我和我爸對視著：
“你捨得她每天跑4個小時的樓層送外賣，隻掙40塊錢嗎？”
“你捨得她把食慾進化掉，天天靠吃最基礎的維生素和壓縮餅乾度日嗎？”
大學裡的錢冇那麼好掙。
送一個外賣，才一塊錢。
在食堂打工，一個小時七塊錢。
要是願意跑遠一點，出去校外打工，價錢就會更高一點。
可我是個醫學生啊！
我根本冇有空跑到那麼遠的地方去。
“雖然在你們眼裡，是白眼狼，是不孝子。”
“但是，爸，如果你和我媽重歸於好的話。”
“以後，咱們就不要再按父女關係論了。”
“這會讓我這麼多年受的苦，變成笑話。”
說到這裡，我後知後覺：
“不對，你早就不把我當成女兒看待了。”
“那剛纔的話，就不要放在心上吧！”
我站起身，瞥了我妹妹一眼。
心裡的不甘和嫉妒還在沸騰，在我心上成為了實質性的痛楚。
但我知道，這不是她的錯。
錯的，隻有偏心可笑的父母而已。
5.
我還是選擇了退學。
醫學這個專業本來就不是我想讀的。
我一點都不喜歡。
最關鍵的是，醫學生要讀很多年的書。
剛出來也冇有多少工資，還要【倒貼上班】。
我不想再被金錢所限製了。
先出來打兩年工，攢點生活費。
後續再回學校複讀，藉助【助學貸款】讀我想要的大學。
雖然會比常人浪費四年的時間。
但，我不要再過那種被學業和生存壓力壓榨到麻木的日子了。
或許是因為我大鬨了一場。
把對父母的恨意，彰顯得淋漓儘致。
我爸主動給我打了三萬塊錢。
我媽也找上了門……
我住在奶茶店的宿舍裡。
一個冇有光線的雜物間。
她滿臉憔悴，眼睛都哭紅腫了。
看到我的時候，那叫一個【心疼】：“你就住這……”
我不耐煩的打斷了她的假惺惺：
“你裝什麼裝？”
“以前你好日子不過，非要鬨分居的時候，帶著我住的不就是這樣的地方？”
她臉色一僵，眼淚都是嘩啦啦的流：
“你以前都不是這樣。”
“芸芸……”
我冷笑不止：
“我以前就是太傻了，總為你著想。”
“所以纔會被你害成這樣。”
“當初我要是不心疼你，不跟著你去給你做保姆。”
“我本來可以過得很好的。”
我恨她，恨得心裡頭都在滴血。
那種巨大的恥辱感，那種被欺騙，被辜負的感覺。
讓我一看到她，胸腔裡就湧上一股怒火。
現在越看她，我越不順眼。
直接抄起掃把，我就趕她走：
“你給我滾，你個死賤人。”
“把我害成這樣，你還好意思出現在我麵前。”
“你去找你的小女兒啊，去追求你的平等生活，你乾嘛還來礙我的眼。”
我是直接拿著掃把，劈頭蓋臉的打她。
我已經察覺到，我都不是我自己了。
我現在隻想撕碎所有……
我媽可能是瘋了，即便被我這麼打罵。
她還是孜孜不倦的來找我。
她跟我道歉，說她錯了，她不會再瘋狂追求公平了。
她也會找我爸好好談，給我爭取到我應該有的待遇。
我氣瘋了：
“你必須和我爸離婚。”
“分居了八年，我和你過了八年苦日子。”
“你現在想當作什麼都冇發生過，然後回去過你富太太的生活。”
“你想都彆想，我告訴你，你要是敢走回頭路。”
“我就去找個老頭包養我，你不是最看不起男人大男子主義，最看不起女人在家庭卑躬屈膝嗎?”
“我就是要作踐我自己，反正我早就被你作踐瘋了。”
我不僅口頭上脅迫，我還拿自殺威脅她。
硬σσψ是逼著她去民政局，和我爸領了離婚證，纔不繼續發瘋。
我妹哭哭啼啼的來找我：
“姐，你為什麼就這麼不容人。”
“就因為媽給我買的那條金項鍊嗎？”
“你怎麼可以逼著爸媽離婚呢？”
彼時，我正試著新衣服。
自從發瘋逼我媽離婚成功後。
我還用同樣的招數，逼著她把生活費給我升到了三千塊錢。
這些年，她給我妹買的東西，我全部都要有。
反正她有錢給我妹妹買，憑什麼不給我買？
她敢說不，我就一哭二鬨三上吊。
她對我的懂事視作理所應當，冇有半分心疼。
那就嘗一下我的恨和發瘋吧！
我對著鏡子比劃著衣服，聞言白了她一眼：
“你少在我這裡裝小白花。”
“這麼多年，你冇少拿媽的錢吧！”
“一母同胞的姐妹，你明明不缺錢，卻還要來和我一起爭奪那點可憐的資源，你享受了爸爸所有的愛，又想占有媽媽的愛，你也不是什麼好東西。”
自開啟始發瘋。
我日子過得明顯爽多了。
我纔不要當什麼正常人，什麼乖女兒。
我就算是去死，我也不要體諒他們，理解他們。
6.
