[第一幕第三百五十四場]
前塵往事俱隨空，故人倩影何依舊。捨得諸子縱身處，路歸橋時悔無痕。
（一）
我踩著山間粗糙的石階一步步往上走，鞋底碾過枯黃的落葉，發出細碎又沉悶的聲響，像是把這些年憋在心裏的話，都一點點踩碎了揉進這山野的風裏。其實我也不知道自己為什麼突然想來爬山，就是心裏堵得慌，像塞了一團浸了水的棉花，沉得喘不過氣，又說不出到底是哪裏難受，索性就出來走走，往高處走，往風大的地方走，或許能把那些纏纏繞繞的心事吹散一些，哪怕隻是暫時的，也好。
走著走著，腳步慢下來，靠在路邊的老槐樹上，樹榦粗糙的紋路硌著後背，沒什麼舒服的感覺，卻反倒讓我覺得踏實，比待在空蕩蕩的屋子裏，對著四麵白牆發獃要踏實得多。風從山穀裡吹過來，拂過臉頰，帶著草木的清苦氣息，我望著遠處連綿的山巒，雲霧淡淡的，朦朦朧朧的，像極了這些年我做過的那些夢。說來也奇怪，這些年，我夢裏從來都不是什麼完整的故事，全是些亂七八糟的碎片，零星的片段，轉瞬即逝的瞬間，有時候是一片模糊的光影，有時候是一句聽不清的話語，有時候是一個匆匆掠過的背影，那些碎片在夢裏翻來覆去，亂糟糟的，攪得人夜裏睡不踏實，可偏偏，我再也不像小時候那樣，能把夢記得清清楚楚了。
小時候的夢多真切啊，哪怕是一場荒誕不經的幻夢，醒來之後也能一字一句、一景一物地講給身邊的人聽，夢裏的顏色、聲音、溫度，都記得明明白白，連夢裏那些細枝末節的小細節，都能在腦海裡留存好幾天。那時候總覺得，夢是另一個世界，是能牢牢抓在手裏的美好，哪怕是噩夢，醒來後也能清晰地記得恐懼的感覺，可現在呢？現在就算夜裏做了再多的夢，有再多亂七八糟的碎片，再多一閃而過的瞬間，等到清晨睜開眼，腦子裏麵就是一片空，徹徹底底的空，什麼都記不住，什麼都想不起來，彷彿那些夢裏的碎片從來都沒有出現過，彷彿一夜的輾轉，最後隻留下一片空白，空得讓人心慌，空得讓人覺得，連夢都不肯再為我留下一點痕跡了。
我常常對著那片空白髮呆，心裏空落落的，不知道是該慶幸不用再被夢裏的紛亂打擾，還是該難過，難過自己連一場夢都留不住。就像這人生裡的很多事，抓不住，留不下，到頭來都是一場空，想來想去，竟覺得無比荒誕。我有時候會問自己，既然早就知道，餘下所求的一切，註定都是一片虛妄，都是抓不住的泡影，都是沒有結果的追尋，那我還有必要去執著，還有必要去奔赴，還有必要去追尋那片毫無意義的虛妄嗎？
這個問題在心裏盤旋了無數次，從清晨到日暮，從深夜到黎明，沒有答案，也從來都找不到答案。我明明知道，那些心心念唸的東西，從一開始就註定不屬於我，那些拚了命想要抓住的美好，從一開始就註定會消散，那些掏心掏肺想要守護的人，從一開始就註定會走遠，就像水裏的月亮，撈得再用力，最後也隻是一手空茫，就像鏡中的花，看得再真切，伸手一碰，就碎了。可就算知道是虛妄，就算知道沒有意義，心底裡還是會忍不住生出一絲念想，一絲不甘，一絲想要撞一撞南牆的倔強，哪怕最後撞得頭破血流，哪怕最後隻剩一片狼藉，也還是想試一試，想親眼看看，那片虛妄到底是什麼模樣，想親自感受一下，那無意義的追尋，到底能帶來什麼。
可後來呢？後來撞夠了，疼夠了，累夠了，才終於明白，有些事，從一開始就寫好了結局，有些路，從踏上的那一刻就註定沒有歸途，那些所謂的命中註定，那些藏在歲月裡的無可奈何，像一張無形的網，把人牢牢困住，掙不脫，逃不掉，隻能眼睜睜看著事情朝著不想看到的方向發展，隻能默默承受那些無法改變的結局。心裏有太多的話想說，有太多的委屈想訴，有太多的不甘想講，可話到嘴邊，又全都嚥了回去，隻剩下一聲長長的嘆息，唉，算了，不說了。
