我有些吃驚地望著小彥，說，還有什麽事？她有些著急地說，明天有特大暴雨，你記得帶傘，衣服也多穿些！我嗯了一聲之後，便不回頭的走向教室。回到教室，煩躁的思緒又來了，雖然班主任已經答應我退學的申請，但是離開學校之後，我又該如何去向，卻是毫無頭緒。開啟書本，已無心把更多的知識往腦子裏裝了，滿滿的空白和憂傷，眼淚和委屈不知怎麽一下子全來了，曾經要許諾要如何如何地學習，曾經計劃要如何如何幻想未來，曾經堅持要如何如何麵對生活，此時，全部都結束了。他們早已在那條留下無數個腳印的路上走遠，最後剩下小彥和我，也即將被我終結這段似有似無的愛情。可已經離開的他們，至少還有些可以為之奮鬥的目標，而我，卻隻為了一個筒單、安靜的生活。
一夜無眠，帶走了我全部的學校生活，也終結了我曾經和他們許諾的共同夢想。年輕的心，永遠都不知道這條該如何去走，永遠都不知道該如何撥開眼前陰霾。可是，衝動的魔鬼，一直打敗善良懦弱的精靈，成為主宰生命的上帝。我不停地出現在出租屋的陽台上，煙支所彌漫的薄霧，纏繞在房頂的上方，咳嗽聲陣陣打破了夜的寂靜，可當我躺在床上閉眼時，七零八落的思緒徘徊在腦海裏，隻好再次起身跑到陽台上，點燃煙支，深深地吸出它的精髓，撥出煩惱。望著夜半飛馳在馬路上的私家車，我開始想起父親，想起石葉，想起……人生的旅程會有多長，我沒有一絲預知，隻是覺得一個人從開始走到現在，會如此勞累，並且他們卻已離我越來越遠。
東方天空泛起幾點魚肚白的時候，我有些倦意，卻已容不得我休息了，隻好整點屋內所有的東西，準備與房東和班主任告別，然後再直接回家。正在零亂地翻開衣服時，一個藍色的資料夾從裏麵掉了下來，我開啟一看，原來是曾經父親病逝時的病曆表，可我記得那時不是放在家的書櫥上麽，怎麽現在會在這裏？坐在床上，我再次認真地看起來：耳後……鱗狀細胞癌……麵板癌。麵板癌……淋巴結轉移……頸部淋巴結轉移癌。頸部淋巴結轉移癌……食道癌晚期。……《死亡通知書》……淚水再次不可挽回地奪眶而出，我無法想象這麽多年，父親是怎樣在生活中隱忍病魔給他帶來的折磨和痛苦，但他走的卻是如此匆匆和堅定。翻到最後一頁時，我驚詫的發現那是父親的遺書。
遺書上清晰地寫道：敬愛的神，感謝你能給我這麽多年的生命，我知足了。更感謝我的孩子，是他，讓我擁有了再次生命的勇氣。……全身器官均捐獻……筒單、安靜安葬，不通知或邀請各界人士，更不能把我所有的榮譽告訴我的兒子。願他一個人可以走得更遠，我會在天堂守護他的一生，安好！遺書上的字跡並非來父親的手筆，隻有簽名處有父親歪歪扭扭地寫上自己的姓名，我可以猜想到，那時，父親已無力氣再提起一支筆來寫了。合上資料夾，我已經泣不成聲，在他走後的那一刻，我知道了我們沒有任何血緣關係，而他卻把撫養成人，才安心地離去，但我定識他為我一輩子的父親。我想，他的一生是多麽偉大，由我的出現，他放棄了事業，他離去後，又獻出了所有器官，非常人所及。
收拾好行囊，我去找房東，敲了很久的門，房東才揉著眼睛，穿著拖鞋來開門，我說明找他的原因後，他似乎突然從睡夢中醒來，熱情地招呼我進去，退回房租押金，並送我到門口，才冷漠地關門回頭繼續睡覺。走下樓梯，我感覺到胸口壓抑地無法呼吸，社會，已讓我看不清人情和金錢關係與衝突，或許隻有利益，纔可以讓我們更好的生存在這個世界上。突然間，我又有些捨不得離開已經生活三年的學校了，它的單純，它的限製，它的愚蠢，在蒼茫的大社會裏，隻是滄海中的一粟。心裏又萌生另一種力量，它告訴我，退學，隻是去尋找筒單、安靜的生活，並且是走入社會闖蕩一片天空。不知不覺，我已經走進學校的教學樓，朗朗的讀書聲，散佈整個校園。
