[第一幕第兩百七十四場]
不要溫和地走進那個良夜。
南方的午後，陽光把樹葉曬得發燙，風裏帶著潮濕的熱氣，黏糊糊地貼在麵板上。我躺在公園的長椅上，後背能感覺到木質椅麵被曬透的溫度，可這暖意怎麼也滲不進骨頭裏，渾身還是透著一股說不出的涼。剛結束一天的打工，工裝褲上還沾著車間裏的機油味，腳下的勞保鞋磨得腳後跟生疼。本想在這裏睡上一覺，緩解積攢了一整天的疲憊，可閉著眼躺了好幾個小時，醒來時，那種累不僅沒消散，反而像潮水一樣，一波比一波更洶湧地湧上來，壓得我連抬手的力氣都快沒有了。
我盯著頭頂的樹葉發愣，葉子被陽光照得透亮，隨風輕輕晃動，可我的視線卻有些模糊，眼前的一切都像是蒙上了一層霧。我不禁想起小時候，那時候的我哪會這樣啊。童年時的夏天，我能在院子裏追著蝴蝶跑一下午，滿頭大汗也不覺得累，晚上躺在竹蓆上，聽著蟬鳴就能很快入睡，第二天又是精力充沛的一天。年少的時候，就算偶爾因為學習或幫家裏幹活累了，隻要好好睡一覺，或者打坐站樁一會兒，很快就能恢復過來，身體裏彷彿藏著用不完的勁兒。可現在呢？我就像一個永遠填不滿的泥潭，無論怎麼努力，都無法從疲憊的深淵裏爬出來；又像一隻破了洞的杯子，任憑怎麼補水，都留不住一絲一毫，隻能眼睜睜看著精力一點點流失；更像一塊吸飽了水的海綿，沉重得讓我喘不過氣，每走一步都覺得無比艱難。睏倦、疲勞、身體孱弱、免疫力低下、精神萎靡，這些詞語像一個個沉重的枷鎖，牢牢地套在我身上，讓我動彈不得。
其實我心裏比誰都清楚，我早就知道自己的身體狀況會變成這樣。不管是用科學的方法去檢查，看著那些冷冰冰的指標一點點變差；還是用玄學的理論去推算，算出自己短暫的壽命，我都心知肚明。我知天命，卻從不信命，我總覺得隻要自己足夠努力，就能和命運抗爭。可現實卻一次次給我沉重的打擊，讓我不得不承認，“天”的意誌，我終究無法抗衡。我不知道老天爺為什麼要這樣對我，我到底做錯了什麼？我一遍又一遍地在心裏質問，我到底哪兒招惹到它了？我隻是想好好活著，像正常人一樣，擁有健康的身體，能安安穩穩地過好每一天，這有什麼錯？我到底，有什麼錯？
那些被理性小心翼翼包裹著的心理防線，好不容易纔堅持了沒多久，就再次土崩瓦解。我再也控製不住內心的委屈和憤怒，對著空曠的公園，怒斥上天的不公。我像個失去理智的瘋子一樣，一邊喊叫，一邊哀嚎，眼淚不自覺地流下來，可笑著笑著又哭了，哭著哭著又笑了，任由情緒在失控的邊緣瘋狂遊走。我不知道自己這樣算不算瘋了，可我真的太累了，累到隻能用這種極端的方式來宣洩心裏的痛苦。
上午在南方打工結束後，我實在撐不住了，便找了這個離工廠不遠的公園，躺在長椅上想休息一會兒。原以為睡上幾個小時，就能稍微恢復些力氣，可醒來後，依舊是累，那種深入骨髓的疲憊感，怎麼都緩不過勁兒來。我慢慢從長椅上站起來，腿有些發麻，剛想活動一下，一個穿著白襯衫、七色灰色短褲和涼鞋的中年女人朝我走了過來。她戴著口罩，隻露出一雙眼睛，看起來瘦瘦矮矮的，步伐有些遲疑。走到我麵前，她小聲地問我能不能借點錢。我指了指不遠處的超市，對她說：“那邊不是有超市嗎？你可以去那裏換點現金。”她卻隻是搖了搖頭，眼神躲閃著，沒有說話。我又問她兜裡有沒有現金，她說沒有；我以為她是手機裡有錢，隻是暫時需要現金，結果她還是說沒有。那一刻，我心裏湧起一陣莫名的煩躁，或許是因為自己本就心情糟糕，或許是覺得她的行為有些可疑，我皺了皺眉，說了句“我沒有錢”，便轉身離開了。