不說了，真的不說了。有些話，說出來沒人懂，反倒徒增煩惱；有些痛，說出來沒人疼，反倒顯得矯情；有些無奈，說出來沒人能感同身受，說了也隻是白費口舌。與其把那些心酸和苦楚攤開在別人麵前，不如自己咽進肚子裏，自己慢慢消化，自己慢慢承受。人生這趟路，本就是孤身一人的旅程，悲歡離合，喜怒哀樂，終究都要自己扛，沒人能替你走，沒人能替你受，說了又如何，不說又如何，到頭來，還是要自己麵對那些命中註定，還是要自己嚥下那些無可奈何。
人這一輩子，說到底，總會被自己終結。不是被歲月打敗，不是被生活磨平，不是被旁人左右，而是被自己心裏的那份執念，那份不甘，那份放不下，一點點終結。流年似水，歲月匆匆，時光像流水一樣，悄無聲息地帶走一切，帶走年少的輕狂，帶走滿腔的熱忱，帶走曾經的執著，也帶走那些刻骨銘心的記憶。人生萬般，起起落落，聚聚散散，兜兜轉轉，最後才發現，所有的開始，所有的結束，所有的悲歡，所有的離合，都是自己一手造就的，都是自己給自己畫下的句點。我們以為是命運弄人，以為是世事無常，以為是身不由己，可歸根結底，是我們自己，在歲月的流逝裡，慢慢放下了，慢慢看淡了，慢慢妥協了，慢慢親手終結了曾經的自己，終結了曾經的執念，終結了曾經的一切。
而在那些被歲月帶走的一切裡，最讓我放不下，也最讓我釋懷的，是那個和我一模一樣的人。我太清楚了，我知道，她是和我一樣的人，是骨子裏藏著同樣的倔強，心裏裝著同樣的溫柔，眼裏有著同樣的澄澈，連那份敏感、那份細膩、那份藏在心底的柔軟，都一模一樣。當初遇見她的時候，那份感受，甚是熟識，就像在茫茫人海裡，突然看見了另一個自己，那種惺惺相惜，那種心有靈犀，那種無需多言就能懂彼此的默契，是我這輩子都未曾有過的感覺。我以為，遇見了同頻的人，遇見了懂自己的人，就能一路同行，就能相伴長久，就能把這份難得的相知，一直延續下去。
可現實終究是現實，命運從來都不會按照我們的心意走，我們明明是一樣的人，明明有著最契合的靈魂，明明有著最熟識的感受，卻偏偏，註定不能同路了。就像兩條相交的線，哪怕曾經交匯過，哪怕曾經靠得再近，交匯之後，也隻能朝著不同的方向，越走越遠，再也沒有交集。沒有誰對誰錯，沒有誰辜負誰，沒有誰傷害誰，隻是命中註定，隻是無可奈何，隻是我們的人生軌跡，從一開始就註定了要分道揚鑣，註定了要橋歸橋，路歸路，註定了要各自奔赴不同的遠方，註定了要把這份相知，藏在心底，再也不提，再也不碰。
一想到這裏，心裏還是會泛起淡淡的酸澀，卻再也沒有了當初的撕心裂肺，再也沒有了當初的輾轉反側。或許是歲月磨平了稜角，或許是經歷沖淡了情緒，或許是自己終於學會了放下，學會了釋懷。罷了，不說了，這些話，在心裏翻來覆去說了無數遍，再說下去，也隻是徒增傷感。今天就想安安靜靜爬個山，溜達溜達，看看山，看看水，看看雲，看看這世間的草木山川，把那些心事都丟在這山野裡，讓風帶走，讓雲吹散。
我知道，一切早已經回不到從前了。再也回不到那個懵懂無知的年紀，再也回不到那個滿腔熱忱的時光，再也回不到那個可以毫無保留付出真心的歲月。而我，也再也沒有當初那份熱切，那份誠懇，那份真摯，那份純良了。
曾經的我，有著滾燙的熱切，對生活，對未來，對身邊的人，都有著用不完的熱情，眼裏有光，心裏有火，覺得世間萬物都是美好的，覺得隻要用心付出，就能得到回應，隻要真心相待，就能換來真心。曾經的我，有著毫無保留的誠懇，說話做事，坦坦蕩蕩，不藏私心，不耍心機，對人對事，都掏心掏肺，真誠得像一張白紙，乾淨又純粹。曾經的我，有著發自心底的真摯，對待感情，對待友情，對待所有在意的人，都認認真真，全心全意，不敷衍，不將就，不虛偽。曾經的我，有著未經世事的純良，相信人心本善，相信世間美好，相信所有的付出都有意義，相信所有的真心都不被辜負。
