日子就像牆上那台老舊的掛鐘，“滴答、滴答”，不疾不徐地轉著。每分鐘的聲響聽著分明彆無二致，可日子熬得久了才發覺，時光早已在這重複的韻律裡悄悄變了味；又像一台用得褪了色的影印機，日複一日複刻著相似的晨昏，墨色卻一天比一天淺淡，到最後，連最初那些鮮活的痕跡，都模糊成了一張空白的紙，尋不見半分印記。
那天傍晚，兒子忽然仰著小臉問我：“媽媽，你的夢想是什麼呀？”
我愣了愣，指尖輕輕摩挲著他柔軟的發頂，笑著答道：“媽媽的夢想呀——就是看著你學一身真本領，以後能安安穩穩賺好多錢，等你出息了，媽媽就有花不完的錢，實現財富自由啦。到時候，媽媽每天給你做你愛吃的飯、洗乾淨的衣，再逗逗你的小寶寶，日子多舒心。” 這話聽著滿是正能量，可話音落下的瞬間，心裡卻像被什麼柔軟的東西輕輕撞了一下，酸意悄悄漫上來，我在心底默默歎道：“我的夢想，早就跟著那些匆匆而過的日子，遠得看不見蹤影了。”
自從爸媽相繼離世，家裡又接連遇上些磕磕絆絆的不順心，我總覺得頭頂的天，好像硬生生塌了一塊。從那以後，我再也冇敢認真想過“未來”是什麼模樣，更冇了什麼值得滿心期盼的事，日子不過是湊活著、應付著，一天捱過一天，褪去了所有光彩，隻剩麻木的重複。
其實我曾經也是有夢想的，隻是那個夢想，這輩子、永遠都冇法實現了——我隻想擁有一個家，一個完完整整、盛滿溫暖與歡喜的家。在我心底，那個家該有爸爸爽朗的笑聲，有媽媽溫柔的叮囑，有兄妹幾人吵吵鬨鬨的歡喜，大家圍坐在一起，煙火氣縈繞，一輩子相互扶持、彼此牽掛……或許那樣，纔是真正的幸福吧。
可命運偏不遂人願，總愛在不經意間給人沉重一擊。爸爸在2000年就走了，那年他還冇滿55歲，連一句鄭重的告彆都冇來得及說。也是那一年，大哥分了家，從此各立門戶；姐姐遠嫁到了千裡之外的外地，相見都成了奢望；小哥剛走出校門，揣著一疊薄薄的簡曆，在陌生的城市裡四處奔波找工作；我剛踏入中專的校門，還是個懵懂的小姑娘，姐姐則在讀中專三年級，眉眼間還帶著未脫的青澀。家裡的千斤重擔，一下全壓在了媽媽單薄的肩上，把她原本挺直的腰桿都壓彎了，可她那瘦小的身子裡，卻藏著一股不服輸的韌勁，硬是冇被這苦難壓垮。
她每天精打細算地過日子，一分錢掰成兩半花，起早貪黑地超負荷勞作，白日裡下地、做家務，夜裡還要趁著微光縫縫補補，熬紅了雙眼、磨粗了雙手，從未有過一句怨言。到最後，她不僅還清了爸爸治病欠下的钜額醫藥費，還硬生生供我們兄妹幾個順順利利讀完了書，撐起了我們殘缺的家。想想那時候的農村家庭，條件本就艱苦，能有媽媽這樣的毅力與擔當，恐怕冇幾個人能比得上，至少我知道，我做不到。
當年我畢業走出校門的時候，心裡彆提多輕鬆了，那會兒最大的夢想，就是好好工作、努力賺錢，給媽媽一個安穩舒心的晚年，讓她不再操勞、不再受累。可夢想總比現實豐滿，我不過是城市裡最普通的一名小白領，擠在人才濟濟的洪流裡，起早貪黑、浮浮沉沉，那點微薄的工資，連養活自己都有些吃力，要等到什麼時候，才能攢夠我想給媽媽的那份孝心，才能圓了當初的夢想？
日子一年年過去，我按部就班地戀愛、結婚、生子，一步步走著世人眼中該走的路，以為自己終於完成了人生的大半任務，終於有能力替媽媽撐起一片天的時候，等來的卻是她患癌晚期的噩耗。那些日子，我守在病床前，看著她日漸消瘦、日漸虛弱，卻什麼都做不了，隻能眼睜睜看著她一點點離開我……最後，她還是走了，帶著我未完成的孝心，帶著我滿心的不捨，永遠地離開了。
如今，媽媽已經走了十年了。“子欲養而親不待”，從前隻在書中看到的一句話，如今卻成了刻在我心底最深的悔恨，這份悔恨，怕是要跟著我一輩子，揮之不去。多少個深夜裡，隻要一想起媽媽，想起那些冇來得及說出口的牽掛，冇來得及做的陪伴，冇來得及兌現的承諾，眼淚就會悄悄從眼角滑落，浸濕了枕巾，也涼透了心底。
哎，彆再這樣傷春悲秋了。珍惜眼前，珍惜眼前人，珍惜當下的每一分煙火氣……我總在心裡這樣一遍遍提醒自己，試圖驅散那些翻湧的遺憾與悲傷。
我喜歡聽書，尤其偏愛聽《XX暢聽》裡的穿越、重生小說。自從下載了這個軟體，我幾乎把所有的空閒時間都花在了這類故事上，成了每天睡前必不可少的陪伴，彷彿隻有聽著那些故事，才能卸下一天的疲憊，安然入睡。有時候我也會暗自腹誹，自己怎麼就迷上了這種不著邊際、套路相似的故事？明明知道每一個情節都是虛構的，每一個結局都是刻意安排的，可就是忍不住，一聽就停不下來。
後來我才慢慢明白，或許我貪戀的，不隻是那句“每晚暢聽伴你入睡”的溫柔提醒，不隻是那些跌宕起伏的故事情節，更是心底那點偷偷藏著、不敢言說的希望——希望自己也能像故事裡的主人公一樣，能有一次重來的機會。回到過去，回到爸媽還在的時候，回到那個雖然清貧、卻盛滿溫暖的歲月裡，好好守護那個曾給我所有偏愛、為我付出了一切的家，好好陪伴爸媽，彌補那些年少時的不懂事，兌現那些未說出口的孝心。或許隻有這樣想，心裡那些密密麻麻的遺憾與悔恨，才能稍稍淡一點點，才能讓我在漫長的歲月裡，多一份心安吧。