[第一幕第三百四十八場]
（一）
我到現在腦子還昏沉沉的，剛被尿憋醒那會兒，閉著眼睛緩了好半天，都沒反應過來自己到底在哪兒——是還在美國那個不知名的城市裏，還是早就躺在自家的床上了？後來一睜眼，看到的是熟悉的天花板，牆上還貼著去年沒撕的日曆，這才猛地回過神來：哦，原來剛才那一大通亂七八糟的經歷，全都是夢啊！真是離譜，怎麼會做這麼真實又荒誕的夢，連每個細節都清晰得要命，現在回想起來，還跟剛發生過一樣，絮絮叨叨的我都想跟自己嘮嘮，這夢做得也太折騰人了。
一開始我也不知道自己去美國幹啥，是做生意呢？還是單純去玩？反正稀裡糊塗就到了一個不知名的城市，沒有紐約的摩天大樓，也沒有洛杉磯的陽光海灘，就普普通通的，有橋，有大河，我記得特清楚，當時是要跟誰會合來著？好像是親戚們？又好像不是，腦子亂糟糟的，隻記得站在橋邊，看著河裏的水慢悠悠地流，風一吹還有點涼，周圍都是陌生的建築，說話的聲音有一半是英語，一半是帶著各種口音的中文，那種感覺真奇怪，明明腳踩在美利堅的土地上，卻總覺得跟在中國的某個小城似的，說不上來的彆扭。
會合之後也沒幹啥，就跟著一群人往前走，走著走著就到了一個地方，說是公園吧，裏麵又有博物館的影子，說是老年活動中心吧，又掛著“老幹部集散處”的牌子——你說這美國怎麼還會有“老幹部集散處”？夢裏壓根沒覺得不對勁，還挺自然地就走進去了。然後就遇到了一個師傅，旁邊還有幾個師兄弟，他們看起來腿腳都不太方便，有的拄著柺杖，有的走路一瘸一拐的，我本來想跟他們多聊幾句，或者問問能不能跟著學學啥，結果他們挺客氣地拒絕了，說自己腿腳不便，招待不好我，就隻是跟我打了個招呼，說“下次再來”。我當時還挺失落的，心裏琢磨著“下次再來”是啥時候啊，我這都不知道自己為啥來這兒，下次還能不能找到這個地方都兩說，但也隻能笑著點點頭，說“好嘞，下次一定來拜訪”，現在想想，夢裏的客氣都跟真的一樣，真是服了。
從那個公園博物館兼老年合作中心出來，就有人說要去一個地下室的市場，說是裏麵啥都有賣的。我一聽“地下室市場”，腦子裏第一反應就是中國那種百貨大廈，人擠人，攤位挨著攤位，賣啥的都有，結果到了地方一看，還真差不多！可問題是，這明明是美利堅啊！怎麼會有這麼中式的地下室市場？入口藏得還挺深，四通八達的長廊，拐來拐去的，一不小心就會迷路，我跟著人走，還差點走錯了，一開始想從樓上的餐廳那個口進去，結果人家說那是另一個口，不能進市場，後來繞了半天，才找到地下室的入口，就在飲水機旁邊的電梯那兒，還有個衛生間，那個電梯看著就很少有人用，上麵都有點灰濛濛的，上去下來的沒幾個人，偶爾有幾個外國人匆匆走過，剩下的基本上都是中國人，一看就是在這兒賣東西的，臉上帶著點生意人特有的精明和疲憊，我當時就納悶了，這美國的地下室裡，怎麼藏著這麼多中國人做生意？難道是個唐人街的地下分支？
好不容易從地下室市場出來，剛一踏上地麵，就看到親二叔和鄰居家的孩子妹妹站在那兒等著我呢！我還挺驚訝的，心想“你們怎麼在這兒”，結果他們說早就出來了，就等我一個人。然後我們就順著一個平台往上走，那平台看著像天橋，又像是某個建築的二樓，我當時肚子餓得咕咕叫，可能是剛纔在地下室裡繞來繞去消耗太多體力了，就跟二叔說“我沒吃飽，想找個地方買點吃的”，二叔他們也沒反對，就讓我去了，說他們在前麵等著。
