[第一幕第兩百八十場]
清晨是被一陣粗暴的開門聲拽醒的，眼皮重得像灌了鉛，腦子裏昏昏沉沉，連睜開眼都要費上幾分力氣。昨晚的記憶還殘留在桌前那盞昏黃的枱燈下，螢幕上密密麻麻的資料表格像一張無形的網，把我困在裏麵動彈不得。為了趕那篇遲遲沒完成的論文，我熬到了後半夜，指尖在鍵盤上敲敲打打，可中間那段關鍵的資料始終解不出來，像是一道越不過的坎，橫在眼前。後來實在扛不住睏意，上下眼皮不停打架，隻好作罷，關掉電腦爬上床——畢竟，在職工宿舍裡，能有片刻的休息已是奢侈。
這宿舍哪裏能稱得上“休息之地”呢？窗外就是工廠的廠房，機器運轉的轟鳴聲從早到晚從未停歇，像是永不停歇的鼓點，敲得人心煩意亂；宿舍裡的其他人也總是吵吵鬧鬧，說話聲、笑聲、東西碰撞的聲音交織在一起，即便到了深夜也難得清靜。我常常躺在硬板床上，聽著周遭的喧囂，心裏泛起一陣無力的酸楚——如果當初上學時能再努力一點，是不是就不用擠在這樣的地方，不用過這樣的生活？可世上沒有回頭路，如今隻能咬著牙，一邊在工廠裡打工，一邊擠時間備考成人大專。說是“正在學習中”，可進度總是斷斷續續，離通過考試還有好長一段距離，不算一半一半，隻是在慢慢往前挪，前路茫茫，看不到盡頭。
在工廠待久了，見多了人與人之間的勾心鬥角，心裏漸漸生出一種疏離感。人啊，這個種族，這個群體，好像天生就為了利益爭得你死我活。犬馬聲色，鳴槍暗箭，那些明裡暗裏的算計，那些藏在笑臉背後的惡意，看得人眼花繚亂。很多人或許不理解，覺得這樣活著太累，可這就是現實的常態，是我們逃不開的生存法則。我常常看著身邊的人，為了一點績效獎金爭得麵紅耳赤，為了一個晉陞機會不擇手段，心裏便覺得莫名的悲涼——難道活著，就隻能這樣嗎？
昨晚的夢依舊模糊不清，像是被揉碎的拚圖，隻剩下零星的碎片，散落在記憶的角落。潛意識這種東西，這些年越來越差了，再也不復童年少年時的好用，很多畫麵明明在夢裏清晰無比，醒來後卻飛快地褪色、消散，怎麼也抓不住。我隻記得，夢裏我跟著家裏的親戚朋友一起坐火車，本是要返回家鄉的路途，可不知道是列車出了故障，還是火車樞紐排程出了問題，我們繞了好遠好遠的路，一路上顛顛簸簸，鐵軌延伸向不知名的遠方，好像沒有盡頭。
途中路過了不少地方，有高樓林立的繁華城市，有炊煙裊裊的寧靜鄉村，還有充滿市井煙火氣的城鎮。我和兄弟朋友們也跟著一起下車去玩，可那些過程和經歷，如今想來都模糊一片，記不清具體做了什麼，隻覺得“也就那樣”，沒有絲毫波瀾。我像是一個旁觀者，站在人群之外，看著他們嬉笑打鬧，自己卻毫無感覺，沒有開心，也沒有期待，隻是機械地跟著他們“參與”，彷彿這場旅途與我無關，我隻是一個被推著走的過客。後來才隱約意識到，這或許隻是“列車遊戲”的一小部分，夢裏還有其他不屬於這裏的片段和場景，有陌生的麵孔，有奇怪的建築，可任憑我怎麼回憶，都想不起更多細節，隻剩下一團混沌，像被霧籠罩的迷宮。