沒走多遠，口袋裏的手機突然響了起來，螢幕上顯示著“父親”兩個字。我深吸一口氣，努力平復了一下情緒，接通了電話。我興奮地跟他說起剛才遇到的那個女人，本想找個人傾訴一下心裏的煩躁，可父親根本沒有在意這件事，反而急切地詢問我的身體狀況，問我最近的生活怎麼樣，工作累不累，手頭是否拮據。我能聽出他語氣裡的牽掛和擔憂，也知道他是真心關心我，可我心裏還是有些失落，為什麼他就不能好好聽我說一說那件事呢？我隻是想找個人分享一下生活中的小事，哪怕隻是一句簡單的回應也好啊。那些壓抑在心底的情緒，又開始在心裏翻湧，憤怒、委屈、不甘，各種情緒交織在一起，幾乎要衝破理智的束縛。但很快，我還是像父親教導的那樣，努力把情緒壓了下來。父親和母親從小就教導我，做人要動腦子，要理智，無論麵對什麼事情，都不能衝動行事，要學會控製自己的情緒。或許是因為我們之間本身就存在一些隔閡和嫌隙，又或許是我實在沒有力氣再去解釋什麼，通話沒聊幾句就草草結束了。
掛了電話，我一個人漫無目的地在公園裏走著，腦子裏不由自主地想起剛才那個女人。我忍不住在想，如果剛才我沒有冷漠地走開，而是忍不住罵了她一頓，又會是什麼場景呢？她會不會反駁，會不會哭鬧，會不會引來更多人的圍觀？可轉念一想，這一切根本沒有意義，我不在乎這些，也不想因為這樣一個陌生人，讓自己的情緒變得更加糟糕。在南方打工這些年，我遇到過不少類似的人，有借路費的，有要吃飯錢的，早已見怪不怪，隻是今天，或許是因為身體太過疲憊，情緒太過脆弱，才會對這件小事如此在意。
前兩天的腹瀉好不容易纔好轉，本以為能好好安穩幾天，可沒過多久，不知道是因為南方潮濕空氣中的灰塵，還是被路邊不知名的蟲子叮咬，我又得了蕁麻疹。身上起了大大小小的風團和疙瘩，紅一片腫一片，癢得鑽心刺骨。晚上躺在床上，根本睡不著覺，越是抓撓，越是嚴重，麵板上留下一道道抓痕，看著就讓人心疼。我看著鏡子裏滿身疹子的自己，心裏充滿了絕望和不甘。為什麼別人都能健健康康，長命百歲，而我卻隻能活到三十歲，註定是個短命的人，不能善終長壽？這和那些所謂的五弊三缺、風水師沒有任何關係，我清楚地知道，是生活的磨難、身體的疾病一點點摧垮了我，讓我在本該充滿活力的年紀，卻提前感受到了生命的沉重。
回首過往的二十多年，人生、現實、社會，有太多的不公和無奈。童年的創傷如同深深的烙印，刻在心底最深處，無論過去多久，隻要不經意間觸碰，依舊會隱隱作痛。小時候因為家裏窮，被其他小朋友嘲笑欺負，那些難聽的話語，至今還清晰地回蕩在耳邊；成長路上的跌跌撞撞，為了能有更好的生活，背井離鄉來到南方打工，在工廠裡沒日沒夜地幹活，受了委屈隻能自己默默承受；還有那些經歷過的犬馬聲色、刀光劍影、明槍暗箭，在人際交往中被背叛、被利用，受過的委屈，遭遇的挫折，經歷的辛酸和苦難，一幕幕在腦海中閃過，像是一部悲傷的電影，讓人心力交瘁。我讀過很多書，走過很多路，本以為知識和閱歷能讓我更加從容地麵對生活，可心中的不甘卻越來越強烈，那些傷痛和委屈始終無法釋懷，像一根刺，紮在心裏，時時作痛。
這時，耳邊突然響起了那首詩的旋律：“不要溫和地走進那個良夜，老年應當在日暮時燃燒咆哮；怒斥，怒斥光明的消逝。”是啊，誰又能真正坦蕩地麵對死亡呢？憑什麼非要讓人去接受它，去釋然，去和解？我恨透了這一切，恨命運的不公，恨現實的殘酷，恨自己的無能為力。曾經的我，對未來充滿了希望，少年時的我天真爛漫，以為隻要努力，就能擁有想要的生活，可現實卻給了我一次又一次沉重的打擊，讓我看清了人生充滿了謊言和欺騙。我厭惡這世道，不是簡單的憤世嫉俗，而是深入骨髓的怨毒，這種情緒像藤蔓一樣纏繞著我，讓我無法呼吸。