可現在呢？現在的我，那份熱切被歲月澆滅了，被生活的瑣碎磨平了，被一次次的失望沖淡了，再也提不起勁去對什麼事滿懷期待，再也燃不起心中的火，眼裏的光也黯淡了。那份誠懇，被人心的複雜藏起來了，被世事的無常包裹住了，再也不敢毫無保留地袒露真心，再也不能坦坦蕩蕩地付出所有，學會了沉默，學會了偽裝，學會了有所保留。那份真摯，被一次次的離別，一次次的辜負，一點點消磨殆盡了，再也做不到全心全意，再也做不到毫無雜念，心裏多了防備，多了疏離，多了說不清道不明的冷漠。那份純良，被人生的萬般無奈，被命運的重重考驗，慢慢侵蝕了，再也不是那個不諳世事的少年，再也不懂什麼是毫無顧忌的善良，學會了權衡，學會了妥協，學會了把那份純良，深深藏在心底最隱秘的角落，再也不敢輕易展露。
我站在山頂，風更大了，吹起我的衣角，吹亂我的頭髮，望著腳下的蒼茫大地，望著遠處的雲捲雲舒，心裏一片平靜，又一片空茫。前塵往事俱隨空，故人倩影何依舊，捨得諸子縱身處，路歸橋時悔無痕。這是我改了又改的句子，字字句句，都是我此刻的心境。前塵的那些往事，那些歡喜，那些悲傷，那些執念，那些牽掛，都已經隨著歲月的流水，化作一片空茫，消散在天地間了，可心底裡，那個故人的身影，卻依舊清晰，依舊停留在最初的模樣，從未走遠。
我終於捨得放下所有的牽絆，放下所有的執念，放下所有的不捨，放開曾經緊緊攥住的一切，放任自己身處這茫茫天地間，不再執著，不再追尋，不再強求。等到橋歸橋，路歸路，各自走向屬於自己的歸途時，心底裡，連一絲一毫的悔意，都沒有留下，乾乾淨淨，坦坦蕩蕩。
不是不遺憾，不是不難過，不是不心疼，隻是經歷了太多，看透了太多，終於明白，人生萬般，皆是註定，強求無用，執著無益。那些留不住的人，握不住的夢，求不到的果，終究都是虛妄，都是空茫。與其在虛妄裡掙紮，在空茫裡痛苦，不如放手，不如釋懷，不如坦然接受這一切，接受命中註定，接受無可奈何，接受自己再也回不到從前，接受自己失去了曾經的熱切、誠懇、真摯、純良。
風還在吹，山依舊靜，我站在山頂，自言自語，絮絮叨叨，把這些年的心事，這些年的感悟，這些年的哀嘆，全都碎碎念般說給山聽，說給風聽，說給自己聽。沒有聽眾，沒有回應，沒有安慰，隻有自己，對著這蒼茫天地，對著這流逝歲月，對著這再也回不去的曾經，慢慢訴說，慢慢釋懷，慢慢與自己和解。
人生本就是一場空，夢裏是空，追求是空，過往是空，唯有當下的風，腳下的路，眼前的山，是真實的。餘下的日子，不再追尋虛妄，不再執著無奈，不再懷念從前，就像現在這樣，爬爬山，吹吹風，看看景，安安靜靜，平平淡淡，橋歸橋，路歸路，前塵隨空，悔亦無痕，如此，便好。
往後餘生，不問過往，不盼虛妄，不戀故人，不嘆流年，隻守著自己的一方天地，慢慢走，慢慢活，哪怕再也沒有當初的熱切與純良，哪怕心裏隻剩一片空茫，也坦然接受，這便是歲月賜予我的，最終的模樣。那些夢裏的碎片，記不住就記不住吧，那些餘下的所求，虛妄就虛妄吧，那些命中註定，無奈就無奈吧，那個同路的人，分開就分開吧，那個曾經的自己，失去就失去吧。
人生萬般，流年似水，終究是自己終結了自己，終究是一切歸空，終究是路歸橋時，悔無痕。
（二）
我如今翻來覆去地想，把心掏出來揉碎了再拚湊起來，反反覆復琢磨的，不過就是三個詞：卑微，乞討，自愛。這六個字，道盡了這世間最不堪的掙紮，也藏著一個人能活下去的唯一底氣。我見過太多人把自己活成一粒塵埃，低到泥土裏，還盼著別人能低頭看一眼，能施捨一絲半縷的溫暖，能給一點不值錢的認可，這就是卑微，是刻在骨血裡的乞討，是把自己的靈魂剝得一絲不掛，捧到別人麵前，任人踐踏，任人丟棄，還傻傻地等著對方能心生憐憫，能伸手接一下。