我快步地上樓去找班主任，昨天他告訴我今天會辦理好我所有的退學收續，雖然現在還早，但至少可以提醒他一下。到辦公室門口時，我沒有看到他，隻看到裏麵有幾個其他班級的老師在做教案。我走了進去，在離門口最近的一個美麗女教師身邊停下腳步。我指著班主任的辦公桌問她，你知道我班主任去哪裏了嗎？她搖了搖頭，說，不知道。突然旁邊一位年老的教師說，今天好像他沒課，沒有來吧？我哦了一聲，有些失望地提著行李離開辦公室。走出辦公室，太陽已經冉冉升起，我猛然想到昨天晚上小彥告訴我的暴雨，心裏產生一些得意，國家的衛星，已經趕不上現實雲層的移動，這麽大的變故，它也不能做出準確的預測。人生何嚐不是如此，走過的昨天，或喜悅，或悲傷，但都曆曆在目，正在創新的今天，一邊旅行，一邊計劃，卻因時而變的奔走，對於明天，除了幻想，能做的還有些什麽呢？
走到教室門口，突然感覺到似乎有千萬隻眼睛齊刷刷地閃在我的身上，而我低頭匆匆地走到座位，坐了下來，隱約聽到同學小聲的議論，但我已無暇心關注那些閑言碎語，隻想快點得知班主任的下落，盡早結束這種已沒有知覺的校園生活。
一個上午的煎熬，我無所事事，中午時，我控製心中躁動的情緒走出教室，不知在什麽時候，太陽已經回家了，烏雲密佈整個天空，我想，暴雨或許真得要來了。我開始奔跑在校園去找班主任，幾經周折，我終於在教師公寓找到了他，當時他在房內休息，看見我的到來，他隻輕輕地拿出來一張請假條，並微微地說，你的退學手續還沒有辦好，不過你可以先走了，回到家裏反省幾天，如果還想再回來繼續學業，我仍然歡迎你的高考最後衝刺。我什麽話都沒有說，很快地填好請假條，交給班主任。然後折回教室去取行李。坐上離學校越來越遠的飛駛汽車，我安撫著身邊行囊的所有躁動，窗外的暴雨已經模糊了視線，我想，水已經漫過河灘，我是該走了。
後記
十八歲的天空，總有些灰暗，流轉在一個世道的輪回裏，卻不知將要何來何從！很多時候，我就在想，已經無聲無息的走過了十八個年頭，我到底都做了些什麽，將要做什麽，能夠做些什麽？並非是要像大人說的將來有出息，成為一個有錢人，讓生活擺脫貧窮，以後過上好日子。對我而言的僅僅是這段青春，至少在人生中不留太多遺憾！
學校的生活，雖然已經結束，但對於我來說，依然是生畏的，因為我也曾和那些灰頭灰臉的孩子一樣，坐在一個沒有呼吸的四角天空裏學習，每個人都渴望著某一天會擁有一雙翅膀，飛出＂鳥籠＂。我是一個不喜歡學習的孩子，可是，在入學的第一天，父親就告訴我，從貧窮轉為富有，從農村走入城市，上學是唯一並且最捷徑的方式！所以在那個還沒有叛逆的童年時光裏，聽取了父親那句最有權威又像聖旨的話！而終，父親把這句話帶入了墳墓，我也在歲月中將它遺忘。
回想高中三年（實二年十一個月），充實的生活並不多，既使有著強子的袒護，偉的交流，小彥的陪伴，葉子的相戀，但總感覺在那片天空下的我，還是擁有著孤獨，擁有著淡淡的憂傷。
每個深夜裏，站在窗台邊，望街角那些虛虛實實的人群，我就在想，是不是所發生的那些故事，都隻是我在做一個夢？我清楚的知道，即使是一個夢，有一天我會醒來，然後放下所有的自尊，放下所有的驕傲，包括放下對你的愛，還有那一段青春的幻想
（全書完）