我看見了什麼？
色彩在流淌，形狀在哀嚎。堅固的金屬牆壁像受熱的蠟一樣彎曲、滴落，在地上匯聚成一片片反射著詭異光暈的油彩。
腳下的地麵失去了實體感，彷彿踩在緩慢蠕動的、溫熱的血肉之上。空氣不再是氣體，而是粘稠的、帶著甜膩腐臭的液體，每一次呼吸都像在吞嚥淤泥。
我■■%#^#%？
想再要發聲時已經說不出話來了。喉嚨裡堵滿了咯咯作響的、無法組成意義的碎片。
但這些都沒關係，隻要……隻要■■能……隻要他們能平安……
啊啊，他們，他們……都已經成了那般模樣了嗎？
我轉動著彷彿生鏽的脖頸，看向我的……同伴？
星站在那裏，但她不再是星。她融化成了不斷變幻的星雲漩渦，我看不到任何熟悉的情緒，隻有宇宙般浩瀚的死寂。
三月七……我那束試圖抓住的光……她在我推開的那個方向上，融化成了一灘清澈的、不斷試圖凝結又潰散的水。那水泊中，倒映不出天空，隻有不斷扭曲的、我自己破碎的臉。
丹恆的龍影在粘稠的空氣中掙紮，卻像被困在琥珀裡的昆蟲。姬子姐……此刻蒸發成了焦糊的、帶著絕望的黑煙。
曾經如此純潔的他們……也墮落成了這般模樣啊……是因為這片土地？
還是因為……靠近了我？
（你有想過為什麼嗎？）
一個聲音響起。它很溫暖，帶著一種古老的悲憫，像殘陽的最後餘溫，又像……記憶中早已模糊的，母親的搖籃曲。
明明…我從未有過“母親”。
為什麼…為什麼呢？
還是…因為我吧。
如果我能早一點意識到“係統”的陰謀，而不是依賴那虛假的便利；如果我能早一點解決這個爛攤子，而不是沉溺於自我懷疑的迴圈；如果…如果我能…早一點，再早一點，不顧一切地送他們回去……
是不是，他們就不會被我這汙穢的存在所汙染，不會在這絕望的舞台上，融化成這般不堪入目的景象？
（看來你很清楚。）
清楚？嗬……我從看見他們以那種姿態開始……不，或許更早。
早在事務所的鮮血染紅地板時，早在科恩帶著失望離去時，甚至更早，在那把短刃刺入我身體時……我，就已經身處這片永恆的黑暗之中了吧。
隻是我愚蠢地，一次次地，試圖去捕捉根本不存在的螢火。
（■■）
……誰？明明會這樣稱呼我的人……已經不在了啊。
（不要再逃避了。）
此刻出現在我眼前的，讓我想到了歌劇中描繪的晴空。湛藍的，沒有一絲陰霾，陽光如同金色的紗幔輕柔披拂。
明明在都市從未見過，卻好像它一直就在我的心中，一個被層層汙穢和絕望包裹著的、不敢觸碰的幻影。
看來我已經沒辦法回去了。不隻是回不去列車，也回不去……那個哪怕虛假，卻曾短暫相信過光明的自己了。
都市中明明不存在這樣的暖陽與晴空，我的內心中，也早已不存在能容納這樣事物的地方了吧。
但是…為什麼…心口會這麼痛？像被那虛假的晴空灼燒。
（是在為同伴而心痛嗎？）
我聽見了自己的心在某處裂開了。
在不久前，對著那些溫暖的光，所許下的的願望……已經如同這融化的世界一樣，永遠無法實現了吧。
是我，親手將他們帶到了這個終點。是我，這艘註定沉沒的破船，拉上了他們一同墜入深淵。
（但是引匯出這一切的人是你不是嗎？）
（是你製造出來這一切的事件。明明知道腦海中的聲音有問題，明明知道這裏是個什麼樣的地方，明明清楚被你稱作同伴的人品行如何，你還是這麼做了。）
這聲音…有點像她。即使變成了鬼魂，也要纏著我，質問我嗎？
好吧……我一直都是這麼做的。像個蹩腳的、不合格的演員，拿著寫滿悲劇與背叛的劇本，卻妄想演出一個溫暖的結局。
我吸引著他們，依賴著他們給予的溫暖與信任，卻又用我的孤獨、我的厄運、我那可笑的“守護”，將他們一個個拖垮，染上我的顏色。
溫暖牽住了我的手。放眼望去，眼前的幕布裡正表演著我的一生。
（為何舞台的燈光，總聚焦於小醜的淚？）
我想起女孩眼中最後的瘋狂，那由我未能守護的夢想扭曲成的刀刃。
她一定在某處依然嘲笑著我吧。嘲笑我的天真，嘲笑我的無能，嘲笑我……永遠無法觸及那個我們曾一起憧憬過的、陽光下的未來。
我無法觸及到夢想。
（為何忠誠的誓言，終淪為離別的序曲？）
科恩轉身時，那冰冷的背影，比任何刀刃都鋒利。
我無法留住希望。
（為何熾熱的靈魂，被穿成冰冷的串珠，懸掛於絕望的拱廊？）
吉爾達……食指的傢夥們將她像燒烤一樣串起放火烤著……
