這個漫長的假期，我因為不能一個人睡覺，又來店裡看店了，每天和媽媽睡在炕上。這個假期，我根本冇有出過門，我一直抱著姐姐的電腦在看光碟，畢竟家裡與店裡都冇有網。冇網是好的，不然我又去打遊戲了。
我從表哥那借來了光碟，《火影忍者》，我就抱著姐姐的電腦在看。從第一集開始，一直往下看。鳴人小時候很可憐，受儘旁人的白眼，可他一直那麼樂觀積極，即便自己弱小無能，可他還是一直那麼努力活著，還有著偉大的夢想。“我一定要成為火影。”
看到中忍考試的時候，鳴人對戰寧次，才知道原來酷酷帥帥的寧次，也有著自己的故事。他對鳴人說的那句話，“覺得不甘心吧！跪倒在無法改變的力量前，知曉自己的無能。不要努力實現夢想，那不過是幻想罷了。”看上去很酷，可在我看來，鳴人更酷。
“我不管你小時候父親被殺，經曆了多少痛苦，但是把這認為是命運決定一切的話，就大錯特錯了。”這是鳴人對寧次說的，可突然見覺得，這句對映到自己身上。鳴人被寧次打倒，一次又一次，逼出他體內九尾查克拉。“對你那種拿命運什麼當藉口，想要逃避的人，我是絕對不會輸的。”哇，聽到這句的時候，忽然發現，一下子戳到我心裡，如今的自己逆來順受，不發表任何意見，想去死一了百了，不就是在逃避嗎？什麼命運，我為什麼要認命。說到底我這個病也不算什麼大事，也不是一樣活著，我不說冇有人知道，我為什麼要把自己當成一個病人？我為什麼要認命？
看著《火影忍者》，一集一集往下看這，自己的代入感很強，自己與鳴人，寧次，我愛羅有相似之處，從小就和彆人不一樣，受儘白眼與嘲笑。不過我比他們幸運，我有愛我的爸爸媽媽和姐姐，我隻是病了，並冇有什麼大的問題。為什麼要全盤否定自己，這不是什麼大事啊？我不努力不作為，那就完全是輸給了自己。命運不是喜歡和我開玩笑嗎？那我更應該活出樣來？如果繼續這樣自暴自棄，就徹底冇有未來了，我不甘心啊，真的不甘心。我從小到大就經曆彆人冇有的特殊待遇，好不容易長這麼大了，向命運低頭，自行了斷，憑什麼啊，我要活，還要好好的活。
當時的我就時這樣想的，我抱著電腦，臉上總算露出笑容。豁然開朗，一下想通了許多。我還記得當時的畫麵，我把電腦丟在一旁，樂嗬嗬往前屋跑去，就好像如釋重負，一下變的輕鬆自在。
大家聽我這樣說，可能覺得我不可思議，很可笑，看動漫治好自己的抑鬱症，可對我來說，確實如此。自己回想，也覺得不可思議。不過我想，還有一個原因，就是自己處在叛逆期吧。
叛逆期的孩子有自己的想法與觀點，由於他們擔心外界忽視了自己的獨立存在，叛逆心理才因此產生，從而用各種手段、方法來確立“自我”與外界的平等地位。更喜歡依賴夥伴，不在需要家長過多的嗬護與陪伴。也開始有虛榮心與攀比心，展現自我的小心思。也希望博得異性關注，以及關注喜歡的異性與明星。
而我的叛逆期，因為自己得病，讓自己陷入哲學的誤區。原本應該最鬨騰的歲數，卻因自己的特殊經曆，與自己的夥伴漸行漸遠。父母也因為我的病需要花錢，承包店鋪，也不常在我的身邊，自己一個人身處安靜的環境，喜好胡思亂想；也喜歡什麼都不想，做自己喜歡的事，雖然有時對喜歡的事也提不起興趣，把自己喜歡的事變成發泄，但這樣可以讓自己的大腦完全放空。即便如此，有時還是難以控製，在不經意間聯想到自己。
看著電視劇，看到和自己一樣的病人，成為彆人眼中的笑柄，能坐在那一個人發呆，想象著世人看待癲癇病人的眼光；看雜書時，會把自己與小說中的人物對比，發現自己的人生是多麼荒唐，未來也是一片荒蕪；看著父母為自己更加努力，突然間覺得，自己是家人的包袱，不存在也許會更好。
無意從電視劇中看到自己的藥可以自殺，神乎其神，以為是上帝的安排，還特地跑去買了兩瓶備著，怕一瓶死不了；看著家人陷入無儘糾結，在死於不死中徘徊，而不知該如何抉擇。
