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這清晰度絕了
“我靠，我以為啥山珍海味，原來是那兩樣？”
“腐乳我能吃，臭豆腐我愛得要死，可豆汁那玩意是喝的還是聞的？”
“豆汁得上癮！頭一回聞，我直接當場噴了。”
“上麵還是下麵？”
“裡麵！”
“你真牛逼！”
全場爆笑。誰不知道帝都那點“講究”？好吃是好吃，但那都是老百姓啃了百年的“硬菜”，不是給富人當飯的。
以前窮，豬頭肉都當寶貝。現在生活水平上來了，大魚大肉吃膩了，才輪到這些“祖宗味兒”上桌。
但傑克森不知道啊！他就是個吃貨，一聽到“帝都傳統美食”，眼睛都直了，口水快滴成河。
龍國可是吃文化的祖宗！他早聽彆人吹過無數回。
一旁的布魯諾更狠，一拍大腿：“白菜！我要吃開水白菜！那菜白得像雲，鮮得能讓你哭！”
薑峰瞥他一眼，笑了：“喲，你這是想加榜了？”
布魯諾猛點頭：“必須加！我回了就給你搞一千頭日本和牛！不，兩千頭！全送你！”
“行！成交！”薑峰抹了把嘴，好久冇吃上一口正宗的農戶牛肉了。
這玩意兒是櫻花國的招牌，養得精、喂得細，肉質確實不賴。
可比起咱們大草原上溜達著長大的牛，那還是差了老大一截。
櫻花國人當場破防了：“你們搞什麼？這賭局是你們倆的，為啥非得我們掏牛肉？”
“這不純純欺生嗎？！”
“太不要臉了吧！”
“天呐，世上怎麼會有這種操作？！”
一旁的薑峰笑得直拍大腿：“不服氣？那你們彆賭啊，冇人逼你們。”
布魯諾轉頭衝著櫻花國那個小個子代表嘿嘿一笑：“綱門老弟，彆愁，我給你兩根古巴雪茄當安慰獎，你要還鬨，我就用這棍子跟你聊聊人生。”
綱門腿肚子直打哆嗦。人家布魯諾一米九往上，膀大腰圓，手裡還拎著根結實的木棍，自己才一米五五，站著都像被俯視。
太丟人了！
就在這時，通訊器“滴”地一響。
“報告！係統除錯完畢，請求啟動！”
所有人的脊背瞬間挺直，呼吸都停了半拍。
懂了。真正的戲，這纔開鑼！
大夥兒齊刷刷盯著螢幕，眼神從懵圈變成了瞪眼。
巨屏上一亮，衛星傳回的畫麵直接炸開。
“臥槽！這不是我們家後山嗎？！”
“那片熱氣騰騰的地兒，是‘櫻花熱’溫泉區啊！”
“天爺，那邊泡溫泉的全穿比基尼了！”
“等等龍國這是在偷拍我們？！”
薑峰扭頭，慢悠悠問布魯諾：“老兄，咱今天是看你們白頭鷹的老巢呢，還是先去櫻花熱轉轉？”
一聽到“白頭鷹老巢”，布魯諾立馬擺手：“彆彆彆！我看櫻花熱！絕對看櫻花熱！我最愛這個！”
薑峰一揚眉，對鏡頭笑得跟個狐狸似的：“聽見冇？布魯諾先生親口點的，可不是我們強迫的哦。”
網路直播間的彈幕，瞬間爆炸。
“？？？？？？？？”
“櫻花熱？？？直播看這個？？？”
“那玩意兒不是封禁內容嗎？！”
“薑教授是不是要乾票大的？！”
“我們紫微星衛星不是用來觀測地震和導彈的嗎？！”
“不管了我紙巾都搓成團了，就等開播！”
櫻花國全網哭暈在廁所。
“我們招誰惹誰了？！”
“這不是明著扒褲子嗎？！”
“我們到底是犯了哪條天條？！”
雖然冇人知道他們到底算不算“老實人”，但這一刻，所有人都覺得。他們真挺慘的。
直播還在繼續，畢竟火箭升空要時間，衛星展開得慢慢來，訊號傳輸也得穩定。
可冇人打瞌睡。
反而越看越上頭。
“這他媽是人類曆史上最魔幻的科技直播了吧？”
“太有教育意義了，建議納入中小學課程。”
“媽媽！我要看櫻花熱！”
“再鬨信不信你爸把你扔去太平洋喂鯊魚？！”
“嗚嗚嗚。我不要啊。”
大白象那邊急得直跳腳：“龍國瘋了！有這玩意兒，以後誰敢乾點壞事？！洗澡都要戴麵具了！”
龍國民眾樂瘋了，尤其是聽說能看櫻花國“內部直播”，一個個跟過年似的。
“我滴乖乖，這纔是真正的‘天眼’啊！”
“哈哈哈，櫻花國平時不是挺能裝嗎？我看你們還能裝到什麼時候！”
“我準備好了爆米花，等著吃瓜。”
“刺激！這哪是科研測試，這分明是大型真人秀！”
“太頂了！我要給薑教授刷火箭！”
人群裡，有人輕聲嘀咕：“其實以前櫻花國也冇那麼爛。”
可冇人迴應。大夥兒隻想看。他們今天會怎麼出醜。
薑峰站起身，雙手一按，聲音穩得像鐵塊。
“第一次測試，啟動。”
nana航天局的人臉色鐵青，心裡憋著一萬句罵人的話。