別人的生死我管不著，也不想管。曾經的我，對世間萬物都充滿了憐憫和慈悲，看到別人遭遇困境，總會忍不住伸出援手，盡自己所能去幫助他們。可我漸漸發現，一切都是徒勞，我幫助過那麼多人，可當我陷入困境時，卻沒有一個人願意伸出手來拉我一把。或許，尊重他人命運，少管別人閑事，纔是對自己最好的保護。你永遠不知道人性的醜惡能到什麼程度，在這個現實的社會裏，有錢的時候，身邊圍繞著一群所謂的好兄弟、好朋友，他們對你阿諛奉承，噓寒問暖；可一旦沒錢了，他們便會瞬間變臉，對你避之不及，甚至落井下石。兄弟反目成仇，骨肉血親相殘，這樣的事情在生活中還少嗎？到底要經歷多少背叛和傷害，人們才能明白底線的重要性？現實就是這樣憋屈，充滿了挫折和無奈，我真的都懂，可我就是無法原諒那些傷害過我的人，我沒有那麼寬廣的胸襟，也做不到所謂的大度，我承認自己的狹隘和自私，或許這樣，才能讓我在這個冰冷的世界裏，多一絲安全感。
就像剛纔在公園裏看見的那些舉止輕佻、充滿低階趣味的女人，我毫無興趣，內心毫無波瀾。或許是經歷了太多，早已看透了人性的複雜，也或許是身心俱疲，再也沒有精力去關注這些無關緊要的人和事。我不知道為什麼突然要寫這些東西，或許是情緒積壓太久，需要一個出口來宣洩；或許是害怕有一天自己會忘記這些感受，想要留下一些痕跡。我清楚地知道，寫了也改變不了現狀，我的能力太渺小了，根本無法對抗命運的安排。宿命就像一個堅固的囚籠，將我牢牢困住，讓我無法掙脫，可我還是想寫下來，把這些壓抑在心底的情緒，一字一句地傾訴出來，哪怕隻是自說自話，哪怕沒有任何人會看見。
我也不知道嫉妒有什麼意義，看到別人健康的身體，幸福的生活，我也曾羨慕過，嫉妒過，可羨慕和嫉妒過後，隻剩下更多的失落和痛苦。以後的人會怎麼看我，社會上的人會怎麼評價我，過去的日子是怎樣的，我都不在乎，也不想知道，更不想去管。那些都已經不重要了，重要的是我現在還活著，哪怕活得如此艱難，如此痛苦。不說了，沒什麼意思，也沒什麼可說的，該說的，想說的，都已經寫在這裏了。我真的好累，累到不知道支撐我活下去的是什麼，或許，僅僅是求生的本能吧，哪怕生活充滿了死寂，哪怕未來一片黑暗，我還是想再堅持一下，看看明天會不會有不一樣的可能。
“雖然智慧的人臨終時懂得黑暗有理，因為他們的話沒有迸發出閃電，他們也並不溫和地走進那個良夜。善良的人，當最後一浪過去，高呼他們脆弱的善行，可能曾會多麼光輝地在綠色的海灣裡舞蹈，怒斥，怒斥光明的消逝。狂暴的人抓住並歌唱過翱翔的太陽，懂得，但為時太晚，他們使太陽在途中悲傷，也並不溫和地走進那個良夜。嚴肅的人，接近死亡，用炫目的視覺看出，失明的眼睛可以像流星一樣閃耀歡欣，怒斥，怒斥光明的消逝。”這首詩一遍又一遍在我腦海中迴響，每一句都像是在訴說著我的心聲。我多想也能像詩中所說的那樣，有勇氣去怒斥，去反抗，可現在的我，隻剩下滿身的疲憊和無力。
您啊，我的父親，在那悲哀的高處，現在用您的熱淚詛咒我，祝福我吧，我求您。我知道您對我的期望，也知道您對我的牽掛，可我真的儘力了，我無法成為您期望中的樣子，也無法擺脫命運的枷鎖。我隻能在心裏默默告訴自己，不要溫和地走進那個良夜，哪怕拚盡全力，也要怒斥，怒斥光明的消逝。明天再聊吧，再寫吧，今天，真的太累了，我需要好好休息一下，哪怕隻是短暫的逃離。
風又吹過，樹葉沙沙作響，像是在回應我的心聲。我慢慢站起身，拖著沉重的腳步，朝著出租屋的方向走去。路燈亮了起來，在地上投下長長的影子，孤獨而寂寥。我不知道未來會怎樣，也不知道自己還能堅持多久，但我知道，隻要還活著，就不能輕易放棄，就算不能像詩中那樣燃燒咆哮，也要努力地活下去，哪怕隻是為了那一絲微弱的希望。