我太懂這種卑微了，也曾經陷在這種乞討裡拔不出來。曾經以為，隻要我足夠聽話，足夠順從，足夠把自己的稜角磨平，把自己的需求藏起來，把自己的喜怒哀樂都係在別人身上，就能換來一點真心，就能得到一點陪伴，就能在這涼薄的世間找到一個可以依靠的角落。於是我學著放低姿態，學著看人臉色，學著把所有的委屈都咽進肚子裏，學著把所有的訴求都變成小心翼翼的試探，學著把自己的自尊踩在腳下，就為了乞討別人的一句肯定，乞討別人的一點關注，乞討別人的一絲溫柔，乞討別人的一份不離不棄。我以為這是深情，是重情，是珍惜，後來才明白，這不過是最廉價的卑微，是最可笑的乞討，是把自己的靈魂拱手讓人，任由別人隨意拿捏，隨意丟棄，最後落得一身傷痕，連回頭的路都找不到。
我乞討過別人的陪伴，以為身邊有人就不算孤單，哪怕那個人隻是虛情假意，隻是逢場作戲，隻是把我當成無聊時的消遣，我也死死抓著不放，生怕一鬆手，就隻剩自己一個人；我乞討過別人的認可，把自己的人生價值都綁在別人的評價裡，別人說我好，我就沾沾自喜，別人說我差，我就自我否定，活成了別人眼中的提線木偶，丟了自己的模樣；我乞討過別人的真心，掏心掏肺地付出，把所有的好都給出去，以為真心能換真心，最後才發現，我乞討來的不過是利用，是敷衍，是轉身就忘的薄情。這種乞討，讓我變得麵目全非，讓我失去了最珍貴的東西，那就是自愛。
自愛是什麼？自愛不是自私，不是孤僻，不是目中無人，而是一個人最基本的底線，是哪怕全世界都不看好你，你也要把自己捧在手心裏，是哪怕沒有人愛你，你也要拚盡全力愛自己，是絕不向任何人乞討尊嚴，絕不向任何人卑微低頭，是把自己的感受放在第一位，是守住自己的本心，不丟自己的骨氣，不折自己的腰桿。我花了無數個日夜才明白，所有的卑微都換不來尊重，所有的乞討都換不來真心，唯有自愛，纔是立身之本，纔是一個人能在這世間站穩腳跟的唯一支撐。你連自己都不愛，連自己都不珍惜，連自己的尊嚴都隨意丟棄，又憑什麼指望別人來愛你，來珍惜你，來尊重你？那些向外界乞討的一切，溫暖、認可、陪伴、真心，其實都可以自己給自己，你不必卑微，不必乞討，隻要你足夠自愛，你就是自己的太陽，無需憑藉誰的光。
可偏偏，這世間的汙濁太盛，人心太易變，我曾經以為會一路同行的人，曾經以為乾淨純粹的人，曾經以為能彼此扶持的人，如今都變了，徹徹底底地變了。他們被身邊的人汙染，被烏煙瘴氣的環境侵蝕，被那些陰暗、惡毒、自私、扭曲的人和事同化，從最初的乾淨少年，變成了麵目全非的怪物，變成了茹毛飲血的野獸，變成了喪盡天良的魔鬼，變得扭曲，變得變態，變得骯髒不堪，從裏到外，都透著一股讓人作嘔的濁氣。
我看著他們一步步墮落，一步步沉淪，一步步被那些骯髒的東西吞噬，心裏沒有恨，隻有無盡的悲涼。曾經的他們，也有過澄澈的眼神，也有過純粹的初心，也有過善良的本心，也有過對生活的熱忱，可後來呢？後來身處那樣的圈子，那樣的寢室，那樣的烏合之眾之中，耳濡目染的全是算計，全是勾心鬥角，全是爾虞我詐，全是陰暗齷齪，全是毫無人性的扭曲。他們學著互相算計，學著互相傷害，學著踩著別人往上爬，學著丟掉良心，學著丟掉底線，學著變成自己曾經最討厭的樣子。他們的眼神變得兇狠，變得冷漠，變得猙獰，他們的心思變得歹毒，變得扭曲，變得變態，他們的行為變得骯髒，變得卑劣，變得毫無底線，從生到死，他們都被困在那片汙濁裡，變成了沒有靈魂的行屍走肉，變成了隻會撕咬、隻會掠奪、隻會傷害的怪物野獸魔鬼。
我眼睜睜看著這一切，卻無能為力，也不想再去拉拽，因為我知道，有些人心一旦被汙染，就再也洗不幹凈了，有些路一旦走偏，就再也回不了頭了。他們已經不是曾經的他們，他們被環境徹底吞噬，被那些惡人徹底同化，變成了這世間最骯髒的存在，和他們多說一句話，多看一眼，都覺得是對自己的玷汙。
