨總會打落花瓣，沒有什麼道理可講。
夢境都忘光了，也就是那個，好像是一個冒險吧。我努力想回憶昨晚的夢，腦子裏卻隻有一片混沌的白，像被橡皮擦乾淨的畫紙。隻隱約記得一些片段：潮濕的泥土味，遠處傳來的鈴鐺聲，還有自己奔跑時急促的呼吸。他們說我激進，那群投降派，有什麼資格這麼說。我想起工作時的同事，他們總是勸我“別太較真”“差不多就行了”，看我的眼神像在看一個不合時宜的怪物。當我試圖討論一些不公的現象時，他們會笑著拍拍我的肩膀：“年輕人，別太理想化了。”理想化？不過是他們給自己的懦弱找的藉口罷了。就像一群在沉船裡忙著分蛋糕的人，誰也不肯承認船正在下沉，反而嘲笑那個喊出“救命”的人太激進。
不是說起義遊行抗戰那種形式的，就像個遊戲差不多，或者是拉選票啊啥的。我曾在網上看過一個紀錄片，講的是某個小島上的居民為了保護棲息地而抗爭的故事。他們沒有武器，沒有雄厚的資金，隻是用最原始的方式記錄、發聲，最後還是失敗了。評論區裏有人說：“蚍蜉撼樹，自取其辱。”可我看著鏡頭裏那個老人渾濁的眼睛，突然覺得很羞愧。我們總是嘲笑那些“不自量力”的人，卻忘了自己連“量力”的勇氣都沒有。我們在現實的泥沼裡越陷越深，卻把所有的反抗都當成了遊戲，當成了拉選票式的作秀。
身心孱弱，疲憊精神萎靡，壽命將近。我伸手按了按太陽穴，那裏一跳一跳地疼。昨天量血壓，低壓已經到了110，醫生說再這樣下去很危險。可危險又怎樣呢？就像走在一條沒有路燈的路上，前方是未知的黑暗，身後是回不去的廢墟，危險不過是這條路的常態。現實的冰冷殘酷，摧殘，以至於夢境之中潛意識深層，紊亂，資訊素混亂導致的吧。我想起前幾天在圖書館看到的一本舊書，裏麵提到“資訊素混亂”會導致情緒失調，可我覺得更像是現實把人揉碎了，連潛意識都跟著變得七零八落。就像一台老舊的收音機，收不到清晰的訊號，隻能發出滋滋啦啦的噪音。
可以記憶回憶起來，東西很少，差不多都忘光了。我努力想抓住一些溫暖的片段，卻隻想起小學時一次生病，媽媽揹著我去醫院，她的後背很暖，頭髮上有肥皂的清香。可畫麵很快就模糊了，後來她總是很忙，忙著打麻將，忙著和爸爸吵架，再後來他們就分開了。記憶像篩子篩過的沙子，留下的全是稜角分明的碎片，硌得人疼。我不知道去說些什麼，因為一生總是這樣，很煩人。我曾給一個筆友寫過信，絮絮叨叨地說了很多，可她回信說：“生活哪有那麼多苦情戲，你就是想太多了。”從那以後我就再也沒寫過信。有些話是說給懂的人聽的，可懂你的人，又在哪裏呢？
我知道註定沒有結果，可是總是保留著些許奢望。就像窗台上那盆快枯死的多肉，葉子已經皺巴巴的，可我還是每天給它澆水。明知道它可能活不過這個夏天，可心裏總有一絲僥倖，萬一呢？萬一它能挺過來呢？我要去那個地方了，哪怕總是很寥寥，沒有什麼滄海寄餘生。我盯著地圖上那片廣袤的黃色區域——羌塘無人區。那裏有高聳的雪山，有荒涼的戈壁，有呼嘯的狂風，唯獨沒有人。沒有人會對你指手畫腳，沒有人會對你評頭論足，沒有人會要求你“正常”“懂事”。知道我到那個地方，或許註定什麼都找不到，什麼也得不到，隻能兩手空空敗興而歸，但是我不在乎你知道嗎？因為我已經沒有什麼可去失去的了。我摸了摸口袋裏的指南針，冰涼的金屬硌著掌心。失去？我早就失去了健康，失去了希望，失去了對這個世界的最後一點留戀，還有什麼是不能失去的呢？
