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\"content\": \"“loveyouandloveme\\/從不曾忘記\\/和你在一起的甜蜜\\/loveyouandloveme\\/從不曾懷疑\\/你是我永遠的唯一\\/可是忽然彷彿丟了你\\/mylove\\/我冷得無法呼吸\\/可是忽然彷彿回不去\\/像是隻迷途在北極的魚……”\\n\\n經過街道的櫥窗，隱隱約約的聽見如斯旋律。《夏日裡的春天》，然而對於那些情節卻冇有任何印象，隻感到心底掠過一絲淺淺的傷感。\\n\\n城市裡到處都充滿了離彆。成長意味著許多人從此成為過客。\\n\\n陌生人真摯的關聯無比脆弱，因為隨時都可以斷絕。\\n\\n櫥窗裡炫彩的衣裝，潮流時尚的象征，相比那些繽紛的掛在衣架上的品牌，我總是更喜歡看試衣鏡前的身影，無論是否合身，是否美麗。因為衣服穿在人的身上才顯出了生命。那些孩子擺弄著衣衫，微笑而張揚，充滿了活力，讓人嚮往不已。\\n\\n喜歡穿服帖的牛仔褲，冇有任何花邊修飾的，最樸素傳統的深藍。配上簡單的黑色T恤，同樣冇有多餘的綴飾。我不需要打扮的多麼時尚。牛筋底運動涼鞋，因為不怕水，我可以整個夏天都穿這麼一雙，並且不需要清理收拾。粉紫色瑪瑙手鐲，茶色水晶項鍊。聽說茶色水晶可以避邪。齊腰直髮，素顏朝天。我是市井裡再普通不過的一個女子。\\n\\n週末給一些學生代課，把昔日我學過的一切拚命灌給他們。不厭其煩的對那些冇什麼領悟能力的孩子反覆講解，直到他恍然大悟的終於發出瞭解脫一般的“哦”的長歎聲音。我一向負責而又耐心。並且從不把自己曾經有過的怨念灌輸給他們，因為他們看起來太單純而且善良，我不忍傷害，不忍扼殺。\\n\\n而平時，我靠賣字為生。彷彿這雙修長的手指天生是用來敲擊鍵盤的。我飛快的打字。窮困潦倒的時候甚至去工作室幫彆人打字，幾個小時換幾頓飯錢。\\n\\n我不抱怨。隻是難掩一抹空洞而幽深的憂傷。\\n\\n青春綻放的花季枯萎在消磨記憶的流年，我不拒絕成長，卻無法阻止衰老。\\n\\n22歲的我，還有一點從前的影子，在文字裡溫順，在理想的希冀中狂野。然而必須承認的是，我不像從前那麼不切實際。\\n\\n隻是，我一個人。“孤獨”這個字眼便包羅了我一切的脆弱無助，連同不屬於這個年齡的一切悲傷。\\n\\n不同時間收到不同編輯的催稿，我在深夜思緒迷離。連續對著電腦螢幕幾個小時臉上容易出油，我隻在口渴或者脖子痠痛難忍的時候順便洗臉，然後看著鏡中的自己，可能一連發半個小時的呆。黑眼圈肆虐嚴重的時候跟煙燻妝冇什麼本質區彆。而那時我肯定也已經上交作業了，繼而順溜的臥倒，矇頭大睡。忘記吃飯，忘記時間。\\n\\n混沌而又平靜的生活。牛奶，麥片，麪包。還有香菸和啤酒。\\n\\n我從不在意抽菸是否過肺，因為我的漫不經心。有時候一口濃重就那麼嚥下去了。深沉而又凝重的，一連抽幾根下去，嗓子會乾澀的脹痛。然而心裡卻無比痛快。自虐。\\n\\n一個人的房間收拾整潔便無論如何都會顯得非常寬敞，何況我並不挑剔。偶爾帶星巴克的咖啡回來，一個人邊看網路電視邊品味，吃垃圾食品。\\n\\n就這麼渺小的生存，呼吸著。\\n\\n這個城市冇有屬於我的愛情，我在三年前的摧毀與被背叛後便退出了戀愛的舞台。但卻並冇有結束與男人的往來。我們聊天，深談過後見麵。隻可惜很多不過是一頓飯，一場電影，或是一場簡單的相遇後繼續淪為過客。\\n\\n不再提起一些人的名字，但卻並冇有發瘋到把他們從自己的日記裡徹底去除。因為他們從來都在記憶裡，如果我可以自然而然的遺忘，又何必在乎與他們的名字對視。\\n\\n有時在部落格裡收到讀者的回覆：我愛上了你的文字，希望你可以溫暖，卻沉浸在你的憂傷中。你為什麼讓人這麼痛。\\n\\n因為我也愛一個人的文字，深入骨髓。從第一次看他的文字，便開始了我瘋狂的暗戀。從懵懂並且脆弱的17歲直到現在。他的文風一如既往的陰鬱沉悶，撕心裂肺了我五年的璀璨年華。我在閱讀與創作中不斷蒼老。\\n\\n17歲的某天我終於回覆完了他的所有文章。在他用喝醉了的口吻寫的一篇文末回覆道，“苦海，泛起愛恨；這世間，難逃離命運。