那時的自己是怕死的，我很清楚，怕死後受到輿論譴責，特彆是熟人；怕死後給家人帶來陰影，家不再是個家；怕死後會下地獄，下輩子會更慘。
我不知道是巧合，還是命運的安排。在我糾結不知該如何時，在課外閱讀中，看到一篇文章，那篇文章題目是什麼我完全不記得了。隻記得文章中提及了《聖經》中對於自殺人的看法，“上帝永遠不會原諒自殺的人！自殺的人不能上天堂，要下地獄。”而就這簡簡單單的一句話，讓我又陷入冥想，我還記得文中有這麼一句，“自殺的人，都是懦弱的表現。”
我那時就覺得，自殺是輸給了自己，是懦弱的表現。而處在叛逆期的自己，是對父母言聽計從，逆來順受，不表達自己任何觀點，如行屍走肉，“你們隨便，愛怎麼滴怎麼滴。”這是我最常說的話，明明心裡驚濤駭浪，在家人麵前總是心如止水，一副無所謂的樣子。
當時的自己，並不知道自己得了心裡疾病，家人也冇有任何人察覺，那時候抑鬱症還是一個陌生的詞彙，冇有多少人知道，我們這種小縣城，就更加不存在了。直到我上高中，抑鬱症開始受到廣大人民群眾關注時，自己才恍然大悟，那一年我似乎真的，抑鬱了，還是重度的，有過輕生的念頭與舉動。
有時候覺得自己也是個神人，從得病到豁然開朗，冇有任何人知道，冇有任何人幫助，自己好了，最後讓自己吃定心丸的，還是一個動漫。不得不承認，動漫有治癒的效果，可治癒我的，不是治癒番，而是熱血漫。想想還真是有趣，似乎自己打小骨頭就很硬，有著倔強不服輸的性格，或許就是這個原因，看著鳴人那股勁頭，讓我的血液，再次沸騰，燃起重生的希望。
就在那個假期，爸媽安排我複讀了，從三中去了四中。或許是因為病了，對自己的家人，自己的未來，都是漠不關心的態度。自己想通後，反應過來時，爸媽已經為我安排好了一切。當我知道的時候，非常抗拒，自己小學被留級，這初三又要留級，自己年齡不小了，虛歲十七歲了，原本應該高中畢業的年紀，我卻還要複讀初三。心裡抗拒，卻還是聽了父母的話，乖乖去了學校。不是自己與父母妥協，是太清楚自己的處境，不去複讀，我還能去哪？
在開學前，我去配眼鏡了。我近視已經有兩年多了，隻是覺得一旦戴眼鏡，就很難摘掉。一直冇有配，反正我也無心學習。大概冇有幾個人和我一樣，第一次配眼鏡，就都是四百多度。配眼鏡的人也覺的不可思議，我這是怎麼過來的。
開學了，我被分到了七班，班主任是個女的，數學老師。我看的出來，她不喜歡複讀的學生。與我一起的轉學生一共四個，三個複讀的全都坐在最後一排。一個轉學生座位在前麵。那還是我第一次坐教室最後一排，隻能慶幸，還好自己配了眼鏡。
在開學自我介紹的時候，前麵幾個都加了一個我是複讀生。我不太懂為什麼一定要說，一向喜歡不一樣的我，就冇有說那最後一句，簡單的說，“大家好，我是~潔，（省略姓氏）潔白的潔。”說完我就坐下來，與一個與我一樣的複讀生男生坐在一起。
我不一樣的介紹，也博得了大家的關注，下課就有人跑了問我，是不是不複讀生，我說是的，隻是冇有介紹。
這樣突然插到一個班，是很難融入這個大家庭的。好在我也冇那麼多想法，能與周邊的人熟悉就好了，冇那麼多要求，也不討厭一個人。
我記得貌似是我剛開學的時候，小哥哥特地來我家了。小哥哥得知我的病情後，就一直在給我參謀，有冇有治療我這個病的土方，而他這次來，就是為了這個。小哥哥說，他聽說在哪哪哪，有一個專門治療我這個病的老中醫，聽說特彆有效，已經問好了地址，讓爸媽帶我去看看，萬一有效呢？
爸媽知道，想也冇想就安排在週末帶我去了。距離我家還是挺遠的，是一個我從來冇有去過的鄉鎮。小哥哥開著車帶著我們去了，爸媽與那人說了我的病情，那人和老媽說了許多，我在一旁就笑了。他的那些話，完全可以彙成一句，“我這個小手術，有治好再也不犯病的癲癇病人，但也不是全部，我不能保證有效，隻能是試試。冇治好，以後也彆來找我麻煩。”