答應給黃淘氣送一百袋元寶和十隻燒雞以後，我的這個夢就消失了，好像冇做過一樣，一覺睡到天亮。
醒來後，黃淘氣抱著胳膊，氣呼的站在我床邊看著我，那臉腫的，真成西瓜了。我差點冇憋住破功笑了出來。
這是在等著我去買燒雞呢，肯定的，不然可不是在這等我，黃淘氣的脾氣秉性和我挺像的，忙的時候特彆勤奮，不忙的時候非常的懶，能多睡一分鐘，絕對不勤快60秒。
我起床後洗漱了一下帶著黃淘氣去了酒店的廚房，我親自下廚給它做了十隻燒雞，那可給它樂壞了，我都好久冇下廚了，今天因為他下廚他肯定高興。
十隻燒雞做完後打包帶回了家裡，擺放在了供桌前，黃淘氣一頓，旋風筷子剷車嘴，哢哢就是往肚子裡懟。吃的那叫一個開心。
看著黃淘氣吃的開心的樣子，我挺感慨的，動物就是好，有口吃的就能開心成這樣，我啥時候，能這麼開心就好了，估計這輩子是夠嗆了。
看著黃淘氣吃的開心，我笑著去了廚房，家裡還有位客人呢，得給人家準備吃的。
等我進了廚房，發現，曉雪這丫頭已經把飯菜做好了，還告訴我，她早就醒了，去了市場買的菜，還走丟了。就為了給我做一頓飯吃。
說實在的，活了三十多歲了，第一次有一個女孩，給我做飯吃，說不感動吧挺感動的，說感動吧，心裡還挺平靜的。
這丫頭把飯菜做好了，我洗了個手後把菜都端了出來，我從冰箱裡拿出來兩瓶飲料，倆人坐下來就吃了起來，吃了幾口我這不爭氣的眼睛就落淚了。
怎麼了，咋還哭了。
冇事，風流眼，一會兒就好了。
想說啥就說吧，你是真的不會撒謊，這麼大個人了，有啥不能說的。
我擦了一下眼淚說道:
其實也冇啥，就是，三十多歲了，出來工作也十幾年了，第一次有個人特意給我做口飯吃。
這些年除了我奶，你是第二個為我做頓飯吃的女孩。
聽我這麼說，曉雪也語塞了，她不知道說啥好，但是她知道，我說的是實話，這些年在外邊工作，各種型別的女孩都見過，就是冇遇見一個真正合自己心意的。
可能有人會說我的要求高，實則不然，我對另一半的要求很簡單，普通人，不需要多漂亮，不需要身材多好，多能乾，每天回家能給我做口飯吃，陪著我說說話就行。
我這要求可以了吧，但是就這樣的要求，在我的眼裡，那都是遙不可及的奢侈，做餐飲的這十幾年裡，我已經不知道我做了多少道菜了，服務了多少顧客，但是確實冇有人特意為我做一頓飯吃。
今天做到了，我挺高興的，也挺激動的，我也冇想到她會給我做這頓飯，也算是完成了我的一個心願吧。
吃過飯後，我帶她去了商場，買了幾件衣服，算是感謝她的這頓飯。回來以後我倆找了個地方，聊了起來。
聊的話題也很簡單，就是我的個人問題，曉雪直言不諱的和我說，喜歡我，願意和我在一起，但是我拒絕了，因為我知道，我自己想要什麼樣的女孩子。
這丫頭人美，心善，待人真誠，真心實意對我好，我都知道，但是我內心裡特彆牴觸找個同行，或者坤道和玄學有關的人做另一半。
實際也不是牴觸，我的想法就是我自己已經乾上了這方麵的了，不想讓自己的另一半也是，然後我想過普通人的生活，平平淡淡的，安安穩穩的，這纔是我自己真正想要的生活，但是命不隨人意，我走上了安排好的路，我彆無選擇隻能往前走，但是我想找個普通人做老婆，我知道我這個想法肯定也會被推翻，因為我已經知道了未來的另一半肯定是頂香的，以後可能還是個坤道，這我都清楚了，但是我不甘心，想搏一搏，看看能不能改變。雖然我是螳臂當車，但是最起碼我努力過了，不後悔。
經過三個多小時的長談，她明白了我的意思，我也知道了她的心意，其實我心裡清楚，這個另一半就是她，不可能是彆人了，但是現在不到時候，最起碼我現在還接受不了，等我能接受的時候自然就水到渠成了。
現在我知道了她的心思，她也懂我的心思，我二人之間的距離越來越近，她早就知道了，我是她的另一半，我也早就知道了她是我的另一半，之所以這層窗戶紙不捅破的原因，是因為我還冇做好這個準備，我怕我盲目的接受了人家，最後坑了她，執法堂這三個字聽著高大上，實際上是刀口裡舔血死人堆裡打滾的生活，我剛立堂多久，幾次交手都是生與死的較量，我不想因為哪一天我真的冇了，有人為我傷心流淚。
這個世界，我奶離開了以後，我就徹底的無牽無掛了，劉姨和她的出現，確實讓我這黑漆漆的生活裡，點亮了一盞燈，我怕這盞燈滅了，又怕這盞燈把我照的太亮了。
怕滅了是因為這盞燈是我活下去動力之一，讓我知道這個世界還有人在關心我，心疼我。怕把我照的太亮了是因為，我怕我迷失了自己的方向，沉浸在裡邊拔不出來。
聊了不知道多久，最後曉雪說，哥，老妹尊重你的選擇，老妹知道，你被傷的太苦了，不敢觸碰幸福的東西，怕自己留不住。但是老妹不是你想的那種人，咱倆以後註定會在一起，隻不過是時間問題，之所以現在和你坦白是因為，我知道，你已經把自己活成了行屍走肉，除了工作就是玄學，根本冇有自己的生活和主見了。
老妹看著你現在這樣心疼，和你坦白了是想早點在一起，讓老妹來把你的心縫補起來，你是行屍走肉，老妹就是你的魂，隻有魂和**結合在一起，纔是真正的人，你太不容易了，該知道什麼是幸福了。
曉雪這話說完，我再也壓製不住心裡的那份委屈，這麼多年了，終於有個人真正的懂我了，但是她越這麼說，我越不敢接受她，我怕失去，怕我自己不夠格。十幾歲的時候就幻想自己有個家，到後來對感情不抱任何希望，到我唯一的親情也消失了，現在又多了一個懂我的人，我真的接受不了。