啊，她沒有答應，拒絕了我，表白被拒後的咋天晚上，我把自己蒙在被子裡，手機螢幕亮了又暗。聊天框裡還留著她那句我不知道怎麼回應？還有那一句我可以拒絕嗎，每個字都像生鏽的刀片，一下下割著舌根。我開啟又關閉安眠藥瓶，鋁箔板上的藥片在月光下泛著冷光，數到第七顆的時候，突然覺得連死都沒力氣。
雖然被拒絕也是在我的意料情況之內但還是感覺心裡麵好疼，像是缺了什麼東西....
今天早上鬨鐘響了好幾次，我才從爬起來。對著鏡子刮鬍子，刀片不小心劃破下巴，血珠滾進領口，竟然覺得這點刺痛比心裡的鈍痛好受得多。
起床看了一眼電腦，電腦還停在沒寫完的小說檔案前。遊標還在閃，這次我直接拔了電源。冰箱裡的速凍水餃早該扔了，卻一直堆在最下層，像極了我爛在心裡的那些話，房東來催房租，把為數不多的錢給了房東之後，她看著我手腕的疤痕欲言又止，最後隻是歎了口氣，門關上的瞬間，我聽見她和隔壁鄰居小聲嘀咕：“這孩子，看著就不正常。”
冠心病的藥吃完了，沒去複診。反正藥救得了心臟，救不了我，胸口疼得蜷縮成蝦米，卻連叫救護車的力氣都沒有。摸出手機，想給爸爸發訊息，輸入框停在“我難受”三個字上，刪了又寫，寫了又刪，最後存進草稿箱，就像我對她的感情，永遠見不得光。
陽台上的房東的多肉全死了，葉片皺巴巴地掉在土裡。我把它們倒進垃圾袋，我連多肉都養不活，更彆說奢求彆人的愛。手腕上的舊疤又開始癢，我撓啊撓，直到鮮血滲出來，在袖口暈開深色的花。
我料到會是這樣的結局，其實從一開始，我就知道自己配不上她。我這種渾身是疤、滿心爛瘡的人，不敢奢求被愛....
坐在床上，我熟練地摸出煙盒，卻發現裡麵早空了。這纔想起昨天晚上一邊一根接一根地抽，抽到胃裡翻湧，吐得昏天黑地，卻還是停不下來。煙味混著嘔吐物的酸臭，就像我的人生，我感覺我這輩子也就這樣了。
冰箱裡還有一些剩的酒昨天晚上我也不知道我喝了多少，液體順著喉嚨燒下去，卻暖不了發涼的心。酒精上頭時，那些被我回憶全湧了上來。父母爭吵摔東西的聲音，前女友離開時冷漠的眼神，還有她拒絕我時小心翼翼的措辭。我活該，真的活該。誰讓我是個連自己都照顧不好的廢物，抽煙、喝酒、熬夜，把自己的身體糟蹋得千瘡百孔，連按時吃藥這種小事都做不到。
翻出通訊錄，想找個人說說話，卻發現根本沒人能聽我這些爛事。朋友沒有多少個，手指懸在爸爸的號碼上，最終還是關上了手機。反正說了又能怎樣？他從來都不理解我，現在有了新家庭，更不會在意我是死是活。
手腕上的血已經乾了，凝成暗紅色的痂。看著這些疤，突然笑出聲來，我就是個徹頭徹尾的爛人，連死都死不乾淨....
窗外又下起了雨，就像我的心情一樣，濕漉漉、灰濛濛的。蜷縮在沙發上，冠心病又開始發作，心臟像是被一隻大手死死攥住。我卻連起身找藥的力氣都沒有，甚至希望這疼痛能再劇烈些，最好能直接把我帶走。反正活著也是在給這個世界添堵，不如早點消失算了。
手指無意識摳著沙發上的皮，碎屑簌簌落在褲腿上。雨聲混著耳鳴在腦袋裡嗡嗡作響，心臟每跳一下都像有人拿鈍刀在剜。床頭那瓶早就見底的白酒瓶子滾到腳邊，瓶身上還沾著嘔吐物的酸臭味，熏得人直犯惡心，可我連抬手把它踢開的力氣都沒有。
手機又震了一下，是銀行發來的簡訊，餘額不足的提醒跳出來時，突然覺得有點可笑。曾經隨便叫一聲爸就可以解決的是現在卻很難，衣櫃裡掛著的西裝早就落灰，袖口還留著媽媽最後一次給我熨衣服時噴的古龍水味道，我還記得我第一次穿上那件西裝，很帥，帥的讓我記憶猶新。
摸到枕邊的美工刀時，手腕上的舊疤突然開始發燙。刀片劃開結痂的瞬間，居然覺得鬆了口氣。原來還能感覺到疼，原來我還活著。血珠滲出來，在床單上暈開深色的花，像摔碎的杯子，爸爸舉著我的手說\\\