也就是在這一刻，我徹底清醒了，徹徹底底地明白了一個道理：從生到死，這漫漫人生路，或許真的隻有你自己一人，自始至終，都隻有你自己一人。沒有誰能陪你走到最後，沒有誰能真正懂你，沒有誰能成為你的依靠，沒有誰能在你落魄時伸手拉你，沒有誰能在你苦難時陪你扛著。你以為的親人，你以為的朋友，你以為的同伴，到頭來，要麼變了心，要麼變了性，要麼變成了傷害你的怪物，要麼變成了遠離你的路人。這世間，從來都沒有什麼永恆的依靠，從來都沒有什麼不變的陪伴，所有的人，都隻是你生命裡的過客，所有的情，都隻是短暫的煙火，燃盡之後，隻剩一片狼藉，隻剩你自己，站在原地，獨自麵對所有的風雨，所有的坎坷，所有的惡意，所有的苦難。
所以，永遠不要去靠任何人，永遠不要把希望寄托在別人身上，永遠不要指望別人能救你於水火，永遠不要奢望別人能給你想要的一切。靠山山會倒，靠人人會跑，靠父母，父母會老，靠朋友，朋友會散，靠那些曾經的同伴，他們早已變成了扭曲骯髒的怪物，隻會拉著你一起沉淪。活著，從來都不是一件需要結伴而行的事，活著，自己就夠了，真的，自己就夠了。
你自己可以撐起自己的天，你自己可以扛下所有的難，你自己可以治癒所有的傷，你自己可以滿足自己所有的需求，你自己可以成為自己最堅實的後盾。不必向別人伸手，不必向別人低頭，不必看別人臉色，不必求別人施捨，一個人吃飯，一個人走路，一個人扛事，一個人生活，一個人麵對這世間所有的兵荒馬亂，一個人熬過所有的無人問津，這不是孤單，不是淒涼，而是一個人最頂級的強大，是一個人最清醒的活法。你不必依附任何人，不必討好任何人，不必遷就任何人，你隻需要做好你自己，守好你的本心，護好你的尊嚴，愛你自己，就足夠了。這世間的繁華也好，汙濁也罷，都與你無關，你孤身一人，立於世，行於路，心無旁騖，便無人能傷，無人能擾，無人能左右你的人生。
我還要告誡自己，也一遍遍在心裏嘶吼：別再奢望風暴停歇，永遠都不要奢望這人生的風暴會有停歇的一刻。這世間的風暴，從來都不會因為你的軟弱而停止，從來都不會因為你的祈求而消散，從來都不會因為你的委屈而收斂。人生本就是一場永不停歇的風暴，有苦難的風暴，有惡意的風暴，有挫折的風暴，有離別的風暴，有背叛的風暴，有汙濁的風暴，這些風暴會從你出生的那一刻起，一直伴隨你，直到你生命的盡頭。你奢望風暴停歇，就像奢望沙漠裏開出蓮花，就像奢望寒冬裡永遠暖陽，就像奢望惡人放下屠刀，是最不切實際的幻想，是最軟弱無能的逃避。
你要做的，不是站在原地等待風暴過去，不是蜷縮在角落祈求風暴憐憫，不是哭哭啼啼抱怨風暴無情，而是挺直腰桿，迎著風暴而上，在風暴中站穩腳跟，在風暴中磨礪自己，在風暴中變得無堅不摧。風暴越大，你越要堅強；風雨越狂，你越要挺立；苦難越深，你越要倔強。你要把風暴當成磨礪，把苦難當成勳章，把所有的惡意和坎坷，都變成讓你強大的養分，永遠不要停下腳步，永遠不要低頭認輸，永遠不要奢望命運會對你手下留情，永遠不要奢望風暴會為你停歇。
更何況，大丈夫立於天地之間，豈能留戀溫柔之鄉？溫柔鄉是什麼？是銷骨的毒藥，是溺亡的溫水，是讓人失去鬥誌的陷阱，是讓人磨滅稜角的溫床。那些短暫的溫柔，那些虛幻的安逸，那些舒適的港灣，看似美好，實則能在不知不覺中，磨平你的骨氣，消散你的鬥誌，軟化你的脊樑，讓你變成一個隻會貪圖安逸、隻會逃避風雨、隻會留戀溫存的懦夫，讓你忘記自己孤身一人的處境，忘記身邊全是怪物野獸的現實，忘記人生永無停歇的風暴，最後在溫柔鄉裡沉淪，在安逸中滅亡。