我順著那個平台（或者說天橋？二樓？）往前走，沒走幾步就看到一家漢堡店，本來我對漢堡沒啥興趣，在美國吃漢堡不是很正常嗎？但抬頭一看，招牌上居然寫著中文，再往店裏一瞅，老闆是個中國人，一口地道的方言，我聽著像南方的，又像是北方的，反正一聽就覺得親切。當時也沒多想衛生問題，就覺得在異國他鄉能吃到中國人做的東西，肯定合口味，就進去了。老闆挺熱情的，問我要幾個漢堡，我說“先來七個吧”，他說“行，一元一個，劃算得很”。我一聽“一元一個”，眼睛都亮了，心想“在美國還有這麼便宜的漢堡？一元人民幣一個，七個才七塊錢，也太劃算了吧”，心裏還偷偷樂，覺得自己撿著便宜了。
結果等漢堡做好了，我準備付錢的時候，老闆拿著收款碼過來，說“一共四美元，你掃這個碼就行”。我當時就愣住了，我說“老闆，你剛纔不是說一元一個嗎？七個應該七元啊”，老闆笑著說“是啊，一元一個，是一美元一個，不是人民幣”。嗬嗬，我當時那個尷尬啊，真想找個地縫鑽進去！合著我剛才白高興了，鬧了個大烏龍，把美元當成人民幣了。美國的物價哪兒有那麼便宜啊，一元人民幣在美國連瓶礦泉水都買不到，我居然還天真地以為漢堡一元一個，真是腦子進水了。沒辦法，隻能重新點，本來要七個，現在改成四個，四美元，雖然還是比我預想的貴，但總不能不吃吧，肚子還餓著吶。
然後就到了支付的環節，更折騰人。我身上沒帶紙幣，全是信用卡和銀行卡，想著用手機支付方便，就掏出手機想掃微信，結果掃了一遍又一遍，那個收款碼就是掃不上，微信頁麵一直轉圈，要麼就是提示“無法識別”，要麼就是“網路異常”。我急得滿頭大汗，老闆也在旁邊看著，說“要不你加我微信，轉賬給我？”我心想也行，就加了他的微信，結果他掏出手機，跟人視訊通話，對著螢幕裡的人說“閨女，我用哪個號收賬啊？是上午那個號，還是手機這個號？”螢幕裡好像是他女兒，說了句啥我沒聽清，反正他掛了視訊就說“用我女兒的號吧，她那個號收款方便”，然後就給我推了他女兒的微信，讓我加了之後轉賬。你說這事兒整的，收個款還挺複雜，又是視訊又是換號的，搞得還挺像一回事兒，我當時一邊加微信一邊琢磨，這老闆做生意還挺謹慎，連收款號都分這麼細。
加了他女兒的微信之後，他突然說“我先給你轉2塊錢吧，你再轉我4美元，換算過來差不多27塊錢，你轉我25就行”，我還挺納悶，問他“為啥啊”，他說“沒啥，就是覺得你一個小姑娘（哦不對，夢裏我好像是男的？不管了，反正就是一個人）在外麵不容易，少收你點”，然後就用微信給我轉了2塊錢。我當時還挺感動的，覺得這老闆人還挺好，雖然一開始鬧了個價格烏龍，但人挺實在。結果我剛想轉錢，突然想起兜裡有中國銀行卡，我就跟老闆說“我有銀行卡，能不能刷卡？”老闆說“可以啊，你刷吧”，我就掏出中國銀行卡，在POS機上一刷，沒想到還真刷成功了！就是扣錢的時候我沒看清金額，後來一看手機銀行提示，扣了我二十四五塊錢，具體是24還是25我記不清了，反正差不多就是這個數，我也沒說啥，心想“算了，反正也差不了幾塊錢，總比掃不上微信強”，拿著四個漢堡就趕緊出來了。
出來之後就看到父親坐在外麵的餐桌那兒等著我，我跑過去說“爸，我買好漢堡了，咱們吃吧”，結果父親說“你咋這麼慢啊？你二叔他們都嫌你太慢，先走了，說在前麵的路口等著咱們”。我當時心裏還挺委屈的，心想“我也不想慢啊，還不是支付的時候出了一堆麼蛾子”，但也沒說啥，就跟父親一起吃漢堡。那漢堡味道還行，就是不知道衛生不衛生，裏麵的肉看著挺新鮮，但生菜有點蔫，麵包也有點涼了，不過餓的時候也顧不上那麼多了，幾口就吃完了一個，父親吃得慢，一邊吃一邊說“下次別這麼磨蹭了，大家都等著，多不好”，我點點頭，心裏卻在想“這能怪我嗎？誰能想到在美國吃個中國漢堡，還能遇到這麼多事兒”。
