[第一幕第一百七十二場]
如果哪天我死了，不要悲傷，也不要哭泣，還請忘掉我，離開我，永遠不要來尋找。
如果人生令人不恥的話，以至於你想要自我刪減裁決，請記得，未知量子疊加態的歷史求和，總比一條固定的既已知的時間線要好過的太多太多。
（一）
我在淩晨三點的窗前捏碎了最後一片安眠藥。白色粉末沾在指尖，像某種早已風乾的淚痕。手機螢幕還亮著，備忘錄裡躺著那段未傳送的文字，遊標在句末閃爍，像一顆瀕死的心臟在做最後的搏動。“一個浪漫的人，就連理性也要被感性侵蝕”——此刻這句話正從螢幕裡滲出來，帶著薄荷糖般的涼意，鑽進我左側太陽穴突突跳動的血管裡。
昨夜的雨還掛在窗玻璃上，歪歪扭扭地勾勒著樓下那棵老槐樹的輪廓。我記得十年前也是這樣一個梅雨季，我在圖書館二樓的角落撞見她翻書的側影，指尖劃過《卡拉馬佐夫兄弟》的扉頁，指甲蓋泛著珍珠母貝的光澤。那時我還相信“純粹感情”的神話，會在草稿本上抄寫葉芝的詩，幻想用十四行詩搭建一座不會坍塌的塔。而現在，塔基早已被自己親手澆上汽油，點火的瞬間，那些關於“永恆”的囈語都化作了黑色的煙，飄進了城市上空永遠灰濛濛的雲層裡。
原文裏說“由純粹感情建立的關係註定不能長存”，這話我在二十歲那年嗤之以鼻，覺得是未被愛過的人才會有的酸腐論調。直到後來看著她提著行李箱站在玄關，陽光透過防盜門的貓眼在她臉上切割出細碎的光斑，她說“我們之間隻剩下慣性了”，我才突然明白，原來感情真的像沙漏裡的沙，越是試圖握緊，流逝得就越是猙獰。那時我還不懂“家國情懷是例外”，隻覺得胸腔裡有什麼東西碎了，發出瓷器掉在水泥地上的悶響，撿起來時才發現每一塊碎片上都刻著“愛情”的字樣，隻是筆畫早已被磨損得模糊不清。
（二）
冰箱在客廳裡發出低沉的嗡鳴，像某種持續不斷的哀悼。我蹲在廚房水槽前洗手，冷水嘩啦啦地衝過指縫，那些安眠藥的粉末順著水流進排水口，在不鏽鋼內壁上留下一道轉瞬即逝的白痕。忽然想起上個月在醫院做胃鏡，管子從喉嚨插進去時，我盯著天花板上褪色的防汙塗層，突然覺得人生就像這場檢查，所有的探頭都在試圖窺探你內裡的潰爛，而你隻能躺在那裏，喉嚨被異物撐得發不出任何聲音。
“個人乃至上升的文盲，終歸是為了生存的唯一目的去發展進步”——這話寫在備忘錄裡時，我正在地鐵上看著玻璃倒影裡的自己。西裝領口歪了一角，眼下的烏青像被誰狠狠揍了一拳，領帶鬆鬆垮垮地掛在脖子上，活像絞刑架上垂下的繩套。車廂裡擠滿了帶著早餐氣味的人，每個人的臉上都貼著“生存”的標籤，有人在看股票行情，有人在背英語單詞，有人對著手機螢幕無聲地笑。我突然想起大學時和朋友在天台喝酒，他說想做個流浪詩人，揹著結他去西藏，那時我們都覺得“生存”是個太粗鄙的詞，配不上我們胸腔裡跳動的、自以為是的靈魂。
現在我在寫字樓裡敲程式碼到淩晨，鍵盤的哢嗒聲像某種機械的心跳。上個月獎金被扣了一半，因為一個小數點的錯誤，組長拍著我的肩膀說“年輕人要沉住氣”，他袖口的勞力士在日光燈下閃了一下，晃得我眼睛生疼。回到出租屋時，我把自己摔進沙發，看著天花板上慢慢暈開的水漬，突然理解了那些23級文明為何要銷毀“愛情”——當你連下一頓飯的錢都要掰著手指頭算時，那些關於“浪漫”的幻想確實像生鏽的齒輪，隻會在你試圖運轉人生時發出刺耳的噪音，最後把自己卡死在現實的泥沼裡。
（三）
夢裏的雨比現實中更冷。我站在一條灰濛濛的巷口，看著那個“為愛而生的男子”在濕漉漉的鵝卵石路上行走。他穿著上世紀的長風衣，領口別著一朵枯萎的紅玫瑰，雨水順著帽簷滴落，在他眼窩下方衝出兩道深色的痕跡，像永遠流不完的淚。原文裏說他“殘害數十以上的女子”，但在我的夢裏，他的動作卻帶著一種近乎虔誠的顫抖。他停在一家古董店門前，櫥窗裡擺著一隻斷了翅膀的陶瓷天鵝，釉色在燈光下泛著幽藍的光，他伸出手去觸碰玻璃，指尖留下一個濕漉漉的掌印，像某種無聲的獻祭。
