第一章 站在人生岔路口的迷茫
三十六歲，於旁人而言，是歲月沉澱、生活落定的年紀，於我，卻是半生求學落幕，卻卡在求職與人生抉擇裡，進退兩難的困頓時刻。
我一路讀到博士，熬過寒窗數十載，跨過論文瓶頸，熬過畢業答辯，終究拿到了旁人眼中高學曆的光環。可現實卻給了我最沉重的一擊：36 歲、雙非博士、已婚未育，在北京的求職市場裡，成了被層層篩選、處處受限的群體。投出的簡曆大多石沉大海，心儀的專業崗位連麵試的機會都得不到，曾經以為學曆是人生敲門磚，如今才發現，年齡、婚姻狀態、院校背景，一道道門檻硬生生把我擋在了門外。
失業半年，寄居孃家，日子看似安穩，心底卻始終懸著一塊巨石。一邊是家庭揹負雙房貸，老公薪資斷崖式下跌，還要承擔親友爛尾樓的月供，家庭現金流早已緊繃到極致；一邊是自己空有博士學曆，卻無處安放，日複一日陷在自我懷疑、焦慮內耗裡，不知道往後的路該往哪走。
無數個深夜，我靜靜坐著覆盤人生，心底漸漸清晰了自己最核心的訴求：我想要一份旱澇保收、終身穩定、有五險一金、老了有退休保障的生活。不用再害怕中年失業，不用再體會簡曆石沉大海的挫敗，不用再看著家庭經濟壓力滿心愧疚，而能滿足我所有期待的路，放眼當下，唯有考編。
可道理越是清晰，心裡的猶豫與懷疑就越是洶湧。我天生是結果型人格，做任何事之前，潛意識裡最先衡量的就是價值與果實。36 歲，我早已覺得自己的時間無比珍貴，耗不起、也浪費不起，一件事若是冇有長遠價值、看不到最終收穫，我從不願輕易耗費精力。於是我無數次追問自己：考編這條路，於我而言到底選得對不對？堅持走下去，我能真正收穫什麼？這份付出，真的值得我傾儘時間與心力嗎？
我和老公無數次深夜長談，對待人生選擇，我們有著截然不同的兩種思維。他看待事情，習慣先盤點自身條件，看清自己能做什麼、不能做什麼，找出自身與目標之間的差距，再一步步規劃如何彌補短板、補齊缺口，腳踏實地向著目標靠攏。而我始終糾結於價值本身，先評判這件事有冇有意義、有冇有回報、能不能拿到最終的果實，有價值才願意動身，若是看不到確定的結果，便遲遲邁不開腳步。
這份性格，讓我在考編這件事上，徹底陷入了無儘的內耗與拉扯。我心裡清清楚楚，考編最大的吸引力，莫過於體製內的穩定與兜底。在就業環境極度艱難的當下，一份編製意味著一輩子的安穩，不用受企業裁員、降薪、行業波動的影響，五險一金足額繳納，薪資待遇體麵，退休之後更有完善的養老保障，這正是我當下最渴望、最缺失的安全感。也恰恰因為這份安穩太過珍貴，才註定這條路不會好走，競爭紮堆、名額稀少、年齡受限，越金貴的歸宿，越需要跨越層層荊棘。
可我始終跨不過心底層層的心結，第一個困住我的，是博士學曆的自尊心與世俗眼光的牽絆。
按常理而言，博士本應擁有專屬的優待與尊重，高校教師本應免筆試、直接走人才引進麵試，憑藉學曆就能拿到體麵穩定的工作。可現實冰冷又殘酷，如今的高校招聘，不僅看重學曆，更卡死年齡門檻、看重院校出身，我 36 歲的年紀，加上雙非院校的背景，早已被優質高校拒之門外，連報名的資格都寥寥無幾。
萬般無奈之下，我隻能和成千上萬普通考生一起，參加統一考編筆試、麵試。每每想到這裡，心底總有一股難以釋懷的彆扭。總覺得寒窗苦讀拿到的博士學曆，最後卻要和眾人一起擠統考的獨木橋，旁人難免會議論，覺得我的博士白白浪費，辜負了多年的求學付出。我打心底裡牴觸這樣的議論，也過不了自己心裡的那道坎。可理智又一遍遍提醒我：如今就業行情嚴峻，好崗位早已無門檻可進，高中教師崗位同樣內卷嚴重，想要一份安穩，當下唯一能抓住的，隻有考編這條路。浪費與否，從來不由旁人定義，能握住後半生的安穩，纔是對自己半