吃完漢堡之後好像就跟著父親往前走，想去跟二叔他們匯合，結果走著走著就覺得身體輕飄飄的，突然就飛起來了！你沒聽錯，就是飛起來了！旁邊還有個女的，不知道是誰，長得啥樣我也記不清了，就知道她跟我一起飛，飛得不高，就在建築的頂上，風從耳邊吹過，還挺舒服的。然後她突然遞給我一塊綠豆糕，說“嘗嘗，挺好吃的”，我接過綠豆糕，剛想放進嘴裏，就覺得膀胱脹得不行，越來越脹，脹得我都沒法專心飛了，然後猛地一下，我就醒了！
睜開眼睛一看，天還沒亮，屋裏黑乎乎的，膀胱還是脹得難受，這才反應過來，原來是被尿憋醒了！剛才那一大通在美國的經歷，什麼不知名城市、橋邊大河、老年中心的師傅師兄弟、地下室的中式市場、中國老闆的漢堡店、支付的烏龍、父親的等待，還有一起飛上天吃綠豆糕，全都是一場夢！我當時坐在床上，揉了揉眼睛，還愣了好幾分鐘，腦子裏全是夢裏的細節，清晰得可怕，連漢堡的味道、老闆的口音、刷卡時的忐忑都記得清清楚楚，就跟真的去了一趟美國似的。
現在想想，這夢做得也太離譜了吧！怎麼會把這麼多亂七八糟的元素都湊到一起？美國、中國百貨式的地下室市場、老幹部集散處、一元美元的漢堡、微信支付、中國銀行卡、綠豆糕……簡直是東拚西湊，毫無邏輯可言，但夢裏卻覺得一切都順理成章，沒有一點違和感。你說我是不是白天想太多了？還是最近壓力太大了？居然做了這麼一場又真實又荒誕的夢，醒來之後還絮絮叨叨地跟自己回味半天，真是服了自己。
那個漢堡店的老闆，還有他女兒，在夢裏看著都挺真實的，老闆的熱情，還有收款時的折騰，現在想起來還覺得挺好笑的，尤其是我把美元當成人民幣的時候，估計老闆心裏也在想“這小夥子怕不是個傻子吧”。還有那個地下室市場，明明是在美國，卻全是中國人在賣東西，四通八達的長廊，跟我老家的百貨大廈一模一樣，真是神奇，夢裏的潛意識也太會混搭了。還有跟那個女的一起飛上天吃綠豆糕，這情節也太浪漫（或者說太離譜）了，我平時也不怎麼吃綠豆糕啊，怎麼會夢見這個？
最搞笑的是，夢裏我居然還擔心漢堡不衛生，結果醒來之後發現是夢，還在琢磨“幸好是夢，不然吃了不衛生的漢堡還得拉肚子”，你說我是不是有點杞人憂天？還有支付的時候，微信掃不上，加了老闆女兒的微信，還用中國銀行卡刷了二十四五塊錢，現在想想，中國銀行卡在美國刷美元，扣的是人民幣，匯率換算下來，四美元確實差不多二十四五塊錢，夢裏連這個都算得這麼準，也是沒誰了。
還有父親在外麵等著我，二叔他們嫌我慢先走了，夢裏我還挺委屈的，醒來之後想想，其實我現實中也經常因為磨蹭讓家人等，可能是潛意識裏在愧疚吧？所以才會在夢裏出現這樣的情節。至於那個老年中心的師傅和師兄弟，我現實中也沒什麼師傅啊，可能是最近看了什麼武俠劇，或者心裏想找個什麼寄託？還有一起飛上天的女的，完全沒印象，不知道是潛意識裏的誰，還是純粹是夢裏憑空出現的人物。
現在尿也上完了，回到床上，還是睡不著，腦子裏全是夢裏的畫麵，絮絮叨叨地跟自己嘮了這麼久，也不知道自己到底想說啥，就是覺得這個夢太有意思了，太折騰人了，不跟自己說說就覺得憋得慌。成千上萬字的碎碎念，估計也隻有我自己能耐心看完吧？反正就是覺得，夢真是個神奇的東西，能把現實中毫無關聯的人和事都串起來，變成一場荒誕又真實的經歷，醒來之後還能讓人回味無窮，雖然有點累，但也挺有意思的。