我跟著他走過七八個街區，路燈在雨霧裏暈開一圈圈橙黃的光暈，把他的影子拉得很長，又突然揉碎在轉角的水窪裡。他在一座廢棄的教堂前停下，推開銹跡斑斑的鐵門時，裏麵傳出管風琴破碎的嗚咽。祭壇上擺著十幾個相框，每個相框裏都貼著不同女子的照片，她們的眼睛都被畫上了黑色的十字，嘴角卻用紅筆勾出僵硬的笑容。他跪在祭壇前，從風衣口袋裏掏出一把銀質匕首，刀刃上刻著模糊的拉丁文，然後開始低聲念誦，雨聲太大，我聽不清他在說什麼，隻覺得那聲音像生鏽的鐵鏈在摩擦。
“拙劣的模仿”——當我在備忘錄裡寫下這四個字時，指尖正在發抖。其實我知道，他模仿的不是狩獵技巧，而是某種早已失傳的儀式。就像我現在坐在電腦前敲下這些文字，模仿的也不過是曾經那個還相信“永恆”的自己。淩晨四點的風從窗縫裏鑽進來，吹得桌上的稿紙嘩啦作響，那些關於“生存是上上乘”的句子在風裏翻卷，露出背麵我用鉛筆淡淡描過的她的側臉，如今隻剩下一個模糊的輪廓，像被潮水沖刷過的沙畫。
（四）
我的身體確實像原文裏說的那樣“抱恙孱弱”。上週體檢報告出來，醫生指著肺部的陰影說“最好再做個詳細檢查”，我走出醫院時，陽光好得刺眼，路邊有賣梔子花的老太太，白色的花朵堆在竹籃裡，像一堆破碎的月光。我想買一束，卻發現錢包裡隻剩下幾張皺巴巴的零錢，突然想起她以前總說梔子花太香，像“死亡的甜味”，那時我還笑她矯情，現在卻覺得這話精準得可怕。
精神上的不堪則更甚。昨晚的夢裏，除了那個男子，還有我自己。我站在鏡子前，看著鏡中的人慢慢褪去麵板，露出底下機械的骨架，齒輪在胸腔裡咯吱作響，心臟的位置空著，隻有一根電線徒勞地晃蕩。我想伸手去觸碰，卻發現自己的手指也變成了金屬的，在鏡麵上敲出冰冷的聲響。原文裏說“回憶記起的東西大多碎片化”，現在我的記憶就像被放進了碎紙機，每次試圖拚湊，得到的都是一堆無法辨認的紙屑，上麵偶爾能看到幾個字：“圖書館”、“紅玫瑰”、“地鐵站的倒影”，然後就沒有了，像電影膠片突然被剪斷，留下刺啦刺啦的空白噪音。
此刻窗外已經泛起魚肚白，樓下的老槐樹在晨霧裏若隱若現。我刪掉了備忘錄裡最後那句“再見，明天見”，覺得這兩個詞本身就帶著一種虛偽的希望。就像那些被23級文明銷毀的“愛情”，本質上都是人類為了對抗生存的荒誕而編織的謊言。我關掉手機螢幕，黑暗中隻剩下自己的呼吸聲，像某種瀕死的嘆息。
其實我知道，寫下這些文字本身就是一種“廢話和牢騷”。就像那個在夢裏殘害女子的男子，就像所有試圖用理性去切割感性的人，我們都在做著同一件事——在名為“生存”的荒原上，徒勞地尋找著早已被自己親手埋葬的墓碑，上麵刻著的，是我們再也不敢承認的、關於“浪漫”的原罪。而天亮之後，我還是會穿上那件領口歪斜的西裝，走進擠滿人的地鐵，把這些破碎的囈語連同安眠藥的粉末一起，吞進早已千瘡百孔的胃裏，繼續扮演那個隻為“生存”而運轉的齒輪，直到某天徹底卡死在某個無人問津的清晨。
〔（一）
夫耽於風月者，縱理智亦為情所蝕。擾人者，吾嘗言：純以情而立之關係，其存續終難長久永恆。家國之念為例外，然親情友情猶如此，矧所謂愛情乎？
（二）
匹夫乃至愚者，終歸唯以生存為的，以求進益，非故步自封也。以信仰為紐帶，固強矣，然於某端終難永固。
（三）
昔在上世紀之前，廿三級文明於數百年前，已棄所謂愛情等情慾之感性，視若殘次品而毀之。風月之罪，唯引之入萬劫不復之地，礙文明之進，非促其升也。
（四）
個體乃至文明，不尋生存自由之真相，不為發展進化貢獻，反耽於獸性本能，如繁殖、享樂之低俗情愛，此實不可理喻。
（五）
序次之中，生存為上上乘，常得中籤、上籤、上上籤；而情愛乃至愛情，屬下下乘，常得下籤、下下籤。
（六）
昨日夢中，潛意識映現實之象，大抵如所觀影視劇：有男子為愛而生，欲尋永恆無利之愛，殘害女子數十。其不涉政治，唯以狩獵本能與技巧行之，然模仿拙劣，實乃不幸。
（七）
吾體抱恙，孱弱不堪，神思倦怠，回憶多碎片化，睜眼瞬息，消磨殆盡，模糊不清。
（八）
此亦妄言牢騷耳，無多言。再見，明日見。〕