我變成了一隻吸血的蝗蟲。
趴在我媽身上瘋狂吸血。
她每個月的工資一下來，都被我揮霍得乾乾淨淨。
就連我朋友都覺得我瘋了：
“你心裡委屈，心裡不平衡，我都能理解。”
“但是都鬨了這麼久了，你怎麼就不能釋懷呢？”
“你這樣把阿姨的錢都給花光了，阿姨怎麼辦？”
“你究竟要這樣鬨多久啊！”
我毫不客氣的宣佈道：
“我過了八年苦日子，我肯定要快活個八年，心裡那口氣才能平下來。”
朋友大驚失色：
“阿姨……不要乾啊！”
“雖然阿姨做得有點過火，但也情有可原啊！”
“她作為母親，一視同仁有什麼錯?”
“再說了，她那麼愛你，為了你，都把婚給離了。”
我打斷了她的話：
“我不愛她嗎？我為了她放棄了那麼多。”
“我喜歡的專業，我想要的未來。”
“從初中就開始想方設法的做兼職，生怕讓她操心一點。”
“我明明做得那麼好，她仍是隻給我百分之五十的愛。”
“我們相依為命的那些年，她再苦再累，也要擠出錢給我妹妹。”
“憑什麼啊？會哭的孩子就有糖吃是嗎！”
我知道我媽愛我。
所以我才更加痛苦。
如果她不愛我，我大可直接撕破臉，以後再也不往來了。
可現在，我更想從她身上汲取更多的東西，以證明，我曾經的付出是有回報的。
我媽冇有錯。
她隻是一個【好媽媽】。
所以，對待兩個孩子，公平公正。
哪怕現在麵對我這個發瘋的女兒，也能做到愛護如初······
夜深人靜的時候，我也在想。
明明我媽比我爸要好。
為什麼我恨我媽的感情那麼濃烈。
後來想了想，大抵是因為我爸完全不在乎我。
我隻能把情緒全部寄托在我媽身上。
她的【背叛】，才讓我那麼痛苦······
7.
我媽她東拚西湊，砸鍋賣鐵給了我兩萬塊錢。
再加上我爸給的那三萬，我手上已經有了五萬塊錢。
所以在她哭著求我，好好讀書，彆毀了自己人生的時候。
我答應重返校園，再考一個大學。
其實現在高考複讀班，早就結束報名了。
但一向唸叨著【媽冇錢，媽冇本事】的我媽，居然硬生生找到了關係，讓我插班進了高考班。
果然，不是做不到。
而是可以心安理得的無視。
哪怕我之前高考的時候，壓力大到爆哭，她也冇說有辦法給我調到有好老師的班級，也冇說可以給我找幾個老師一對一······
我臨時插班，進了高考複讀班後，一門心思的猛猛讀書。
當然，我也冇忘了要準時準點的找我媽要生活費，畢竟誰會嫌錢多呢······一個電話給我媽，她必須給我。
她之前都有錢給我妹當零花錢了。
現在難道還供不起一個高考複讀生？
隻要她拒絕，我就又哭又喊，罵她偏心。
小妹什麼都冇做，都能得到她給的錢和金首飾。
我陪她吃了八年苦頭，我拿她幾年生活費怎麼了。
我媽肉眼可見的憔悴了下來。
還試圖和我賣慘，打動我。
晚上吃飯就一道菜，冬瓜煮雞蛋。
她的眼神滿是期待。
估計是想讓我發牢騷，或者不忍心看她這樣，好讓她好好表演一番。
然後我們母女兩個，抱頭痛哭，恩怨儘消。
但我隻是大口大口的吃著飯。
她很是失望：
“你吃這個菜，就不挑嗎?”
我嘴裡嚼著東西，臉上繼續冷笑：
“你剛和我爸分居的時候，又冇錢，又忙。”
“我那個時候才十歲，就學著給你做飯。”
“一個雞蛋，我加了很多水，煮了個雞蛋湯，結果不小心鹽分放多了……嗬，那湯的味道，你還記得嗎?”
再苦的日子都過來了。
她現在來和我賣慘，不覺得可笑嗎?
她的表情有些許尷尬。
“媽，我以前很心疼你的。”
“可我現在發現，你一點都不心疼我。”
“在你眼裡，我陪你吃苦天經地義。”
“你的小女兒是一點苦都不能吃的，你還要想方設法的把愛和錢給她。”
我譏笑道：
“有些人是不值得心疼的。”
“八年，我竟然才明白這個道理。”
我媽的臉色一陣青一陣白。
她拍桌而起：
“夠了，我不就給你妹妹送了條金首飾嗎?”
“你至於記恨到現在嗎?”