我從不畏懼死亡，這是生命過程中的一個步驟，一個過渡，一個順序，僅此而已。我想起奶奶去世前那段時間，她躺在病床上，瘦得隻剩下一把骨頭，卻總是對著窗外微笑。她說：“人啊，就像秋天的葉子，該落的時候就得落，沒什麼好怕的。”當時我不懂，現在好像有點明白了。死亡不是終點，隻是生命這場漫長旅途中的一個驛站，是從一個牢籠走向另一個未知的過程。我從不後悔，我絕不退縮，於黑暗之中，悠悠而明，不處光明之中，虛偽而生。我討厭那些虛偽的笑臉，討厭那些言不由衷的客套，討厭這個用“光明”粉飾太平的世界。如果光明意味著要戴上假麵具，那我寧願在黑暗裏獨自發光，哪怕那光微弱得像一根隨時會熄滅的火柴。
沒有痛心疾首，隻有深惡痛疾，在這世間，在這社會，我看不到什麼希望，隻有深深的絕望，隻有望不到盡頭的虛無。我拉開窗簾，雨已經下起來了，密密麻麻的雨絲把整個世界都籠罩在一片灰濛濛的水汽裡。遠處的高樓大廈像一個個模糊的黑影，沉默地矗立著，像墓碑一樣。我看不到希望，就像在這雨夜裏看不到星星一樣。虛無像潮水一樣湧來，慢慢淹沒我的腳踝，我的膝蓋，我的胸口。
我不知道你想在羌塘無人區和羅布泊找些什麼？我隻希望你能平安歸來，這就夠了。願你像夾竹桃那般，毒中帶刺，甜而更顯溫柔。我在備忘錄裡打下最後這句話，指尖有些發抖。其實我知道，那個“你”，不過是另一個時空裏的自己，一個還沒有被現實磨平稜角的自己。夾竹桃，有毒，有刺，卻也有甜美的花蜜。就像這絕望的生活裡，偶爾也會有一絲微弱的光亮，隻是那光亮太短暫，太脆弱，需要用刺來保護，需要用毒來對抗這世界的惡意。
雨越下越大，打在玻璃上發出劈裡啪啦的聲響。我關掉手機，站起身，走到衣櫃前。裏麵掛著一件厚重的衝鋒衣，旁邊是一個嶄新的揹包，裏麵裝著壓縮餅乾、水、指南針，還有一本破舊的詩集。明天，我就要出發了。去那個沒有人的地方，去找尋或者說，去埋葬那個被世界排斥的自己。也許真的會兩手空空，也許會永遠留在那裏，不過都沒關係了。
我最後看了一眼這個房間，牆上貼著幾張舊海報，桌上堆著幾本書，窗台上那盆多肉依然奄奄一息。這就是我全部的世界，狹小，壓抑，充滿了塵埃。但從明天起，我將走進另一個世界，一個更廣闊，也更荒涼的世界。那裏沒有虛偽的光明，隻有真實的黑暗和風暴，但至少，在那裏，我可以做一個真實的自己，哪怕隻是一瞬間。
窗外的雨還在不停地下，像是在為我送行，又像是在為這個即將被我拋棄的世界哭泣。而我，隻是靜靜地站在原地，感受著胸腔裡那片沉寂已久的黑暗，正在一點點變得洶湧起來。走吧，沒什麼好留戀的了。我對自己說，然後伸手，關掉了房間裏最後一盞燈。
（無可言者，蓋世間事多屬無謂。吾不喜此世，其常排抑我身，何須贅言若此？夫世間本無是非之別，亦何必強辨之耶？曏者夢境盡忘，唯餘一影，似若歷險。人謂吾激切，彼等妥協之徒，何足論此？非謂起義、遊行、抗戰之屬，類乎遊戲，又若競選舉之類耳。
今者身心羸弱，神倦力疲，大限將近。現世酷烈如冰，摧折身心，致使夢魂深處，潛意識紊亂，神思淆亂，或由此故也。憶往昔事，所能記取者鮮少，幾近盡忘。吾不知何以言，此生皆然，實乃煩厭。明知終無結果，然猶存微末奢望。吾將往彼處，縱前路寥寥，無復滄海寄餘生之念。知至彼處，或終無可尋，終無可獲，唯兩手空空，敗興而返，然吾何足惜？蓋吾已無可失之物矣。
吾素不畏死，以為此乃生命之步驟，過渡之序，僅此而已。吾終不後悔，亦絕不退縮。於黑暗中悠然自明，不處光明中虛偽而存。無有痛心疾首，唯餘深惡痛疾。於此世間，於此塵寰，吾不見絲毫希望，唯餘沉沉絕望，與夫無盡之虛無。
君欲往羌塘無人之境、羅布泊荒蠻之地，所求為何？吾唯願君平安旋返，此願足矣。願君如夾竹桃，毒中帶刺，其甜愈顯溫柔。）