真正的大丈夫，頂天立地，心有山河，誌在四方，從不貪戀一時的溫柔，從不沉溺短暫的安逸，從不畏懼前路的風暴，從不依靠身邊的旁人。他知道，溫柔鄉是英雄塚，安逸窩是葬身處，唯有斬斷溫柔的念想，摒棄安逸的奢求，孤身一人，迎風而上，扛下所有，守住自愛，不卑微，不乞討，不依附，不沉淪，才能在這滿是汙濁、滿是風暴、滿是怪物的世間，活成自己的英雄，活成獨屬於自己的光。
我再也不會卑微，再也不會乞討，我會把自愛刻進骨血裡；我再也不會相信任何人，再也不會依靠任何人，我知道從生到死隻有自己，孤身一人便足夠；我再也不會奢望風暴停歇，再也不會留戀溫柔之鄉，我會迎著風雨，挺直脊樑，做自己的大丈夫，立於世，行於路，孤身踏遍萬重山，此生不靠任何人，隻靠自己，活成無堅不摧的模樣。這世間的汙濁染不了我，身邊的怪物傷不了我，人生的風暴打不倒我，因為我懂卑微，棄乞討，守自愛，孤身立世，心有傲骨，不念溫柔，不懼風暴，僅此一生，為自己而活，足矣。
我反反覆復地想，一遍遍地告誡自己，把這些話刻在心裏，融在骨裡，滲進血裡。我不再看那些變成怪物的人一眼，不再為他們的墮落惋惜，不再為他們的扭曲難過，他們的骯髒，他們的變態，他們的野獸行徑，都與我無關，我隻需守好自己的一方凈土，守好自己的自愛之心，守好自己的孤身傲骨。我不再向任何人乞討任何東西，不乞討溫暖，不乞討認可，不乞討陪伴，不乞討真心，我自己給自己溫暖，自己給自己認可，自己給自己陪伴，自己給自己真心，自愛自惜，自尊自強，這便是我對抗這世間所有不堪的唯一武器。
我不再奢望風暴停歇，因為我知道，風暴是人生的常態，躲避風暴的人永遠成不了強者，唯有迎著風暴前行，在風暴中錘鍊自己，才能讓自己的靈魂變得堅硬，讓自己的脊樑變得挺拔，讓自己的內心變得強大。我不再留戀任何溫柔之鄉，哪怕那溫柔再誘人，那安逸再舒適，我也會毫不猶豫地轉身離開，大丈夫生於世間，當有乘風破浪的勇氣，當有孤身闖天涯的魄力，當有不戀溫存、不懼苦難的風骨，豈能被一時的溫柔困住腳步，豈能被短暫的安逸消磨鬥誌？
孤身一人又如何？無依無靠又如何？風暴肆虐又如何？世人汙濁又如何？我有自愛為盾，有傲骨為矛，有孤身前行的勇氣，有不卑不亢的底氣，便足以踏平世間所有坎坷，足以抵禦世間所有惡意，足以熬過世間所有風暴，足以活成自己想要的模樣。從生到死，一人足矣，不卑微，不乞討，守自愛，棄溫柔，迎風暴，立天地，這便是我此生唯一的信條，唯一的活法，唯一的堅守。
我把這些話唸了一遍又一遍，說了一遍又一遍，想了一遍又一遍，直到刻進靈魂深處，直到再也不會忘記，直到再也不會回頭。那些卑微的過往，那些乞討的不堪，都已經徹底過去；那些變了質的人，那些骯髒的怪物，都已經徹底遠離；那些對他人的依賴，那些對溫柔的留戀，都已經徹底斬斷；那些對風暴的畏懼，那些對安逸的奢求，都已經徹底摒棄。從今往後，我隻做自己的王，隻守自己的心，隻靠自己的力，孤身一人，行走世間，自愛自重，不卑不亢，迎風而上，不念溫柔，不懼萬難，從生到死，一人足矣，一人便夠，一人便可抵千軍萬馬，一人便可扛世間滄桑。
這世間的紛紛擾擾，熙熙攘攘，骯髒扭曲，都與我無關。我隻守著我的自愛，挺著我的傲骨，孤身立於這天地之間，不乞討，不卑微，不依靠，不貪戀，任風暴狂，任世人臟，我自巋然不動，我自初心不改，我自孤身前行，此生，僅此而已，足矣，無憾。
如夢令，朝碧海而暮蒼梧。
（三）
我坐在螢幕前，手指懸在支付按鈕上，猶豫了不過三秒，還是點了確認。六十塊錢，不多，真的不多，也就是一頓飯錢，一杯奶茶錢，可我卻盯著那個支付成功的介麵，看了很久很久，久到眼睛都有些發澀，心裏翻江倒海的情緒，堵在喉嚨口，吐不出來，也咽不下去，隻能就這麼憋著，憋著，然後一點點化作自言自語的碎念，在心裏反反覆復地繞，繞了一圈又一圈，怎麼都散不開。
