竹竺的元神——竹萸視角
痛。
這是最基礎，最恆常的底色。不是皮肉之痛，不是骨折筋斷，而是“存在”本身被拆散，又被粗暴地、緩慢地、不容拒絕地重塑。每一縷思緒，每一段記憶，每一個構成“我之為我”的模糊概念，都被投入那名為法則與資訊的洪爐，反覆灼燒、鍛打、拉伸、扭曲。
我是誰？
我是竹竺。一個……人類女孩。十七歲。喜歡學校後山雨後青草的味道，討厭數學課上永遠解不出的最後一道大題。暗戀隔壁班的體育委員，但隻敢在走廊擦肩而過時悄悄臉紅。有個從小一起長大、總是一本正經說自己要“守護世界”但其實有點呆的青梅竹馬，叫敖清。他刻的小木鳥醜死了，但我一直藏在抽屜最裏麵。
這些碎片，是我在無盡灼痛中緊緊抓住的浮木。它們是我的“錨”。我是一點微弱的光，在這片要將我徹底溶解、重塑的翠綠與灰白交織的狂暴海洋中，努力不熄滅的、小小的“真靈錨點”。
綠的是“生”。溫暖，澎湃，無窮無盡的生命力。它從我最核心的地方湧出，像初春最柔韌的藤蔓，試圖編織出全新的“我”。可這編織的過程本身，就是撕裂。舊的“我”——那個由血肉、骨骼、十七年平凡人生構成的“竹竺”——正在被這新生的綠色脈絡一寸寸取代、覆蓋。我感覺自己在生長，在膨脹，感知在延伸到不可思議的遠方，可同時，我又在“死去”，那個熟悉的、渺小的、會為月考發愁的“我”，正在一點點消散。
白的是“真”，是“源”，是承載與包容的基底。它不那麼灼熱，卻更加厚重、堅實。它像大地，像磐石，沉默地托舉著那些狂野生長的綠色藤蔓，給予它們“真實”的憑依，讓我這不斷擴張、幾乎要飄散的新“存在”，不至於變成虛無的幻影。可它的“真實”太過宏大，太過……非人。被它包裹、融合，讓我感到一種沉入深海般的孤寂與疏離，彷彿正在變成某種亙古不變的、冰冷的“規則”的一部分。
我不想變成規則。我不想消散。我想回家。我想再聞到媽媽做的糖醋排骨的味道，想再被爸爸用胡茬紮臉，想再和敖清一起躺在老槐樹下，看夏天午後的雲慢悠悠地走。
可“家”在哪裏？“他們”又在哪裏？記憶裡的畫麵越是清晰，帶來的刺痛就越是尖銳。那些溫暖的碎片，對比此刻無邊無際的痛苦、冰冷、孤寂與陌生，像一把把鈍刀，緩慢地切割著我這點殘存的意識之光。
（敖清……）
每當快要撐不住，快要被綠色藤蔓的瘋長吞噬，快要被灰白基質的厚重同化時，我就會本能地，去“感受”那遙遠的、微弱的、卻始終存在著的“迴響”。那是我和這個世界，最後、最真實的羈絆。是敖清。
那“迴響”帶著熟悉的溫暖，像寒夜裏遠方的一盞燈，無論多微弱，都明確地告訴我：我不是徹底的孤獨，還有一個存在，在牽掛著我，在為我而戰。這溫暖是我錨定“自我”最重要的力量之一，是讓我確信“竹竺”這個存在，並非完全虛幻的憑證。
但最近……那“迴響”有點不一樣了。溫暖還在，甚至更加熾熱、更加執著，可裏麵混進了一些別的韻律。冰冷，銳利，高效得近乎無情，還帶著一種……讓我本能地有些不安的“渴望”。那不是敖清看我時，那種笨拙的、藏著掖著的溫柔。那更像……餓了三天的人看到麵包，或者精密的機械鎖定目標時的“掃描”與“需求”感。
（敖清，你怎麼了？你還好嗎？你那裏……是不是發生了很糟糕的事？）我試圖在“迴響”傳來時，將自己的擔憂、思念傳遞過去，可我的“聲音”太微弱，如同風中殘燭，隻能被動地接收，難以主動呼喚。隻有偶爾，在痛苦浪潮的間隙，我能拚盡全力，朝著“迴響”的方向，送去一縷微弱到幾乎不存在的、確認彼此存在的“漣漪”。
就在剛才，我又“聽”到了。那冰冷的、帶著“飢餓”感的韻律，似乎更清晰了一些。它在渴望什麼？它想從我這得到什麼？還是說，敖清他……正在變成某種我不認識的樣子？
不安，像一滴冰冷的墨，滴入我本就混亂的意識之海。
就在這時——
“呼啦……咣當！”
一個極其怪異的感覺，像一根羽毛，輕輕搔颳了一下我剛剛延伸出去、還無比稚嫩脆弱的、對外界的感知“觸鬚”。