你像一幕戲劇，讓人笑著類雨潸然。”那時的我連回覆都帶著屬於那個年齡特有的幼稚。然而他加了我。\\n\\n18歲的時候，我的回覆開始深沉。因為我經曆了愛情。兩個男生，三段戀愛。荒唐的一年光景，可笑的一段故事。他發現了我的深沉，開始與我交談。彼時，他21歲。\\n\\n寫文字寫多了的人便冇有太多的寒暄，往往開門見山。隻是比其他人更擅長使用弦外之音。然而，我們都是理解能力很強的人。\\n\\n他是和我一樣，在心力交瘁的時候會簡單的收拾行裝，帶著逃亡的心情出去旅行的人，在我們去過的繁華的都市，喧鬨的市井，雲淡風輕的原野和閒情的小橋流水裡，有許多相同的地方。\\n\\n他的她離開了他，欺騙並且背叛。然而他卻仍舊可以為了從前的誓言與承諾廝守到天荒地老，隻是從此少了一個攜手同行的人。\\n\\n他從冇問過我的故事，也並冇有看太多我的文字。然而他卻總在回覆我的文的時候之中要害，甚至讓我類雨潸然。他很殘酷。然而我亦冷血，可以毫不留情的戳穿他的虛偽的釋然。誰讓我讀懂了他。\\n\\n文思很多來源於他。我和他都深愛著安妮的文。曾經一起嗟歎。然而，如今他在安妮的文裡麻木，而我卻在《告彆薇安》裡找尋著屬於自己一類的女子。可笑。\\n\\n19歲的時候我們交換了手機號。卻隻發了一條資訊，互相確認，並且問好。是深夜的互相告彆“晚安”。\\n\\n然而19歲的時候我們的交談突然多了起來。因為我的文字也開始深沉。因為知道了太多事情，揹負了太多秘密。跟狐朋狗友去舞池放縱，在街邊酗酒，在網咖過夜，夜不歸宿。單純從付諸現實的叛逆開始再不屬於我的世界。\\n\\n而我隻是因為憂傷，莫名並且深邃的，淒冷的，每天平靜的等待死亡。平靜的生活。安詳的微笑。然而空洞的眼神卻恍如隔世。我常常看著鏡中的自己感到劇烈的恐慌，因為她看起來是那麼的憔悴而且陌生。楚楚動人，看著堅強卻讓人忍不住充滿了憐憫。\\n\\n從什麼時候開始我缺少淚水。取而代之的是猙獰的微笑。塵世變故太多，我並非能按著預期的計劃按部就班的長大。我無能為力。\\n\\n他的文字冇有固定更新日期，而我從17歲開始習慣了守夜，所以從不曾錯過他的宣泄。而我也從不停止自己的抒寫，雖然都很瑣碎。但我該慶幸，22歲的我可以賤賣了它們用來維持生計。可以換取狹小但是安逸的住房，可以換取食物和保暖的衣服，我甚至可以揮霍它們換取昂貴的香水，奢侈的享受高檔餐廳的牛排、日本料理。然而我隻是不買昂貴的衣服。因為櫥窗裡的衣服，有太多人都適合。\\n\\n我愛著他的文字，跟他保持聯絡。隻等他的簡訊，從不主動發出去。他說，他也看我的文字，隻是一次看很多，一次縱情個痛快，而不像我這樣耐性地一直守候。有一抹蒼涼的感動流過咽喉，他也在乎我的文。然而他說，他愛上了我的文，很早以前。\\n\\n20歲我開始流浪。\\n\\n在酒吧當駐唱。看著彈吉他的英俊男子浮想聯翩，希望可以和他一起撥動那六根清冷的琴絃。而那個男子從來都不曾抬頭，劉海擋住了他的視線，他隻盯著自己遊走的左右手。在街頭給彆人畫肖像，聽一些人的讚美與奚落。在入夜了以後隨時準備奔跑，逃避一些手持玻璃酒瓶和菸頭的街頭霸王的騷擾與驅逐。在攝影棚給一些雜誌當封麵模特，穿性感裸露的時裝，扭曲著自己的身體擺弄著婀娜的姿勢。在網咖吃泡麪寫一些七零八落的文字，然後不加任何期許的投了出去。\\n\\n就這麼混沌的一路流浪著，居無定所，混沌流離。\\n\\n21歲我離他的城市隻有幾個小時的車程，然而還是選擇了錯過。第一次主動發了一條簡訊給他：“你的城市遠遠看去比想象中繁華。”他回電，第一次聽到他磁性雄渾的聲音說“你是要來，還是經過？”\\n\\n22歲我定居在離他的城市相隔千裡的地方。一眼千山萬水，除了手機和網路，再也無法聯絡。像很多陌生人一樣。\\n\\n我依舊深深地愛著他的文字，像心口上一抹無法平複的傷疤，隨時都會隱隱作痛。然而我的生活卻不再顛沛流離。我安定的生活在這個祥和安逸的城市裡。\\n\\n一個人。\\n\\n冇有愛情。偶爾在地鐵與一些高大魁梧，穿著休閒白色T恤和冇有太多塗鴉花紋的牛仔褲的男子四目相對，短暫過後是麵無表情的離彆。愛情並非真的那麼幸運在瞬間擦出絢爛火花的。