最後，夢就這樣戛然而止——不是自然醒來，而是被宿舍裡有人進出門的嘈雜聲硬生生打斷。我猛地睜開眼，窗外已經泛起微光，腦子裏還殘留著夢境的殘影，火車的鳴笛聲彷彿還在耳邊迴響，可伸手一抓，卻什麼都沒有。掙紮著從床上坐起來，穿上衣服，迷迷糊糊地去了廁所，冰涼的自來水撲在臉上，才稍微驅散了些許睏意，可心裏的疲憊卻絲毫未減。簡單洗漱了一下，便推開門走出了宿舍，清晨的空氣帶著一絲涼意，吹在臉上，卻吹不散心頭的沉重。
走著走著，腦子裏突然閃過前幾天在火車站的那件事——那天我在車站候車，中途去了趟廁所，不過是片刻的空餘時間，一個光頭男人竟然趁著我不注意，妄圖偷我的手機。他身材微胖，臉上帶著一副弔兒郎當的神情，態度囂張，氣焰惡劣，被我當場抓住後，不僅不慌張，還喜歡找各種藉口，一會兒說“我隻是路過”，一會兒說“你看錯了”，意圖明明那麼明顯，卻胡攪蠻纏拒不承認，一副耍賴的嘴臉，活像個令人厭惡的“光頭豬哥”。
現在想來，當時我心裏確實有一部分是發自內心的憤怒，那種被侵犯的屈辱感湧上心頭，恨不得立刻教訓他；可也有一部分是“演”出來的——我知道自己不能示弱，否則隻會讓對方更加得寸進尺。要不是當時趕著坐車要走，而且那些警察也隻想息事寧人，拉著我勸“算了算了，沒丟東西就好”，我絕對不會輕易放過他，一定要讓他知道花兒為什麼這樣紅！我總覺得自己是仁慈的，甚至稱得上是世間最慈悲的人，願意給別人留餘地，可再強大的人，也有倒下的一天，也有忍不住想動用“鐵拳”的時候。
有時候我會想，那些人與人之間的戲劇化演示，那些虛情假意的奉承，那些故作姿態的表演，是不是都隻是最低階的求偶方式？人人都有陰暗麵，這一點我從不否認，就像我也會有憤怒、有不甘、有想要報復的瞬間，可世間本就是無主的，每個人管好自己，做好自己的事，不打擾別人，不傷害別人，不就夠了嗎？為什麼總要去算計別人，總要去做那些損人利己的事？我從未去深刻探究過他們的惡行，總覺得或許隻是一時糊塗，或許隻是生活所迫，可直到經歷了火車站的事，經歷了工廠裡的種種，才發現那些惡意竟然如此之深，深到讓人不寒而慄。看來有時候，還是直來直去的鐵拳，比那些浮誇的表演、陰險的陰謀詭計和老謀深算要好用得多——至少，能讓人看清現實，不敢輕易造次，能讓人明白，不是所有的忍讓都能換來善意。
思緒飄得太遠，又猛地被拉回眼前的生活。不知道說些什麼，很多事情都想不起來了，夢是這樣，有些過往的記憶也是這樣。精神越來越孱弱，注意力總是不集中，身體也總是萎靡不振，像是一台長時間超負荷運轉的老舊機器，零件磨損，隨時可能停擺。現實總是這樣，充滿了心酸和不公，過去的創傷還在隱隱作痛，那些沒做好的選擇，那些錯過的機會，像一根根刺，紮在心裏；未來的生活又充滿了艱難，成人高考的壓力，工廠工作的辛苦，對更好生活的渴望與現實的差距，壓得人喘不過氣；還有那些沒完沒了的爾虞我詐，那些人與人之間的算計，讓我越來越不想參與，隻想躲得遠遠的。
算了，想這些又有什麼用呢？不過是徒增煩惱罷了。腦子越來越亂，連組織語言都變得困難，今天就到這裏吧。夢也那樣，現實也那樣，或許明天會好一點？不知道。就這樣吧，明天再聊，再寫，再見吧。