（勿溫然入此長夜，老者當於日暮時燃怒而嘯；怒斥，怒斥光明之逝。智者臨終雖知黑暗有理，蓋其言未迸雷霆，亦不溫然入此長夜。善者，當末浪過後，高呼其微善，昔或熠熠於碧灣舞，怒斥，怒斥光明之逝。狂者執而歌翔日，知之，然時已晚，使日途悲，亦不溫然入此長夜。肅者，臨歿之際，以炫目之視見，盲眸可如流星煥欣，怒斥，怒斥光明之逝。吾父啊，於彼悲高處，今以汝熱淚咒我，佑我哉，吾求汝。勿溫然入此長夜。怒斥，怒斥光明之逝。
吾不知何以至此，恆覺疲憊，無論如何休憩，昔年弱冠之時未若此，總角之年更非如此，彼時活力充盈，弱冠之際，隻需歇足，便能復元精力。然今不知何故，恍若永填不滿之泥沼、漏水之杯、吸不幹水之海綿，睏乏疲憊，體瘦孱弱，免疫力薄，精神萎靡。實則吾心知之，非耶？吾早已知之，無論以科學抑或玄學，吾知己之壽數，知己之體況，其詳如何。吾知天命，然不信命，惟知有天。吾不知天何以待我若是，吾究竟何錯，何以待我若是，憑何哉？吾究竟何觸怒於汝？吾惟欲存活，何錯之有，吾究竟，何錯之有？向以理智封守之心防，未久即潰。吾怒斥上天之不公，吾發狂，吾呼號哀嚎，復又哭笑無常。上午畢南方傭工一日之役，即臥於近處公園長椅之上，睡數時辰，然醒後依舊疲憊，倦意難消，不復精力。昔年弱冠之時，吾打坐站樁，尚能復元精力；總角之年，更無需此，彼時全然不覺疲憊。吾方起，於長椅或石凳之上立起，有一著白衫、七色灰褲及涼鞋、戴口罩之婦趨近，吾不知其欲何為。此婦中年，瘦小，向吾乞錢。吾曰：“彼處非有超市乎？君可視彼處兌換。”彼女搖頭。吾問：“囊中有錢乎？”對曰：“無。”吾以為其手機無錢，詢之，仍曰：“無。”吾遂不搭理，離去，曰：“吾無錢。”既去，未久，父致電於吾，吾告之此事。然父全然不顧，反問吾體況、近日生計如何、是否拮據。吾知父之心意，知其關切吾，然，何以不聽吾言此事耶？吾雖能解，然仍難控情緒之亂，憤懣難平，後終抑之。如母之所教，父亦訓吾為人當深思、理智，無論遇何事，莫衝動行事，故吾終忍之。吾惟發發牢騷、聊聊天而已。然或因本有隔閡、嫌隙，後倉促終此對話。吾思之，若遇此類瘋婦，吾昔曾屢見，此乃常事，若不漠然離去，反罵之，當是何景？實則吾不在乎，此本無意義，非耶？前日腹瀉已愈，未久，不知因塵埃抑或蟲咬，南方此地吾復得蕁麻疹，身起大小風團及疙瘩，奇癢難耐。吾不知何以他人可長壽百歲，而吾僅能活三十載，吾乃短命，不能善終長壽，此與所謂五弊三缺風水師何乾耶？吾知吾歷經人生、現實、社會諸般，其間多有不公。童年之創傷，及那些跌撞至頭破血流、經聲色犬馬刀光劍影明槍暗箭所受之委屈，吾之經歷多矣，讀書多矣，行路多矣，盡嘗辛酸苦難。然吾終不甘心，難平心緒，不適不安，終難釋懷。一如那首詩所言，勿平靜入此長夜，誰能坦蕩麵對死亡耶？憑何必令人接受之、釋然之、和解之，啊？吾恨透此一切。吾昔曾滿懷希望，少年之時何等天真爛漫，何以人生滿是謊言？吾厭惡此世道，非憤世嫉俗，惟滿懷怨毒。他人之生死，吾無從置喙。吾昔曾憐憫慈悲，然皆無用處，他人不會在乎汝，吾惟助他人，誰又能助吾耶？不如尊重他人命運。汝不知人性之醜惡可達何境，有錢方為好兄弟、好朋友，其餘皆非。兄弟反目成仇，骨肉血親相殘，此類罪惡尚少耶？究竟需何等慎重、何等不可饒恕，方能令彼等知底線之所在？現實何其憋屈挫折？吾雖盡知，然終難原諒，吾無此寬廣胸襟，吾乃狹隘。一如見路邊之婦，那般低階趣味，吾毫無興趣，漠然無感。吾不知何以忽欲寫此等文字，寫之亦無用，吾之能不足以改現狀。宿命如囚籠，困吾身，然吾仍欲寫之。吾不知嫉妒有何意義，後人如何看吾、世人如何看吾、往昔如何，吾全然不在乎，亦不想知，不想管。不說也罷，無甚意思，無甚可言之。吾真疲憊，不知何以支撐吾存活，惟為求生而已，縱使滿是死寂。明日再敘再寫罷。）