估計這也有係統的操作吧。那時候的事情都有些忘了。
總之最後食指那邊來了個帶半邊麵具的傢夥。說是指令要求賠償，將帶來的苦行者們全都以同樣的方式串了起來。
這不能改變什麼。
我笑了，但我無法感受任何溫暖。
（我感受到了，你一直是個孤獨的孩子呢。）
我是從一開始就這般的嗎？不，我隻是把所有人從身邊推開而已。
像一隻受驚的刺蝟，豎起尖刺，以為能保護自己，卻不知那也隔絕了所有可能的溫暖。
隻要接近我的人，他們都因為各種“不可抗力”，從我的身邊離開。
這真的是“不可抗力”嗎？還是我潛意識裏，早已為自己寫好了這孤獨的劇本，並強迫所有人按此演出？
（你是個溫柔的人呢…但正因如此，你才會不斷經歷著這些啊。）
（你隻想在這座都市裏隨波逐流，但是你又渴望著一場盛大的表演將你帶往巔峰。）
……
（你又為什麼要離開查爾斯事務所呢？明明已經成了高階的收尾人，為什麼還要追尋色彩的足跡呢？）
……
因為不甘嗎？因為那潛伏在心底、被係統不斷滋養的野心？還是因為，那看似平靜的生活，也無法填補內心那巨大的、名為“孤獨”的空洞？
我害怕停滯，害怕被遺忘，害怕……最終變得和都市裏那些麻木的麵孔一樣。我渴望被看見，即使是以最扭曲、最痛苦的方式。
（所以說，在沒有達成目的之前，你是不會從孤獨中解放出來的吧。）
說的沒錯，我的本心早已經不知道丟到哪裏去了。
（你最初為什麼會聽從所謂“係統”的話組建事務所呢？還找的全是後巷中的孩子們……）
（明明你自己也大不了幾歲，卻依舊當上了他們的領導者……說出來你不覺得可笑嗎？）
（在此之下的你的本質……隻剩下孤獨了吧。）
我的心被完全剖析出來了，在溫暖的視線下什麼也不剩。
我聽見了清晰的碎裂聲，來自我的胸腔深處。某處一直勉強維繫的東西，終於徹底崩斷了。
我渴望著不凡，渴望一場盛大的表演能將我帶離泥沼，卻又在心底最深處，卑微地祈求著平凡的溫暖。
這矛盾撕裂了我，也傷害了所有靠近我的人。
可笑……是的，可笑至極。一個連自己都拯救不了的靈魂，卻妄圖去庇護他人。
我是在他們身上尋找自己的影子嗎？還是試圖通過“拯救”他們，來彌補我無法拯救事務所的遺憾，來證明我並非一無是處？
我那可悲的、扭曲的溫柔，最終成了將他們引向死亡的餌食。
做什麼都沒有用……都市也好，星海也好，痛苦就像潮汐，隻會換一種形式重來。我的掙紮，或許隻是讓潮水看起來波動了一下。
（為什麼不擁抱自己的內心想法呢？）
（為什麼不任由它們發展呢？）
（為什麼要捨棄你的本質？）
（為了……不再孤獨。）
啊啊，我一直都在唱一首孤獨之歌啊。從郊區開始，到實驗室，到事務所，再到這命運的終幕。
觀眾來來去去，配角登場又退場。隻有我，始終站在舞台中央，獨自吟唱著無人能懂的悲歌。我渴望掌聲，卻恐懼聚光燈；我渴望合唱，卻親手扼殺了每一個可能的聲部。
（你明白了嗎？）
溫暖的嗓音再次響起。
我明白了。
你說的對。
我的本質，並非“收尾人”，並非“開拓者”，甚至並非“瀧白”。
我的本質，是孤獨。
是那片吞噬一切的黑暗，是那首無人應和的輓歌。我抗拒它，逃避它，卻不知它早已是我唯一的底色，是我力量的源泉，也是我帶給所有人災難的根源。
我看向■■■。
我不能再……汙染他們了。
我緩緩地向著那片虛假卻溫暖的晴空，向著那束光，伸出了手。
“是的……”我的聲音破碎，卻帶著一種奇異的平靜：“我承認你。我接受……這永恆的孤寂。”
彷彿有什麼東西，在我體內徹底碎裂了，然後又以一種全新的、扭曲的、契合著那首孤獨之歌韻律的方式，重新組合。
光芒自我的身體內部迸發，不是聖潔的白，也不是純粹的暗，而是一種……不斷在極白與極黑之間瘋狂閃爍、撕裂的色彩。
我感覺到自己在升高，在膨脹，在與這片融化的世界，與那首貫穿我一生的孤獨之歌，徹底融為一體。
在徹底失去形態的最後瞬間，我看向我曾經的同伴們——那片即將被我的扭曲徹底吞噬的、最後的微光。
抱歉……
還有……
……永別了。
（mili來唱昔漣主題曲了！！知道我盼了多少年嗎？！是雙廚狂喜??ˊ?ˋ??）
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