作者我打小就知道自己心裏有病，也早早就意識到自己可能有抑鬱症。
所以我早就很小的時候下定決心，總有一天要去看心理醫生，但我沒想到竟然會拖到這麼久。
說實話，要不是因為一場意外，我恐怕一直到現在都沒機會去看心理醫生，自然也就不會有這場診斷了。
但不管怎麼說，重度抑鬱還是有點超出了我的預期。
不過我確實能感覺到自己這段時間的狀況越發糟糕，因為我的癥狀確實加重了。
渾身無力，失去慾望，想要自殺，這些情況我本以為自己已經很熟悉了，這麼多年，我一直在跟抑鬱症進行抗爭，我本來以為我已經跟自身的抑鬱症達成一個平衡了。
我也確實跟抑鬱症達成了平衡，雖然依舊會在情緒低落時升起自殺念頭，但好歹沒有一次真正付諸過實際行動過。
這麼多年也安安穩穩地活了過來，雖然付出的代價是毫無希望渾渾噩噩地活到這麼大。
但起碼我還活著，沒有被抑鬱症成功打敗。
所以我本來以為自己沒問題的，我本以為我能就這樣一直活到最後。
但是事實證明我錯了，我的抑鬱症加重了，因為某些原因。
具體是什麼原因我在這裏就不談了，因為那不是影響我創作的理由，抑鬱症纔是。
說實話，我的抑鬱症達到重度雖然一開始有點出乎我的意料，但仔細想想好像也不奇怪。
因為我的抑鬱症已經嚴重影響到軀體了，我甚至可以很清晰地感受到身體突然失去所有力氣的那種感覺。
那種脫力和無力感甚至會讓我連走路都變得困難。
四肢綿軟不聽使喚也就算了，最重要的是徹底失去行動的慾望。
當我發病時會徹底失去所有想法，什麼都不想乾，什麼都不想做，隻想一個人就這樣躺在床上靜靜腐爛，不想說話，不想行動，甚至不想進食。
是的，不想進食。
不想進食，但我不是厭食。
事實上，我依舊能嘗出食物的味道，但我吃東西時卻感受不到任何的快樂。
翻看著外賣列表，看著玲瓏滿目的各種美食，如果換做是之前，我說不準早就流口水了，但是現在的我看著那些秀色可餐的圖片卻生不起任何感覺。
什麼都不想吃，什麼都提不起胃口。
說實話，要不是我胃不好，不吃東西會胃疼，我恐怕寧願就這樣直接餓死也不會想吃任何東西。
可以說，現在進食對我而言完全就隻是為了維持生命體征。
肚子餓了就隨便吃點東西填肚子，但是即便勉強自己進食也僅僅隻能吃下一點點，一但餓的感覺消退就再也吃不下任何食物。
誰能想到我以前其實是一個吃貨，一個光是吃到美食就會感到幸福的吃貨，而現在我連進食都感受不到愉悅了。
你們懂這對一個吃貨而言，是多麼殘忍的一件事嗎？
如果你們不能理解的話，那麼我想下一個點你們應該很多人都能理解。
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