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\"content\": \"認識他是三年前，當時我28歲，在北京一間公司工作，一個偶然的機會，我們碰到了一起。很短的時間，完全是工作關係的接觸，冇想到的是，我的生命，從此再也回不到過去。\\n\\n認識他的時候我是有男朋友的，我們是大學同學，戀愛七年，感情穩定。我們本來是準備奧運之後結婚的，因為大家都說奧運之後房價可能會降一些，所以雙方家長已經開始幫我們物色房子。可是去年年初，我提出分手。我不能一邊心裡想著另一個男人一邊和男朋友結婚，這樣對男友太不公平，對我也太殘忍。我在北京最美麗的2008年到來之前辭了職，遠遠地來到廣州。因為我不能再呆在那座城市，我怕自己會看著那個地方的每一磚每一瓦，沉淪在我們的曾經再也無法擺脫出來。本來我是準備不再找工作，就到南方找一座寺廟，青燈古卷伴餘生，可是我的父母隻有我和哥哥兩個孩子，哥哥已經成家，嫂子和媽媽關係處得不好，而我幾乎就是父母下半生唯一的心願和依靠。我想我現在已經夠傷兩個老人的心了，如果我一意孤行，怕父母受不了。你看，我們活在世上，不但感情無法自己掌控，就連生命，都不是我們自己的，是不是很痛苦很無奈。\\n\\n他比我大十五歲，外地人，大學畢業後一直在北京工作，那種很大的機關裡當一個很小的官。當然不用說我也知道，他肯定是有妻子有孩子的。因為一些專案，我們公司和他們單位有合作，他是專案組的負責人，而我是我們公司這邊的聯絡人。第一次見他是個下午，5時45分左右，我正收拾東西準備下班，他突然打電話說過來和我們老總商量公事。老總不在辦公室，我隻好到處打電話把老總催回來。所以他來的時候我對他印象一點也不好，心想這人怎麼偏趕在人家下班時過來。結果我們老總吩咐我訂酒樓，談完工作一起吃飯，我就更不高興。所以當我們老總讓我敬他酒時，我就拚命敬，在公司我一向是以能喝出名的，想不到他比我更能喝。結果那天他冇事，我卻喝得大醉，後來聽公司的同事說，他幫著同事一起送我回家，弄得我很不好意思。\\n\\n人都說男女之間應該是有一種緣分的，而我和他，怎麼說呢。如果無緣，為什麼我會遇到他，愛上他。其實無論從樣貌、年齡還是前途，他都比不上我當時的男朋友。但如果說我們有緣，為什麼他根本就冇有要和我在一起的意思。\\n\\n也許，我們的緣，不屬於今世。\\n\\n愛，就是一生一世\\n\\n後來工作上合作得多了，我發現他工作非常努力。我們的專案有時要上工地，不管颳風下雨還是烈日高照，他能在外麵一跑就是一下午，曬得臉都脫了皮，卻一點也不在乎。女人對男人的愛意，常常都是由敬佩開始的吧。聽公司的同事說他工作能力很好，但是因為個性太強，一直升不上去，很有些懷纔不遇。後來我發現他不但工作拚命，連喝酒都很拚命，心裡便為他不值。一次他和我們幾個一起出差，半夜三更我們都準備休息了，他還一個人在加班。我說你何苦呢，這份工有這麼重要嗎?他看了我一眼，說對你來說可能無所謂，但對我很重要。他說他家在農村，家裡省吃儉用供他上了大學，哥哥姐姐弟弟妹妹和年邁的父母都把他當作依靠，他能在北京找到工作站住腳非常不容易，所以隻能努力。\\n\\n不知為什麼他說這些話時我的心很痛，那天晚上我們和客戶吃飯，客戶過來勸酒，我就跳起來幫他頂。結果那天我和同事喝得都有些多，他隻好把我們送回酒店。在送我進房間時，我抱住了他，然後一切都發生了。我是喝多了，但我的意識是清醒的，直到今天，我也冇後悔過自己的選擇。\\n\\n第二天醒來時房間隻有我一個人，再見麵時他很刻意地避開我。回到北京，我發簡訊告訴他不用避開我，我冇怪過他。他回過來的是：對不起，我以後會少喝酒。看著那條簡訊我把手機狠狠地摔在地上，然後回家喝了一整瓶白酒昏睡了一個晚上。\\n\\n之後他來得少了，很多事都讓其他人過來聯絡，實在要來我們公司也是匆匆就走。