我給她充了四個月的QQ黃鑽，不是什麼貴重的東西，甚至說出來都有些可笑，在如今這個什麼都講究排場、講究價值的年代，六十塊錢的黃鑽，算得了什麼呢？可這是我能想到的，最後能為她做的一件事了。我們早就不是好友了，連QQ列表裏的一個頭像，都早已不在彼此的視線裡，我甚至不知道她現在的QQ號是不是還在用，不知道她多久會點開一次空間，不知道她會不會注意到自己的黃鑽圖示突然亮了起來，不知道係統會不會提示她，是誰為她充值了這四個月的黃鑽。
她能知道是我嗎？會顯示我的名字嗎？會彈出一個提示框，告訴她有一個早已不是好友的人，默默為她續了四個月的黃鑽嗎？我一遍遍地在心裏問自己，問了無數遍，從點開充值頁麵的那一刻，到支付成功，到現在盯著螢幕發獃，這個問題就像一根細針，輕輕紮在心上，不疼，卻癢，癢得人坐立不安，卻又不敢去求證，不敢去打聽，甚至不敢有一絲一毫的期待。
我怕她知道，又怕她不知道。怕她知道了，覺得我莫名其妙，覺得我糾纏不清，覺得我這麼多年了還是放不下，丟了自己的體麵；又怕她不知道，這六十塊錢，這四個月的黃鑽，就像石沉大海，連一點漣漪都沒有，就這麼悄無聲息地沒了，連我最後一點心意，都落不到她的眼裏，連一絲一毫的痕跡，都留不下。
可轉念一想，又覺得無所謂了。真的無所謂了。
七年了，整整七年了。人生能有幾個七年啊，尤其是青春裡的七年，從懵懂的心動，到刻骨的喜歡，到默默的守候，到無聲的遠離，到如今連好友都不是的陌生，這七年，我把所有的純情，所有的真心，所有的執念，都耗在了一個人身上，耗得乾乾淨淨，耗到自己都覺得疲憊，覺得無力，覺得該到頭了。
我總說，也該放下了，不是嗎？這話說了一遍又一遍，在無數個失眠的夜裏，在無數個想起她的瞬間，在無數個看到別人成雙成對的時刻，我都在勸自己，放下吧，算了吧，別再執著了。可每一次都隻是說說，每一次都還是會忍不住想起，忍不住惦記，忍不住在心裏給她留一個位置，哪怕那個位置，早已滿是塵埃，早已無人問津。
如今我終於肯承認，我對她，早已仁至義盡了。真的，仁至義盡了。
這七年裏，我做了我能做的一切，把我能給的溫柔，能給的真心，能給的守候，都毫無保留地給了她。我沒有打擾過她的生活，沒有糾纏過她的選擇，沒有做過任何越界的事，隻是遠遠地看著，默默地守著，像一個局外人，守著一場不屬於自己的心事，守著一段早已落幕的過往。我不欠她什麼，真的不欠了。從心動的那一刻起，到如今這最後一次的心意，我還清了所有的情分，耗盡了所有的念想，再也沒有什麼可以給的了，再也沒有什麼能執著的了。
所以這六十塊錢的黃鑽，這四個月的陪伴，就當是我最後送她的禮物吧。是我給這七年的感情，畫的一個句號，是我給自己的執念，寫的一個結局，是我對曾經那個滿心都是她的自己，最後的交代。
六十塊錢，我特意選的這個數，不是隨便充的，不是隨手給的。六十塊，象徵著一甲子，一甲子是六十年，是漫長的歲月，是輪迴的盡頭。我用這六十塊錢，紀念我這七年的心動，紀念我曾經毫無保留的愛，也象徵著，這段感情，走到這裏，就像走完了一甲子的時光，該落幕了，該終結了，該徹底翻篇了。
哪怕她不知道，哪怕她根本就不在乎，哪怕這六十塊錢，這四個月的黃鑽，在她眼裏什麼都不是，哪怕她永遠都不會知道，有一個人，用七年的時光愛她，用六十塊錢為這段感情收尾，都無所謂了。真的，無所謂了。
我愛過她，真的，愛過。不是隨口說說的喜歡，不是一時興起的好感，是掏心掏肺的愛，是刻進骨子裏的愛，是青春裡最純粹、最熱烈、最毫無保留的愛。那時候的我，純情得不像話，眼裏心裏隻有她一個人，覺得她就是全世界，覺得隻要能看著她，能陪著她，就足夠了。那時候的我，從來沒想過，有一天自己會變成後來的樣子，會被人說濫情，會看似對誰都漫不經心，對誰都不走心。