不知道下次還會不會做這麼有意思的夢，要是再做的話，希望能少點折騰，別再讓我因為支付不上而著急了，也別讓親戚們等我了，最好能好好嘗嘗那個綠豆糕，看看到底好不好吃。不過話說回來，就算是折騰，能做這麼一場記憶深刻的夢，也挺不錯的，至少現在我還有這麼多絮絮叨叨的話可以跟自己說，總比做個噩夢強，對吧？
反正啊，這一切都隻是一個夢，一個荒誕又真實，折騰又有點好玩的夢，現在嘮嘮叨叨說了這麼多，心裏也舒服多了，估計一會兒就能睡著了，希望下次能做個輕鬆點的夢，別再讓我跑東跑西、提心弔膽的了，晚安吧，我自己。
（二）
承認吧，我其實並沒有那麼愛她，甚至說，我根本就不愛她——這話在我心裏繞了多少年了，繞得我頭暈，繞得我半夜醒過來對著天花板發獃，一遍又一遍地跟自己說，真的，你別再騙自己了。你隻是當初被動地，硬生生把心裏那個虛無縹緲的完美形象，套在了她的身上，對吧？就像小時候玩積木，你心裏早有了一座城堡的樣子，剛好遇到一堆形狀契合的積木，就趕緊拚上去，告訴自己“看，這就是我想要的城堡”，可積木本身，到底是什麼樣的，你根本沒仔細看過。
我總想起初中一年級的那個春天，教室後麵的花壇裡開著不知名的小紫花，風一吹，香味就飄進窗戶，帶著點甜膩的暖意。那時候她就坐在我斜前方，紮著簡單的馬尾，做題的時候會微微皺著眉，陽光落在她的發梢上，像鍍了一層金邊。然後班主任拿著成績單走進來，唸到第一名的名字時，全班都安靜了，就是她。我記得我當時心臟咚咚地跳，比自己考了好成績還激動，眼睛盯著她的背影，覺得她好像渾身都在發光。可現在想來，那是愛嗎？那能叫愛嗎？分明就不是啊。你說你仰慕她，可為什麼每次別人打趣著問“你是不是喜歡XX啊”，你就隻會笑而不語，低下頭假裝看書，心裏慌得一批，卻連一句“是”或者“不是”都不敢說？因為你自己都不確定啊，你隻是被那種“她好優秀”的感覺沖昏了頭，把仰慕當成了喜歡，又把喜歡硬拽成了愛，自欺欺人罷了。
好景不長，父母突然說要給我轉學校，理由是那邊的教學質量更好，可他們根本沒問過我想不想走。我記得收拾書包離開那個教室的那天，花壇裡的紫花還開得正盛，我回頭看了一眼她的座位，她正在低頭做題，連頭都沒抬。那時候我心裏空落落的，像揣了個破洞的口袋，什麼都留不住。那種剛剛萌芽的、說不清道不明的情緒，還沒來得及生根，就被硬生生拔了出來，帶著點疼，還有點茫然——我不知道該把這份情緒放在哪裏，它像一團沒地方安放的火苗，燒得我難受，卻又找不到出口。我需要找個地方，把這種感覺重新安上，不然我覺得自己好像少了點什麼，空落落的，無處釋放。
後來到了新的初中，陌生的教室，陌生的同學，連窗外的花都是不一樣的品種，沒有了當初的紫花香。我像個迷路的孩子，四處張望，試圖找到點熟悉的感覺。然後我就遇到了她，另一個姑娘。現在我都想不起來當初是怎麼注意到她的，可能是她第一次月考就拿了年級第一，可能是她在班會課上發言時條理清晰、落落大方，也可能隻是她笑起來的時候，眼睛彎彎的，有點像當初那個姑孃的影子。反正就那麼莫名其妙地，我又把那份無處安放的情緒，轉移到了她的身上。你看，多可笑啊，一年的仰慕，一年的喜歡，一年的所謂的“愛”，實則不過是欲罷了，就這麼輕易地換了個人。她確實和當初那個姑娘一樣，優秀、智慧、美麗、燦爛，走到哪裏都招人喜歡，像一束光，照亮了我在新學校的迷茫日子。