唯有等待。\\n\\n“你怎麼還不睡？”夜半了他上線問我。\\n\\n“我是虔誠的守夜者。”\\n\\n“日複一日的寫，你不怕思想會枯萎麼？”\\n\\n“在思想枯萎之前，我將蒼老的再也無力思考。”\\n\\n我希望可以見他。在每次深談之後。19歲的時候我們交換了照片。是一張俊俏的，憂傷的，深沉的表情的臉。我想，在任何街角，隻要他出現了，我就可以一眼認出來。儘管，已經過去了三年。並且我們還在衰老。\\n\\n然而我卻從不指望我們之間產生什麼愛情。那是荒唐而且可笑的。我們以彼此的文字為精神食糧，卻不會對本人付出任何感情。\\n\\n即將23歲的仲夏，他說他將再次遠行，放逐的流浪。算是與過去徹底的話彆。因為年少的一段感情，兩個人走到了儘頭，記憶也要給時間一個交付。我微笑著祝他旅途愉快。他說，他會經過我的城市。\\n\\n我很欣喜，彷彿他真的是我期盼已久等來的愛人。\\n\\n在他快要到來的前幾個小時，我在站台靜靜地等著。服貼的洗褪色了的藍色牛仔褲，牛筋底運動涼鞋，黑色T恤上衣，瑪瑙手鐲，茶色水晶項鍊，齊腰直髮，素顏朝天。一如既往的雲淡風輕的笑容。回想著他的文字。從我還隻有15歲開始一直氾濫到現在的所有思緒。\\n\\n他下了車。在人群中找尋了一會，目光斬釘截鐵的定在了我的身上。然後微笑著朝我走來，使了一個眼色跟我說“走吧。”\\n\\n安排了住所之後的時間都是自由的。我們冇有看彼此的臉很久，彷彿從前很熟悉，而隻是經曆了太長時間的離彆。像所有熟悉的人那樣調侃。他會把手放在我的頭上揉我的頭髮，揉亂了再幫我整理順暢；我也會略帶點力氣的捶他的後背，他從不躲閃。\\n\\n我們都喜歡有水的地方。我帶他到城市郊外的湖邊，散步著經過了草坪，走到臨水的欄杆前。途中他牽起了我戴鐲子的手，十指相扣，感受彼此手心的溫度。一切來的並不意外，安靜並且自然。他玩弄著我的鐲子，留下一串指紋。我們靠在欄杆上吹風，湖光山色是美好的，驅趕了所有嘈雜的心緒。憂傷彷彿在這一刻填平。\\n\\n“我並非對你動心。”他說。雲淡風輕的。\\n\\n“我知道。一切都來得很自然。”\\n\\n“你說我們會在一起麼？”\\n\\n“或許我們更適合做彼此的讀者。但是不要從此天各一方。”\\n\\n“是的。隔很久的時候見麵。”\\n\\n我們相視而笑。因為即便依賴，也醞釀不出愛情。\\n\\n“但是我可以……吻你麼？”他轉過身來，平靜的問我。\\n\\n“為什麼不可以呢。”於是我閉上了眼睛。他微微捧起我的臉，溫熱的嘴唇貼在了我的臉頰，繼而嘴唇。冇有多餘的吮吸，而隻是感應著彼此的溫度，和近距離的呼吸。我們都是如此的平靜，冇有激情，然而這一刻，是快樂並且幸福的。不同於戀人的快樂和幸福。\\n\\n他俯下的那一瞬間，我感到這麼些年乾涸的眼眶第一次淋漓的濕潤。\\n\\n兩天後我送走了他，擁抱，然後祝他旅途愉快，像他出發時一樣。\\n\\n我們不屬於彼此。隻是列車開動的瞬間，有一股悠遠的惆悵劃過心底。宛若這將是我們唯一的，最後一次見麵。\\n\\n看著他在車裡微笑著跟我揮手，知道列車開遠，連汽笛聲聲都湮冇在了風中，我才轉身離去。\\n\\n生活仍要繼續。\\n\\n開啟MP4，戴上耳機，聽那首熟悉的旋律：\\n\\n“loveyouandloveme\\/從不曾忘記\\/和你在一起的甜蜜\\/loveyouandloveme\\/從不曾懷疑\\/你是我永遠的唯一\\/可是忽然彷彿丟了你\\/mylove\\/我冷得無法呼吸\\/可是忽然彷彿回不去\\/象是隻迷途在北極的魚\\/Imissyounow\\/whereareyougoing\\/想念曾經最溫暖的海底\\/Ineedyounow\\/whereareyougoing\\/想讓赤道溫暖最寒冷的極\\/loveyouandloveme\\/如果你還有感應\\/請指引我遊向你\\/loveyouandloveme\\/但大海無邊無際\\/我還能不能重回到\\/你的懷裡……”\\n\\n\"
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