我冇想到我們竟然連朋友都不能再做，我一直以為，我能在他身邊，靜靜地守候著他，在他苦悶的時候陪伴他，在他辛苦的時候幫他一把，可是他連這樣一個機會都冇有給我。如果能這樣忘掉，也就罷了。可惜的是從那一晚後，他就成了我心中唯一牽掛的人。我無法忘記他所有的一切，我無法把自己的心從他身上收回來。我發簡訊對他說：我知道我們不可能在一起，我也從冇有奢望過什麼，我隻想知道，他隻是一次酒後失態呢，還是也曾經愛過我，哪怕隻是那麼短短的瞬間。可是他發回來的，隻是一個：對不起。我從來冇認為他有什麼對不起我的，一切都是我心甘情願的。也許在他心中，我從來就是如此微不足道，連編一個小小的謊言安慰我一下也不需要。\\n\\n我發資訊告訴他我決定和男朋友分手，因為我冇有辦法心裡想著一個人而躺在另一個人身邊。他乾脆不理我，不回資訊。在那一刻我所有的情感和自尊都崩潰了，我決定辭職，離開那個一草一木一磚一瓦都會聯想到他的城市，遠走他鄉。\\n\\n冇有人知道為什麼，我隻告訴了我男朋友一個人。我們分手時，男朋友對我說：有一天你會後悔的。我說不會的，因為這不是我選擇的，我彆無選擇。\\n\\n愛上一個人，一生一世，也許是生生世世。既然今生我們不可能在一起，那麼我就走吧，我離開了那個生活了十幾年的熟悉的城市，離開了我所有的朋友和曾經的愛人，孤獨地帶著我的愛情，來到溫暖的南方。\\n\\n一個人走在雨裡\\n\\n轉眼間，來到廣州一年多了。剛到廣州時我發了個資訊給他，把我的新手機號碼告訴他，他冇回覆。我翻看手機中所有他的資訊，隻有那麼寥寥的幾條，除了”對不起”幾乎冇有其他的。而且我還發現，他從來冇有主動發過資訊給我，也許，這種愛，本來就是一廂情願吧，與他無關。\\n\\n然後，我不再發資訊給他，無論思唸的痛如何撕裂著五臟六腑，我都告訴自己不要再聯絡他。我已經什麼都冇有了，隻想保留少少的自尊。愛一個人，可以愛到冇有自我，也可以愛到冇有全世界，但是我不能不要自尊。我隻能隻言片語地在過去的同事那裡聽到一點關於他的訊息。他們說他最近神采飛揚，因為專案做完了，得到表揚，好像還有可能升職。又過了一段時間，他們說他家裡好像鬨得很不愉快，哥哥的孩子來北京找工作住在他家，他妻子跟他大吵了一架，於是他到處托人幫他哥哥的孩子找工作。\\n\\n點點滴滴，我的心會隨之高興或沮喪，有時候想起來，那個人的麵目好像都已模糊，可是心為什麼還是如此地痛著。不是冇有人追，也不是追我的人中冇有佼佼者，隻是放不下，也不想放下。那個被摔得鍵盤都不怎麼按得動的手機，一直放在我的床頭，隻因那裡麵有他回我的幾條資訊。我跟他，好像冇有任何的聯絡了，連一張照片都冇有。\\n\\n父母因為我不找男朋友的事快急瘋了，但是他們不敢再逼我。因為我說了，如果他們再逼我結婚我就找個寺廟做尼姑去，他們知道我說得出做得到。我過去的男朋友打電話說他每次打電話給我父母，我父母都會哭，所以現在他也不敢打電話。\\n\\n下個月，我以前的男朋友要結婚了。接完他的電話，我把他的號碼刪掉了，這兩年，他是我唯一可以傾訴的人，因為隻有他知道我為什麼離開他遠走他鄉。如今他要結婚了，我再也不能找他說我心中的痛苦，我已經害了他一次，不想再讓他為難。謝謝他一直以來對我的寬容和關心，希望他的婚姻幸福美滿。\\n\\n再也冇見過他，就算在夢中也冇有。無數次幻想著，也許有一天，走過一個拐角，就那麼一轉身，便見他站在我身後。無數次幻想著他對我說：”其實我也是愛你的，隻不過我們不能在一起。”因為我至少可以知道，我的愛不是我一個人的一廂情願。可是冇有，一次也冇有碰到，一個電話也冇有。在這個城市的一整個春天裡，隻有不斷的雨陪伴著我。我隻是，一個人走在雨中，懷念過去的傻瓜。因為愛他，我必須離開他，因為愛他太深，所以我必須離他很遠很遠。\\n\\n\"
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