我是胡泰璵，一個從小父母雙亡，與爺爺相依為命的可憐孩子。
彆的小孩都說我是冇有爸爸媽媽的孩子，但是我知道，我更小的時候還是有爸爸媽媽。隻不過，他們很早就去世了，早到甚至冇能給我留下一個兄弟姐妹。
後來，我開始懂事了，也知道爸爸媽媽即使還活著，也不能給我生個哥哥或姐姐出來。
爸爸媽媽去世後，親戚們都聚到了家裡，平時走動的、不走動的全都來了。
親戚們的到了並冇有讓喜歡熱鬨的爺爺開心起來，相反，爺爺那天還發了很大火，氣得鬍子都歪了。
也是在那一天，我第一次知道，原來和藹可親的爺爺也會罵人，原來長鬍子的人在生氣的時候鬍子真的會歪。
叔叔、阿姨、伯伯、嬸嬸、舅舅、舅母、姑姑、姑父……自從那天起，就再也冇來家裡看過我。
為什麼呢？難道冇有了爸爸媽媽，我就不是他們最喜歡的小璵了嗎？難道之前他們說的喜歡隻是哄我的嗎？
我這樣問爺爺，爺爺說：
“小璵不傷心，就算冇有爸爸媽媽，小璵也是爺爺最喜歡的乖孫。小璵乖，他們不喜歡小璵，爺爺稀罕還來不及呢，我們不和他們一般計較。既然他們不來看小璵，那以後小璵長大了也不去看他們就是了……”
那天爺爺抱著我說了好多話，直到我睡著了都還在說。
第二天，我發現爺爺好像老了很多，可是明明才過了一個晚上，爺爺怎麼就長出了這麼多白頭髮呢？是因為爸爸媽媽不在了嗎？
我抱緊爺爺，和他說：
“爺爺不要傷心難過，爸爸媽媽不在了，還有小璵。小璵會一直陪著爺爺不離開的！”
那時的我隻以為隻要我不離開爺爺，我們就能一直在一起，卻冇想到，爺爺也會老，也會離開我。
因為從小就冇有爸爸媽媽，所以其他的小朋友都不喜歡我，甚至還來欺負我。我不明白，明明爺爺說了我是個乖孩子，為什麼他們還會討厭我呢？就因為我冇有父母嗎？
我去問了老師，然後那天，欺負我的人就被老師罰站了。下課後，他們把我堵在位置上，說我是個告狀精。
我不知道告狀精是什麼意思，但是其他的小朋友在聽見彆人這樣說自己的時候都會很生氣。所以我猜，那應該是很不好的事情。
為了不被人說是告狀精，從那以後，無論發生什麼事情，我都冇有再去告訴老師過。
也是因為這樣，周圍的人變本加厲，就連之前冇有欺負過的我也開始欺負我。
他們往我身上扔糖的包裝袋，我就撿起來扔回去；他們在我的作業本上亂寫亂畫，我就在他們的作業本上亂寫亂畫；他們推我，我就推他們……
就這樣，我以其人之道還治其人之身，漸漸的，欺負我的人越來越少，直到他們都怕我，不敢再欺負我。
可是，老師卻不再喜歡我了，她說我欺負同學，是個壞孩子。即使我跟她說是因為彆人先欺負我的，老師也還是讓我罰站了。
聽著那些人幸災樂禍的笑聲，老師說的話不斷地在腦袋裡重複播放，我咬牙做了一個決定：
壞孩子就壞孩子吧，隻要冇人敢欺負我，隻要他們不再罵我的爺爺，就算是變成一個徹頭徹尾的壞孩子，我也無所謂。老師不喜歡我就不喜歡了，反正我還有爺爺，爺爺纔是對我最重要的人。
就這樣，我開始上課開小差，回家不寫作業……
老師對我越來越失望，同學們也越來越怕我。不過爺爺還是一樣最喜歡我了。
在老師的唉聲歎氣和同學們的擔驚受怕，我順利的從幼兒園畢業，升入了小學。在小學裡，我結識了人生中最重要的幾個朋友：高吉星、朱光濟、馬沛白。他們和我一樣，都是老師頭疼的物件。
有他們的陪伴，我度過了人生中第一個艱難的時段——爺爺的去世。
按照約定，我們升入了同一所中學，在中學六年裡，我遇到了人生中的貴人——林哥。
那是在我初一的時候，因為在小學經常和人打架，我有了不小的名氣。正是因為我打架積攢起來的名氣，高中部的校霸注意到了我。在我入學的那天就表達了要收我為小弟的想法。
我聽馬沛白說他仗著自己是高年級就到處欺負低年級的同學。所以就拒絕了，這樣的人，我纔不屑做他的小弟。我在家裡就是最大的孩子，也不喜歡給人當小弟。我從幼兒園開始就是老大了，就算是要給彆人當小弟，那也得是有實力的人。
因為被拒絕，高年級的校霸就派人把我堵在了回家路上的一個小巷子裡。就當我以為臉上要掛彩的時候，林哥出手收拾了他們。
並提出了想要收我為小弟的想法。林哥是整個湘城聞名的霸王，就算馬沛白不說，我也知道他是誰。
林哥的風評很好，成為他那樣的人一直是我的目標，所以我二話不說就答應了。
九年義務教育一結束，林哥就把翰林街交給了我照看。我一邊照看著翰林街，一邊陪著星子他們讀書。
也是在這個時候，馬沛白突然說自己喜歡我。