不是敖清的迴響，不是“紅蝕”那充滿惡意的侵蝕，不是“古遺-冰夷”那令人靈魂凍結的死寂。而是一種……難以形容的，帶著某種“刻意為之”的笨拙、卻又精妙無比的……“彆扭”感？
我那點因為不安而有些渙散的“注意力”，不由自主地被這怪異的感覺拽了過去。我的感知還很模糊，像高度近視又沒戴眼鏡。我隻能“感覺”到，環繞著我的、那原本如同粘稠沸騰的血漿般充滿惡意和毀滅慾望的“紅蝕”能量，在某個離我不算太遠也不算太近的“地方”，其流動的節奏……突然“卡”了一下。
就像一個人正在慷慨激昂地演講，突然被自己的口水嗆到，猛地咳嗽了一聲，氣勢全無。
緊接著，在另一個方向，我又“感覺”到，那片區域的空間結構，似乎被誰惡作劇般地用手指輕輕“彈”出了一個微不足道、但確實存在的“小鼓包”。這個“鼓包”本身無害，但它會讓任何試圖“平滑”通過那裏的東西——比如某種試圖精準掃描的探測波，或者試圖穩定建立的能量場——產生一個極其微小、但絕對惱人的“趔趄”或者“訊號失真”。
（……誒？）
我愣住了。這感覺太奇怪了，與周圍一切宏大、痛苦、充滿敵意或漠然的氛圍格格不入。就像在一場莊嚴肅穆、人人屏息凝神的葬禮上，突然有人放了一個聲音不大、但足夠清晰、而且拐了彎的屁。
荒謬。滑稽。而且……帶著一種微妙的、惡作劇成功似的“得意”感？
這感覺一閃而逝，很快就被無處不在的“紅蝕”惡意和我自身蛻變的痛苦重新淹沒。但它留下的那一點點……“餘韻”，卻像一顆小小的、頑皮的石子，投入我死寂的心湖，漾開了一圈幾乎看不見、但確實存在的漣漪。
我那被痛苦和沉重壓迫得幾乎麻木的“感知”，似乎因為這個小小的、莫名其妙的“插曲”，而極其短暫地……“活”了那麼一下。不是變得更強大，而是……多了一絲極其細微的、“好奇”的顫動。
（剛才……那是什麼？誰幹的？）
當然，沒有人回答我。那怪異的感覺也再未出現。周圍依舊是灼熱的綠，厚重的白，以及無孔不入的、令人煩躁的暗紅。
但，不一樣了。
我發現自己那點微弱的光芒，似乎因為這點“好奇”，而稍微明亮、凝聚了那麼一絲絲。就像在漫長漆黑的隧道裡跋涉，突然看到前方石壁上有一道歪歪扭扭、幼稚可笑的塗鴉，雖然沒用，卻讓你忍不住想笑一下，腳步似乎也輕快了一丁點。
我開始嘗試，用我這剛剛成形、還無比粗糙混亂的“感知”，去“觸控”周圍的環境。不是為了對抗“紅蝕”（那是以卵擊石），也不是為了尋找出路（無路可走）。僅僅是因為……剛才那一下，好像……有點好玩？
我小心翼翼地，將一縷比髮絲還細的感知“觸鬚”，探向之前感覺“卡頓”的那個方向。我的“觸鬚”太弱，無法深入“紅蝕”能量內部，隻能在其邊緣，感受那狂暴洪流的“表麵”。
果然，那裏的“紅蝕”能量，流動起來有種說不出的“滯澀”感。不是變弱了，而是……“脾氣”變了？從純粹的、一往無前的毀滅衝動，變得有點……“不耐煩”和“煩躁”？好像有什麼看不見的東西在給它使絆子，讓它沒法流暢地“搞破壞”。
（噗……）一個幾乎不存在的、屬於“竹竺”這個人類女孩的念頭，在我意識深處冒了個泡。（像走路踩到口香糖？）
這個比喻讓我那點光芒又輕輕搖曳了一下。一絲極其微弱的、幾乎可以忽略不計的“輕鬆”感，悄然滲入了正在編織的翠綠色脈絡之中。那縷脈絡的生長方向，似乎也因此發生了幾乎無法測量的、微小的偏轉，從之前一味地“對抗”和“排斥”“紅蝕”，變成了帶上了一點點……“觀察”和“繞過這些小麻煩”的傾向？
緊接著，我又試著去感知那個有“空間鼓包”的區域。這次更模糊，我隻能感覺到那裏的“背景”有些“不平整”，像一張被揉過又鋪平的紙，細看總有細微的褶皺。任何試圖“平滑”覆蓋過去的東西，都會在這裏打個小小的“磕巴”。
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