這一放，就是兩年。這兩年裏，我把所有的注意力都放在了她身上，上課的時候偷偷看她，下課的時候假裝路過她的座位，收集她用過的草稿紙，甚至會因為她跟我說了一句話而開心一整天。我在心裏把她塑造成了無可替代的存在，覺得她就是我這輩子最想靠近的人，覺得這份“愛”堅不可摧。可後來，我又要走了，因為父母工作調動，我不得不再次轉學，和她分別。那天我送她到學校門口，她笑著跟我說“再見，以後要好好的”，我卻一句話都說不出來，看著她轉身離開的背影，眼淚突然就掉了下來。
回到家之後，我徹底瘋了，崩潰了，把自己關在房間裏哭了整整一天一夜。不是因為有多捨不得她這個人，而是因為我發現，我又一次失去了那個可以讓我寄託情緒的錨點。我心裏那團無處釋放的火苗，又一次沒了歸宿，我像個被抽空了靈魂的軀殼，不知道該往哪裏去。我那時候還自我安慰，說這就是人性，人總是需要找個東西來寄託自己的情感，可現在想來，那根本不是什麼人性，那隻是我的懦弱和空虛罷了，我不敢麵對自己的平庸，所以需要找一個優秀的人來依附，彷彿這樣就能讓自己也變得不那麼普通。
上了高中，後來又讀了大專，我還是改不了這個毛病，到處去尋找那個可以替代她們的人。一個又一個，前前後後加起來有三四個吧。有的是因為成績好，有的是因為長得好看，有的隻是因為在某個瞬間給了我一點溫暖。我拚命地想在她們身上找到當初的那種感覺，那種心跳加速、滿心歡喜、覺得生活有了方向的感覺，可每次都是徒勞。我和她們相處，有的隻是短暫的新鮮感，有的甚至連新鮮感都沒有，隻剩下敷衍和麻木。我發現，我再也找不回當初那種純粹的、帶著點盲目崇拜的情緒了。
這些年，我到底是怎麼過來的啊？墮落，迷失，渾渾噩噩。上課的時候睡覺，下課的時候打遊戲，考試的時候作弊，對未來沒有任何規劃，對生活沒有任何熱情。我把自己活得像一灘爛泥，扶不上牆。有時候深夜酒醒，或者獨處的時候，我也會問自己，這些年你可曾好好認真想過嗎？你到底想要什麼？你所謂的那些愛，那些喜歡，到底是什麼？答案其實一直都在我心裏，隻是我不敢承認——我並不愛她們中的任何一個人，那隻是欲，是我無處安放的孤獨和空虛，是我所謂的口中的仰慕，自欺欺人罷了。多可笑啊，真的多可笑，我把自己的青春，把自己的人生，都浪費在了這些虛無縹緲的東西上。
可這一切，僅僅是因為這些所謂的“愛”嗎？好像也不是。還有那些恨我的人，欺辱我的人，騙詐我的人。我記得高中的時候，有幾個同學看我不順眼，總是找我的麻煩，故意把我的書扔在地上，在背後說我的壞話，甚至在放學的路上堵我，搶走我的零花錢。我記得大專的時候，我掏心掏肺對待的一個“朋友”，騙了我攢了很久的生活費，然後消失得無影無蹤。這些事，像一根根刺，紮在我的心裏，拔不掉，也忘不掉。它們耗盡了我的力氣，浪費了我的人生，讓我對這個世界充滿了不信任，讓我變得越來越孤僻，越來越自卑。
我小時候不是這樣的啊。我記得我小時候，特別喜歡看書，什麼書都看，中外名著，科普讀物，甚至是爺爺收藏的那些舊報紙，我都能看得津津有味。那時候的我，覺得世界是那麼美好，覺得自己以後一定能成為一個很厲害的人，能做很多有意義的事。我那時候心高氣傲，覺得自己驚才艷艷，覺得那些所謂的磨難，那些挫折，都不會落在我身上，我一定能一帆風順，實現自己的夢想。可長大之後呢？我才發現，現實是那麼殘酷，成長的痛苦是那麼撕心裂肺。那些我曾經不屑一顧的現實問題，比如成績不好、家境普通、人際關係複雜，一個個都像大山一樣壓在我身上，讓我喘不過氣。