可隻有我自己知道，濫情的人，從來都是從純情崩潰之後才變成那樣的。
我也曾是那個滿心滿眼都是一個人，願意為了她付出一切，願意守著一份心意很久很久的人。我也曾純情，也曾執著，也曾把一顆真心捧出來，毫無防備地交給別人。可後來呢？後來真心被辜負，執念被消磨，喜歡被無視，那份純粹的純情，一點點被磨碎，被揉爛，被歲月和失望一點點摧毀，直到崩潰，直到再也不敢輕易付出真心，直到看似對誰都無所謂，看似濫情，看似薄情。
可就算這樣，我依舊守住了自己的底線。我沒有去打擾別人，沒有去傷害別人，沒有去糾纏不該糾纏的人，更沒有因為自己的難過，自己的執念，去給她添任何麻煩。我隻是看著，遠遠地看著，看著她的生活，看著她的軌跡，看著她身邊人來人往，我從來沒有越雷池一步，從來沒有做過任何讓她為難的事，從來沒有以愛之名，行糾纏之實。
我就隻是看著，安靜地，沉默地，無聲地看著。
這七年裏，我走過很多路，見過很多人，遇到過很多形形色色的人，可不知道為什麼，不管看到誰，不管身邊經過多少人，我總能在他們身上，看到她的影子。
一個相似的眼神，一個相似的動作，一句相似的話，一個相似的背影，甚至隻是一個相似的髮型，一個相似的習慣，都能讓我瞬間想起她，瞬間愣住，瞬間心裏一緊。那時候我才明白，我早就病了，得了一種名叫“執念”的病，把她刻進了骨子裏，融進了血液裡，不管過多久，不管走多遠，都能輕易被勾起回憶，輕易被觸動心緒。
我的心，從一開始就有了缺憾，那個缺憾，是她留下的，是七年的喜歡，七年的守候，七年的不得，一點點填出來的空洞。這個空洞，空了很久，久到我以為永遠都填不滿，久到我以為自己會一直帶著這個缺憾活下去，一直困在這份執念裡，走不出來。
可現在，我終於想通了，這個病，也該結束了，也該好起來了。
七年，足夠長了，長到足以讓一個懵懂的少年長大，足以讓一份熱烈的喜歡冷卻，足以讓一份執著的執念消散，足以讓一顆傷痕纍纍的心，慢慢癒合。我不能再困在過去裡了，不能再抱著一份沒有結果的感情，自我折磨了，不能再讓那個心有缺憾的自己，一直停留在原地了。
我給她充了這四個月的黃鑽，花了這六十塊錢，當做最後的禮物，當做最後的告別，不是為了讓她記得我，不是為了讓她感動，不是為了讓她回頭，隻是為了放過我自己。
放過那個七年裏一直執著的自己，放過那個純情崩潰卻依舊守著底線的自己，放過那個心裏滿是缺憾、看誰都有她影子的自己。我不欠她了，真的不欠了，仁至義盡，問心無愧。
以後，我不會再默默為她做任何事了，不會再忍不住想起她了，不會再在別人身上尋找她的影子了，不會再讓這份執念，困住自己的腳步了。
就這樣吧，真的就這樣吧。
沒啥意思，真的沒啥意思。
執著了七年，惦記了七年，自我感動了七年，到最後，不過是一場心滿意足的落幕，一場自我救贖的解脫。黃鑽亮了又如何，不亮又如何；她知道了又如何，不知道又如何；她在乎又如何，不在乎又如何。都不重要了，真的都不重要了。
我愛過，真心愛過，這就夠了。
我純情過，崩潰過，卻依舊守住了底線，這就夠了。
我仁至義盡，不欠分毫，這就夠了。
從今往後，那個心裏有缺憾的我，那個看誰都像她的我，那個困在七年執念裡的我，終於要好了。
七年，到此為止。
愛意，到此為止。
執念，到此為止。
往後餘生，我要好好愛自己，好好過自己的生活，不再為不值得的人消耗自己，不再為沒有結果的感情折磨自己。那些過去的，就讓它過去吧，那些遺憾的，就讓它釋懷吧，那些執著的，就讓它放下吧。
這六十塊錢，這四個月黃鑽，是結束，也是開始。
結束七年的癡念，開始全新的自己。
就這樣吧，真的，就這樣吧。
一切都好，一切都結束，一切都重新開始。