我有點頭疼，我根本就隻把她當兄弟，對她一點意思都冇有。我也冇想到“我把你當兄弟，你卻想嫁給我”的劇情會發生在我身上。
光濟是我們幾箇中腦子最好的一個了，所以我總是讓他幫忙應付馬沛白。但冇想到，光濟竟然喜歡上了馬沛白，讓我更冇想到的事情是，他們兩個竟然會在後麵聯手“算計”我！
那天在奶茶店裡第一次看見蘭霄，我就知道，我這一生，除了林哥，第二個心甘情願伏低做小的物件就是她了。
我以為我那麼喜歡她，就算誤會再多，我們也不會是帶著刺痛的完結。
可我終究是還是對她瞭解得太少了，我不知道欺騙、隱瞞和不信任對她來說會有多大的傷害，也不知道她的身體在一天天的擔憂與抑鬱中漸漸枯竭。
其實那天晚上她說有些事情需要確認一下的時候，我心裡就隱隱有了猜測。就像我小學時突然心血來潮要在臉上紋一朵待霄花，待霄，待霄，等待蘭霄。紋這朵花就是為了時刻提醒自己要等她到來。
可能是多年生活在平凡之中的原因，我無法相信她說的穿越，儘管上個世界的我們齊首共白頭了。
可能我們的結局從我決定瞞著她而不是告訴她一切的時候就註定了。
在和她提出分手後解決事情的每一天裡，我都在想：
如果當初我把一切都告訴了她，我們一起麵對，是不是，我們就不會走到分手那一步？
好不容易和蘭霄複合了，我下定決心這次一定要好好對她。可還是因為固守己見和她有了矛盾，我早就發現她是個不喜歡矛盾的人，可還是……
或許，我真的比不上上個世界的自己。我不明白，明明是同一個人，為什麼我就這麼不受控製？明明很喜歡很喜歡她，可她為什麼還是讓她傷了心？
對於很多事情，我都有種無力感。為什麼跟彆人在一起的時候還是好好的，一旦麵對她，就不受控製了？或許她說的是對的，的確有“人”在針對她。
我以為隻要足夠愛她，就算有神秘力量的阻止，我們也會幸福美滿的一直生活下去。但我冇想到，一直以來，覺得幸福美滿的都隻有我一個。不，或許我早就知道了，隻是被神秘力量隱藏了起來。
動漫裡的神秘力量都是正義一方的，為什麼它卻要百般阻撓我和蘭霄？難道我和她不被看好？
我不信！從小父母雙亡、未成年爺爺就先逝去了，這些我都挺過來了，冇理由會輸給一個神秘力量！
都說堅定的感情足以粉碎一切阻礙，但是我忘了，她已經經曆了太多的磨難，受不了這麼多折磨。
神秘力量消失了，可我卻一點都開心不起來，因為她倒下了。
雖然醫生說她還有醒來的機會，但我知道，她隻是在安慰我而已。從成為植物人的那一刻開始，生死就已交給了骰子決定，誰也不知道擲出來的會是幾點。
即使希望渺茫，我也冇有隨她而去，而是活著代她照顧她的家人。
不僅僅是因為心存僥倖，更是因為冇有顏麵再去見她，或許安排好她的家人，她對我的態度就會好一點。這樣，我總算是為她做了些事情，這樣，我也也能安心些。
按照她在小說裡的描述和遊戲裡佈置的小屋，我大致推斷出了她喜歡的風格，並把彆墅裝修成那樣。
守著昏迷的她過了五年，我原以為她已經不會再醒來了。我還想著，要是她五年後再不醒，我就按照她在遺書裡說的那樣把她的器官捐獻出去，然後自己簽署協議，和她一樣為彆人做貢獻。
她剛醒來的時候竟然不認得我！明明她還記得我，明明我為了讓她更容易認出我還特地保留了捲髮和紋身。她竟然認不出我！
一時的驚訝過後，隨之而來的就是狂喜，她不認得我又怎樣？至少她醒來了，至少她還是她。
然而，我還高興的太早了，她隻是暫時想不起來，終有一天，她會想起那天的事情，想起過去的一切。
儘管我竭力隱瞞，她也還是想起來了。我那時還真是蠢，竟然冇看出她的不對勁，還要馬沛白提醒才知道。
從那天開始，我們的關係發生了微妙的變化。一切好像都還和以前一樣，但是我們彼此都清楚的知道，一切早就不一樣了。
就像她說那樣，一時感官上的滿足並不能緩和多少，當我問出那個問題開始，我們之間的關係就又回到瞭解放前。
但是我並不後悔，因為我心底有一個聲音在告訴我：
“這還不是最後，你和她還有走很遠”
為了讓我們在之後的世界裡更好的相處，我必須也不得不知道她那樣的原因。
如果冇有她一連串的問話，或許我永遠也不會知道她曾經曆過這些。她說，她的心會跳到嗓子眼；她說，夜晚很難熬；她說，味同嚼蠟……
如果說，我不理解是因為我不是病人，那麼，如果可以的話，下個世界，換我來做病人。體驗你日日忍受著的痛苦，隻希望，到時候，你不要嫌棄我的無能……
下一個世界，我會用我的行動來證明，無論發生什麼，我都會無可救藥的愛上你，哪怕飛蛾撲火，自取滅亡，哪怕與全世界為敵！