我應付不了這些，真的應付不了。遇到一點困難，我就想逃避，想跑，想一走了之。有好幾次，我都收拾好了行李，想離開這個讓我窒息的地方，去一個沒人認識我的城市，重新開始。可每次走到火車站，看著來來往往的人群，我又不知道該去哪裏，不知道自己能做什麼，最後隻能灰溜溜地回來，繼續過著渾渾噩噩的日子。我崩潰過，瘋過，甚至想過結束自己的生命，覺得這樣就不用再麵對這些痛苦了。
前幾天，我偶然看到一本漫畫，叫《一人之下》，裏麵有個叫李慕玄的角色。我看著他的故事，突然就覺得，我和他何其相似啊。我們都曾心高氣傲，都曾想擺脫束縛，都曾在現實中撞得頭破血流。可轉念一想，我又比不上他，他至少有天賦，有能力，而我呢？我就是個普通人，一個再普通不過的凡人。我沒有驚才艷艷的智商，沒有出眾的外貌，沒有顯赫的家世，甚至連當初那份勤勉好學、相信天道酬勤、勤能補拙的精神意誌，都在這些年的墮落中喪失殆盡了。
我還記得小時候，我為了一道數學題，能坐在書桌前鑽研好幾個小時，就算做不出來，也不會放棄，隻會請教老師、查閱資料，直到弄明白為止。那時候的我，相信隻要努力，就一定能得到自己想要的。可現在呢？遇到一點困難就退縮，稍微努力一下就覺得累，寧願躺在床上刷短視訊，也不願意拿起書來看一眼。我把自己活成了自己最討厭的樣子，真的太可悲了。
有時候我也會想，那些曾經我以為深愛的人，如果當初沒有分開，如果她們一直陪在我身邊，現在會怎麼樣？可很快我就想通了，人都是會變的，誰也不例外。就算當初她沒有走，就算我們真的在一起了，後來也一定會因為各種原因產生矛盾，產生隔閡。她那麼優秀，那麼耀眼，而我呢？平庸、懦弱、卑微，我根本配不上她。就算她當初喜歡我，時間久了，也會受不了我的這些缺點，也會厭倦吧。她的智慧和魅力，終究無法抹去她對我平庸的不耐，我也終究無法忍受自己在她麵前的卑微和渺小。所以，分開或許是最好的結局，至少在我的記憶裡，她們永遠都是那麼完美無瑕的樣子。
人們在讀書的時候，常常會因為書中某些人物的遭遇和自己相似，而產生共鳴，所以才會忍不住閱讀更多的書籍。學習也是一樣，其實都是在照見自己。我讀了那麼多書，學了那麼多道理，可到頭來，還是沒能讀懂自己，沒能說服自己。我知道自己錯了，知道自己這些年浪費了太多時間，知道自己應該振作起來，可就是控製不住自己，就是想沉溺在這種墮落的狀態裡，不願意醒來。
有時候靜下心來，我也會思索這些問題，可思索來思索去，也沒有什麼結果。不是說想通了什麼，而是根本就改變不了。那些過去的事，那些遺憾和執念，像滾雪球一樣，在我心裏越滾越大，越積越多，最後阻塞了我的心，讓我喘不過氣，讓我一步步走向毀滅。我知道這樣不對，可我就是無能為力，就是沒辦法擺脫這些陰影。
前陣子不小心把腿磕壞了，現在還在家裏養著。每天躺在床上，什麼都做不了，隻能胡思亂想。看著腿上的傷疤，我突然就想通了一些事。不能再這樣下去了，真的不能再這樣了。等腿上的傷好了之後，我就出去繼續訓練吧，我以前不是挺喜歡跑步的嗎？那就重新撿起來，每天去公園跑跑步，鍛煉鍛煉身體，也鍛煉鍛煉自己的意誌。好好去愛自己，好好對待自己，不要再為了那些不值得的人和事浪費時間，不要再讓自己陷入無盡的痛苦和迷茫中。
其實想說的話還有很多，絮絮叨叨了這麼久，也不知道自己到底說了些什麼。有些話，說了再多也道不盡心裏的滋味，有些事，想了再多也改變不了什麼。不想說的話，又何必去呻吟呢喃，嘮嘮叨叨沒完沒了呢？沒意思，真的沒意思。這麼多年了，該放下的也該放下了，該釋懷的也該釋懷了。過去的就讓它過去吧，未來的日子，好好過，別再讓自己後悔了。
就這樣吧，沒啥意思，不說了，走了，嗬嗬。