時隔將近四年，我要重寫這本書了。
設定劇情什麼的，基本都要大改，不然有自抄之嫌，還有確實太老。
當初啊，什麼都不懂，文筆差、劇情亂、框架散，好像樣樣都做不好，可就是有一種莫名的表達欲驅使著我去寫。
我什麼都不圖，我就圖寫。
我硬寫了整整一百萬字啊，期間總共就賺了個一百多塊的樣子。
後來，第一筆帶著全勤的稿費打進銀行卡，不多，也就一千來塊，我瞬間意識到我居然可以靠這東西賺錢。
我的情緒被點燃了，一發不可收拾。
我覺得自己確實有才能，確實能靠寫小說賺錢，改善窘迫的家境，甚至命運。
直到今天我仍舊這麼認為。
有段時間我低迷消沉，學著新手去掃榜，可我真覺得那些東西錯漏百出，我既然可以發現就能改正，就能做得更好，如果我不執意要去開創新流派，我為什麼不能淩駕於他們？
現在，我的腦海裡藏著一部史詩大作，存續著三個新流派的開創思路。
我真心認為，我能夠做到，但我需要時間，我每一次都急匆匆的把半成品端上桌。
我太想爭名逐利，卻隻是空耗靈感。
我沒信心了，我不敢放了，我怕我沒有準備好就出發，又一次毀掉它們。
其實隻要給我幾個月閉關，無人打擾，我可以開闢前路，但我沒有那樣的條件吶，我為了生計奔波，活著都費勁，怎麼能有充盈的精力去推陳出新？
我左思右想，如果我像從前那樣一無所有，我會做什麼？
我有了一點但不多，所以我不珍惜，我傲慢，我不知所謂。
可要是真的有了優渥的創作環境，我的腦海裡第一個浮現的不是我憋著的大作，不是我期盼著名利的新流派，而是我的《終焉之門》和《天命序列》
我曾經傾注過心血的作品，卻因年少輕狂而丟棄，怎麼會不想重寫？
這些年我不是沒有想過，但我怕了。
我怕我重寫需要改很多東西，味道不對，我怕我一時衝動三分鐘熱度，不能堅持。
可我現在已經無所事事了。
我沒有條件去衝擊我腦海裡的思路，我隻能去翻舊賬，做我喜歡做的事。
如果我真的衣食無憂，我還是會寫小說，我不會因為暴富就將其割捨。
因為我曾經單機百萬字，甚至這些年也幾乎是不賺錢的在寫。
這裏的不賺錢沒有誇大啊，不會像某某明星主播說自己窮，結果卡裡十萬八萬還是有的。
我是真的，後麵兩年就賺了兩千塊不到。
這是一個非常可笑的數字，明明是為了利益放棄心血，卻也沒有得到利益啊？
我積累著深淵般的沉沒成本，一步步走，絕不回頭，我想著一旦新流派開創成功，什麼都會有的，我執念我瘋魔，我居然蹉跎了兩年！
這期間我不是沒有懷疑過自己，但反饋太少了，我無法判斷問題出在哪。
我去某點寫過，成功簽約，說明基本水平還是有的，就是心氣太高，不肯腳踏實地。
我也有想過，是不是太短視，堅持多寫幾十萬字就會好起來，而不是一本本切……
但我不敢熬啊。
我就想十萬二十萬字起飛，迅速挽回我那越積越多的沉沒成本，像個貪婪的賭徒。
最後我什麼都沒得到。
我的心態已經不適合寫書了。
我是在幻想我買彩票一夜暴富。
我的腦海裡不再是蕩氣迴腸的故事，而是艷麗的紅毯和聚焦的燈光。
又一次生拉硬拽，端著半成品上桌，我真的累了，我那麼好的創意為什麼要摻著水分，被稀釋被分解，隻為給屎盆子鑲金邊？
每一次新流派寫到一半，我就枯竭了，因為我知道這不可能速成，除非我什麼都不幹，就隻專註寫。
寫到一半，種種問題浮出水麵，想改又不知道從何下手，就隻能重來再重來。
想賺快錢為什麼不寫無腦爽文呢？
我又沒辦法昧著良心，每次一碰那種東西，我就覺得膈應，視人命如草芥，視女子如衣物，怎麼能發揚光大？
我在排斥那種東西，我寫的時候甚至會給自己刻意不去寫的理由。
然後又報廢很多字數。
像在自嗨又嗨不徹底。
我沒辦法了，我隻能重寫我最想寫的書，一是找回從前的初心和自信，二是為了以後的深耕打基礎。
再陪我走一次吧，我的第一主角。
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《修羅王權，從飄搖燭火到太陽真命》，點選作者主頁即可觀看。
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