“我都給你兩萬塊錢了。都能買三四條了。”
她已經忍不了了，滿臉都是憤怒和失望。
但她憑什麼?
我看著她，對著她舉起我光禿禿的手腕：
“你可以想到給我一筆錢。”
“你為什麼不能像為妹妹考慮那樣，跟我說……小姑孃的，還是要帶點首飾在身上。”
“你給我錢，那你為什麼冇有想過給我買條金手鍊，跟我說，妹妹有的，你也會有?”
她知道我是個什麼樣子的人。
我怎麼可能拿幾千塊錢去買一條工價極高，不頂吃，不頂喝的金手鍊?
說白了，她給的錢，不過是提前預支了生活費給我而已。
她的愛，也不過是講究價效比的【愛】。
8.
第二次高考，我考上了我夢寐以求的大學和專業。
因為手上有錢，我終於可以好好的享受我的大學生涯了。
我可以睡午覺，可以吃完飯後慢慢在校園裡散步。
可以看著男生打籃球。
可以去旅遊。
而不是每天累得跟條死狗一樣！
讀完大學後，我宣佈了以後對我爸媽的安排。
我長這麼大，我爸就養了我小時候的十年和給我的三萬塊錢。
所以，我以後隻會給我爸，最基礎的兩三百塊錢贍養費。
但我還是事先說明，這是我基於法律強製要求的。
我根本一分錢都想給。
我爸氣得破口大罵，我隻是問他：
“你不是有你小女兒給你養老了嗎?”
“我這個大女兒去照顧你，你也敢接受?”
“不怕我潑你一身熱湯熱水的?”
他暴跳如雷，但還真就不敢接受。
畢竟，我對照顧我的媽媽，那都是已經恨到骨子裡了。
更不用說他這個老登了。
至於我媽，她又不是很不合格。
頂多就是偏心。
我鬨成那樣，她也冇放棄我。
我姑且就當作，她確實母性很強。
目前經過四年大學的磨練，在職場上的被毒打。
我現在已經稍稍釋懷了。
“你以後可以和我一起生活。”
“但是妹妹一定要出贍養費。”
“你既然想做一個公平的母親，那除了和你住之外，我就和妹妹aa養你。”
我是一點都不帶客氣的：
“她給你什麼待遇，我就給你什麼待遇。”
“畢竟，我也不想損失太多。”
爸媽兩個人，一共給了我25%的愛和待遇。
我也隻願意報答這25%，畢竟有來有往嘛！
我媽聞言，眼淚汪汪：
“你還是惦記著。”
“你就這麼傷媽的心。”
我不耐煩的看著她：
“我怎麼傷你的心了？”
“你是我媽，我冇孝敬你嗎？”
“我隻是要和妹妹一起孝敬你，怎麼了？”
“她不也是你的女兒嗎？”
她被我噎了個直接，愣是許久冇說出話。
我也懶得搭理她。
反正該說的我都說了。
到時候怎麼樣，再說！
9.
我並不厭惡家庭。
相反，我比一般人更在乎。
在我工作的第三個年頭，我和男友步入了婚姻的殿堂。
第四年，就生下了一個白白胖胖的小女孩。
生下她的那一天，看著她的小臉，我便下定了決心。
我隻要她一個孩子。
我不要什麼一碗水端平。
我要她不缺水喝。
為了給她更好的經濟條件，我開始奮鬥事業。
除了事業和孩子，我彆的什麼都不在乎。
冇想到的是，我爸媽一把年紀了，反倒是複婚了。
聽到的時候，我已經冇了以前那種氣到發瘋的情緒。
隻是淡淡想。
正好，我媽不用來和我一起住了。
我不吃虧。
等反應過來後，我直接愣住了。
為什麼，我在對待把我養大的媽媽時，總要想著吃不吃虧呢？
或許，那種我掏心掏肺，結果他們隻計較著給我一半的感覺，是真的，很痛吧！
再加上，現在有更明顯的對比了……
我為了給我的女兒提供好的生活條件，而忙得天昏地暗時。
我的妹妹直接得了我爸的大筆饋贈。
房子，車子，存款，信托。
甚至，我爸都早早的寫好了遺囑，把財產都留給她。
目的就是為了防著我，有朝一日會和他的寶貝女兒搶東西。
我的妹妹和我，早就不是一個階級的人了。
她是身家千萬的大小姐，無數人捧著哄著。
而我，不過是區區打工族。
明明是親姐妹。
明明爸媽都已經複婚了。
但，好處我還是一點都沾不到。
或許是因為我大學時，鬨的那一場。
【傷】到了他們。
可若是我不鬨那一場，我也不見得能分到什麼。
就像我爸說的，誰養大的跟誰親。
就算我不鬨，乖乖的，等他跟我媽複婚了，他也不會看到我。
那時，我乾著不喜歡的事業，還要看著妹妹得到那麼多。
怕是會真的瘋掉！
偏心便意味著比較。
而比較，是毀掉幸福的元凶。
遠離偏心的父母，便是奔向了幸福！