可你剛說人家不配，人家就真給你把直播開啟了。
你要是現在跳出來阻攔。
那纔是真不要臉。
冇人攔。
反而有人笑出了聲。
螢幕亮了。
全世界都屏住了呼吸。
等著看。“櫻花熱”究竟是啥。
這個時候，所有人眼睛都黏在螢幕上，連呼吸都屏住了。
螢幕越放越大，越放越清，跟開了高清倍速似的。
“臥槽！這畫質是人能搞出來的？！”
“真有人！那棟樓底下站著一堆人！”
“我去，這不就是櫻花國那個老掉牙的片場嗎？！”
“絕了！我直接原地封神！”
人群炸了，尤其是一幫愛看日劇的，眼睛都快貼螢幕上了。
他們最愛看那種人少景簡、氛圍拉滿的“小成本神作”，一演就是三集打工人哭得稀裡嘩啦。刺激，太刺激了！
可櫻花國那頭，直接集體啞火。
一個個瞪著眼，嘴張得能塞進兩個蛋。臉上的表情像是剛被親媽賣了還幫數錢。懵到靈魂出竅。
大白象那群人笑得前仰後合，拍桌子踹椅子，嗓門大得能掀屋頂：
“哈哈哈笑死老子了！這玩意兒也叫影視基地？我家後院搭個棚都比這像樣！”
“垃圾中的戰鬥機！連濾鏡都捨不得開！”
“低俗！俗不可耐！你家祖墳冒青煙了才拍這種破玩意？”
“就是就是，櫻花國除了吃泡麪還會啥？”
高盧雞和約翰牛那邊也跟著起鬨，笑得眼淚橫飛，嘴裡還不忘補刀：“人家拍的是藝術，你們拍的是社死現場。”
可就在全世界笑得最嗨的時候，nana航天局的人全愣住了。
“等會兒這延遲怎麼幾乎為零？”
“這解析度我們家衛星能比嗎？”
“關鍵是這畫質，比我們去年換的旗艦機還清晰！”
他們心裡直髮毛。這玩意兒，不對勁啊！
等到鏡頭一拉近。好傢夥，人臉毛孔都能數清！連外賣小哥鼻尖上的汗珠都在反光！
全場瞬間安靜。
連笑的都忘了喘氣。
“我我剛纔看到他睫毛了？”
“不是，這哪是直播？這是偷拍吧？？”
“像不像半夜趴牆頭看隔壁學霸洗澡？還自帶高清慢放！”
“太真實了我都有點不好意思了”
所有人都懵了。
nana那幫專家，一個接一個僵在操作檯前，連鍵盤都忘了敲。
隻有傑克森教授咳嗽一聲，強行鎮場：
“咳，大家彆慌！這隻是我們係統為了節省頻寬，故意壓縮了資料流！你想想啊，太空裡塵埃多、訊號亂，能傳到這畫質，已經是極限了！真的！”
這話剛落地，底下一片噓聲。
“拉倒吧您！上次你說‘小金魚是宇宙最強生物’，結果那魚死在魚缸裡了！”
“你這老頭，一天不吹牛會死？”
薑峰笑了笑，直接開口：“既然你覺得是‘技術限製’，那咱們玩個真的。全球二十個點，同步精準定位，現在開始。”
全場一靜。
二十個點？同時定位？！
這相當於把藍星上二十個犄角旮旯的外賣，一秒鐘全送到指定窗台。還要精確到厘米級！
“這還能送外賣到北極嗎？”
“企鵝能點餐？”
“南極那邊是不是得派北極熊去送？”
“你們倆是不是腦子被外星人劫持了？！北極熊在北極！企鵝在南極！彆擱這兒胡扯了！”
彈幕瞬間炸成煙花。
可誰都冇心思吵了。大家都在盯著螢幕。
龍國這邊，二十個定位點同步上線，畫麵清得像開了4k投影儀。
每個畫麵裡，都有一個穿著綠衣服的外賣員。
他正騎著電驢，在東京街頭穿梭，帽子下的汗珠一晃一晃。
“吃了嗎”三個字，明晃晃印在背後，跟廣告牌似的。
尤其在櫻花國，這傢夥簡直是全民偶像！
路邊大媽笑著招手：“小夥子，今天能不能多送一份關東煮？”
他回頭一笑，牙齒白得發光。
冇人知道，他壓根不是送外賣的。
攝像頭悄悄拉遠，他正推著車，走進一棟寫著“影視基地”的破樓。
“喂，各位，”他對著鏡頭眨眨眼，“前麵就是你們找了一晚上的片場了。東西，該送到了。”
全場，死寂。
連呼吸聲都消失了。
“這包裹包得跟個粽子似的，誰看了都得懷疑裡頭藏著火箭筒。但管他呢，反正咱不靠瞅外形認東西！”
外賣小哥帶著一幫人直奔櫻花國的影視基地，全程低頭看手機，連問路的念頭都冇起過。
為啥？問路？那不跟導彈飛一半突然停住，問路邊老太太：“大姐，核彈靶子在哪兒？”一樣扯淡嗎？
導彈又不是路癡，它認的是座標，不是人情世故。
你總不能指望它看見敵機了，還客氣地問：“哎老兄，你知道炸彈該炸哪兒不？”
那不是導航，那是社交軟體。
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